來聽聽社會學家李銀河與心理學家李松蔚如何看待 「人冷感症」

「人冷感症」 ，特指那些不想或無法與人建立（情感）關係的群體。

比如捷克小說家卡夫卡，他懼怕女人，無法戀愛和婚姻，但他卻又有作為男人對於女人的一種天生的渴望；他同樣無法正常結交朋友，對似乎人人都能熟練掌握的人際關係表現出無所適從感，或者說 「對人類群居的本質屬性感到強烈的不適，但他也無法跳出屬人本性」。

如果卡夫卡能活到現在，他就不用 「變」 成異形去獲取自由，因為現代社會對 「人冷感症」 已經有了極大的寬容。

我們採訪了社會學家李銀河和心理學家李松蔚，他們都認為，隨著人類經濟獨立、社會技術進步， 「人冷感症」 有了更方便和合理存在的理由。

社會學家李銀河，圖片來源於李銀河公眾號

VICE : 「人冷感症」 群體都有哪些特徵？

李銀河：不想進入人際關係的人並不是特別少見。

分兩類情況，一類認為，人本孤獨，因而過著孤獨的生活，對於他們而言，建立任何親密關係都是拖累，是要擺脫的事，很不願意進入這種關係，整個生命狀態都是孤獨的。

另一類人是沒有這個能力，跟誰都建立不了（親密關係），他不是故意的，但他沒有辦法，他不懂得愛，或者說非常缺少跟人交往的技能。

前者是主動的，後者是被動的。

如果 「人冷感症」 是不想與人建立親密關係，那麼怎麼解釋 「人是群居動物」 ？

人確實是群居動物。

人莫過於需要三種情感：親情、友情、愛情，這三種都不要的人，還是太少見了。

更多人追求的是 「soulmate」 的親密關係，比如我，不喜歡熱鬧、一起打牌出遊、熱火朝天地聊天消磨時光、熱熱鬧鬧的東家長西家短、七大姑八大姨，這些我都煩的要命。

但我極度需要親密關係，親情、愛情、友情都好，不然會覺得活得沒味兒。

像我這樣的人，會覺得愛這種東西在人世間是很寶貴的， 「soulmate」 在人群中不是很容易能碰到，但因為內心對這非常需要，就會更容易交到靈魂朋友。

「人冷感症」 到底是怎樣發生的？

冷感症是有經濟基礎的。

在過去幾千年的男權社會，男主外，女主內，沒有女人能獨立賺錢，必須通過嫁人才能生存。

但現在她不需要嫁人也能養活自己，也就不需要必須去依賴親密關係。

中國農民為什麼必須生男孩？因為他到老了沒有獨立的經濟來源，生女兒會嫁走，男孩才可以供養他老年的生活。

所以從人類的發展史上，人慢慢有了獨立生存的條件之後，才有了完全不依靠親密關係而生存的獨立空間。

像梭羅那樣，自耕自食，現代人簡單的多，不用自己種糧食都有經濟來源，比如寫小說，或者接私活，在家也能養活自己，不用跟人交往。

人獨立生活方式和存在空間慢慢拓寬，是有一個過程的。

跟現代社會的發展機制有關係嗎？

現代和傳統社會的不同就在這。

傳統社會是鄉土社會，人人生活在熟人社會裡，家家戶戶知根知底；現代工業化後進入陌生人社會，有的人適應得很好，有的人適應不了。

從北歐各國開始，結婚率越來越低，有一半是不結婚的，二三十年前美國和法國單身人群只有20-30%，現在也都40-50%了，日本都40%了。

日本是東方社會啊，跟西方個人本位和文化不一樣，但他們也有40%的人不願意建立親密關係了。

這些適應不了現代社會的人是不正常的嗎？

正不正常要從空間和時間上來說。

「人冷感症」 在國外比較稀鬆平常，但在中國就顯得比較扎眼。

在北歐、美國、日本，做一個單身人士很正常，但在中國，三十歲不結婚就被叫做 「剩女」 ，所以全世界單身人群中，中國的人數占比是倒數的。

在古代，如果有一個女的不結婚，那就十分不正常，但在現代社會就不會不正常，一個人終老也是正常的。

為什麼電視藝術極少宣揚冷感症群體的生活狀態？

《歡樂頌》里的安迪不就是冷感症的人嘛，別人不能碰，一碰就一哆嗦。

因為所謂戲劇性是在人際衝突中，一個人獨處會少很多戲劇性，雖然說人可以有很豐富的內心生活，但是受眾是盯著大多數人的影視劇行業，要是寫這麼樣一個人和傾向，沒人看啊。

所以電視里會對安迪進行改造，安迪以前總是獨來獨往，但有一天也說，好像有這麼幾個鄰居也不錯。

旁邊這麼熱鬧好像也不完全是壞事，這就是改造。

心理學家李松蔚，圖片來源

VICE : 「人冷感症」在心理學看來是一種病態嗎？

李松蔚：發展到一定程度可能是病態。

最基本的判斷標準是社會適應性：他能自給自足，在社會運行體系里不會給別人帶來過多的麻煩，現實檢驗能力也足夠，知道自己要什麼，會去追尋自己想要的東西；他也許不會跟人發生親密關係，但也會跟人互動；他不是社會意義上所謂正常的生存狀態，但他對自己的情況也能接受。

這樣就不會認為是病態。

人際關係本身就不是一種很容易掌握的東西，的確會帶來很多麻煩。

有些人寧願承擔一些代價，也不需要這種深度的人際關係 —— 這就跟覺得養孩子責任太大太麻煩而選擇不生一樣，都是個人的選擇，我們會認為是另一種生活方式，但不會覺得是 「有問題」。

親密關係不一樣。

你選擇一段親密關係，其實就是選擇一次冒險。

你不知道它往後會怎樣，它也許會很好，也許會讓你有無窮無盡的煩惱。

談戀愛的兩個人在剛開始的一兩個月關係會非常好，結婚一開始也是 honey moon ，越往後走痛苦就越多。

這是親密關係本身的特點，也是代價。

這就是為什麼有些人會說，我只約炮，不跟人談戀愛。

約炮很簡單，也有技術手段可以很方便找到約炮對象，我何樂而不為呢？我永遠都可以很穩定地找到約炮對象，也可以過得很愉快，那我為什麼一定要找一個固定的人，冒著有一天會彼此傷害的風險？

那發展到什麼程度算 「病態」 ？

這種方式可能會有的風險，就是成癮。

成癮的核心情感特點就是人際上的孤獨。

比如，用性的方式來處理孤獨感的話，有可能會成為性癮患者。

他永遠都可以獲得性，獲得性帶來的好的感覺，幫他處理很多孤獨的時刻；但久而久之對性的需求就會增加，到一定程度後會感到痛苦，長期的痛苦已經替代短期的歡愉，但他已經欲罷不能。

這樣就更像一種病。

有些人來做諮詢的話，其實是被一種所謂主流的聲音嚇到了，比如沒有人脈你會吃虧的。

所以這些人一方面沒有辦法完全接受自己這種狀態，但另一方面又真的很恐懼人際關係。

一般來說，我們會幫助他看清自己的需求，是否願意嘗試一種看起來比較方便但可能很孤獨的生活方式，還是更願意過 「主流」 說的應該跟人在一起的生活，但是會有很多挑戰和不安。

我們不會像過去那樣，非得說你有什麼問題，你不結婚是不是有什麼問題，你不談戀愛是不是因為有什麼陰影，非要去修正你的觀念。

但如果是因為孤獨而陷入成癮的痛苦中，失去意義和目標，做傷害自己的事情，哪怕抽菸喝酒打遊戲上網，活得看起來很舒服，但他自己其實會挺迷茫的，我們會看到他背後對親密關係的複雜感受，好像既渴望，又逃避。

「人冷感症」 在大城市裡似乎更常見？

因為在大城市裡辦事，雖然程序上可能較麻煩，但都是有規則可循的，照著做就行。

但在小城市，經常會遇到不好好給你辦事，就要刁難你，你為了避免這些麻煩，要去送禮，找關係，靠人際潛規則去推動。

在我老家，有很多人下班以後的生活就是各種飯局，吃飯喝酒唱歌打牌泡腳，很累。

但你必須這樣幹下去，因為離開這些關係，就寸步難行。

但在北京，我想跟人吃飯，就是真的想跟這個人吃飯，大城市裡文化的多元性，包括規則和技術的進步，讓人可以不那麼需要某種人際關係，所以發達的地方就更容易造就冷感人群。

在國外，我不敢保證這樣的人更多，但我能保證要是一個人想要這樣生活，他遇到的阻力會更小。

在國內，很多人會天然地覺得這是個問題，是時代的病。

在造就 「人冷感症」 上，時代也是推手嗎？

從積極的角度說，就是社會變得越來越寬容了，可以更包容地接受這種個性化的生活方式。

另外一個原因是技術的進步，讓我們擁有這種可能性，吃飯叫外賣，買東西用快遞，即使不想跟人建立深度的、特定的關係，也能活下去，我們可以更方便地變成 「冷感的人」 。

你曾經說過，人是喜歡群居的生物，這是千萬年來演化形成的特性，永遠改不掉。

那為什麼這些 「人冷感症」 群體就可以不需要人際關係?

不是說有的人沒有人際關係，就必須要有，而是每個人都有人際關係，但不一定都要有親密關係。

這是兩個概念。

有的人對人際關係很焦慮，身邊有很多朋友，但都跟我不親，不是所謂的密友。

有的人渴望關係，但不渴望那麼親密那麼重要的關係。

群居生物里不同的人有不同的對關係的訴求。

未來社會會有更多這樣的冷感人群出現嗎？

可能會變多。

主要原因是社會會越來越為這些人創造方便。

現在每一天，都有很多產品經理在頭腦風暴，去研究這個世界上還有什麼需求沒有被解決，怎麼去滿足這些需求。

因為人際關係很麻煩，如果用產品化的思維或者用解決需求的思路，確實可以去避免很多關係里的麻煩。

從長遠來看我們的生活越來越方便，但是同時也越來越沒有必要去維持長期的或深度的人際關係，會變成更自由的時代。

• 作者：唐瑤瑤