【美】有效道歉的三個部分

作者 | 克里斯蒂娜·卡特

來源 | ParentClub 美國

只說「對不起」還不夠，克里斯蒂娜·卡特解釋了還有什麼需要說的。

人們總是犯錯。

不僅僅是壞人，或者弱者，是所有的人。

我們的錯誤使我們成為人。

即使我們不認為自己犯了錯誤，其他人也會經常在我們的方式中發現錯誤。

我們人類是步行的罪犯。

這是一個真正的問題：如果我們做了一些冒犯他人的事情，我們是否覺得我們應該受到責備，我們應該道歉嗎？

我相信，如果我們傷害或冒犯了別人，即使我們認為被冒犯的人的憤怒是不合理的，或者我們對所發生的事情有一個完美的藉口，道歉幾乎總是對我們最大的好處。

或者如果我們的意圖都是好的。

通常，我們行動的影響並不是我們想要的。

但問題是：影響比意圖更重要。

我們的幸福最好由我們的社會關係的廣度和深度來預測，我們與朋友、家人、伴侶、配偶、鄰居、同事的關係，因此破裂或磨損的關係通常是值得修復的。

我們不會忽視這一點來修復我們關係中的裂痕。

（我們家有一句話：你可以在地毯下打掃衛生，但它還是會發臭的。

）我們不會責備別人，也不會為自己的行為辯護。

我們道歉開始修理。

當然，所有的道歉都不是平等的。

（所有家長都看到孩子們用力吐出「對不起！」「而且知道這是毫無價值的。

」一個好的道歉是一種藝術。

那麼，什麼才是一個好的道歉呢？在廣泛研究了這個問題之後，Aaron Lazare提出了迄今為止最有力的道歉標準。

根據拉扎爾博士的工作，我將他的想法簡化為以下三步的方法來做一個好的道歉。

第一步：告訴他們你的感受

通常，我們先說「對不起」來表達悔恨。

當我們詳細闡述我們的悔恨之情時，「對不起」更有效。

例如，「聽到我缺乏溝通使你如此憤怒和憤恨，我感到非常抱歉和難過。

」或者，「我非常抱歉和尷尬，以至於我的評論引起了如此大的騷動。

」

請分享你的悔恨之情。

它不是建設性的，是屈服於並分享怨恨或防禦的感覺，比如，「對不起……你是如此的小氣和挑剔。

」

第二步：承認你的錯誤和它所帶來的負面影響

這是最困難的部分，因為它需要承認對我們的行為負責。

如果我們不真的認為自己做錯了很多事，或者我們的意圖是好的，這是不可能的。

問問自己：對方感覺如何？我做了什麼引起了這種感覺？我能做些不同的事情嗎？

然後承認這些事情。

同情被冒犯的人，最重要的是你要證明你正在努力理解他們的感受。

（在你真正理解他們的感受之前，不要道歉；如果你不能把自己放在他們的立場上，你的道歉會聽起來是假的。

）

例如：「我可以看到我的評論傷害了你的感情，你感到被誤解和疏遠了。

」

或者對你的伴侶說，「我知道我在全家人面前讓你出去是不對的，你很生氣，因為我傷害了你對孩子們的信任。

我確信這很尷尬，我這樣做是錯誤的。

」

這就是我們大多數人想要為自己的行為提供解釋的地方。

當有疑問時，不要解釋；試圖解釋我們的行為似乎是在自衛或者找藉口。

（記住，關鍵是修復關係，而不是讓對方看到你是對的。

）

如果你需要闡明你為什麼要做你所做的，要小心繼續承擔你所造成的負面影響的責任。

說「我真的不知道你會被冒犯」是一個藉口，不是一個好的解釋。

抱怨你不想傷害別人，這並不能說明什麼。

更有效的辦法是說，「這不是讓你站起來的藉口，但我想讓你知道我的繼父剛剛中風，我太瘋狂了，想去醫院，結果忘了給你打電話。

」

如果你確實提供了一個解釋，那麼重申你的錯誤並再次承認對方的感受是有幫助的：「再次，我很抱歉沒有給你打電話，你在那裡等了我一個小時。

我只能想像你是多麼的沮喪、焦慮和憤怒。

」

第3步：糾正這種情況

好的道歉包括某種形式的補償，無論是真實的還是象徵性的。

也許你為你感到尷尬的人創造了一個重新獲得信任的機會。

或者你也可以向別人承認你的錯誤，作為賠償的一部分。

在許多關係中，擁抱是一種巨大的補償。

通常，我們需要做的就是解釋下一次我們將要做的不同的事情，這樣我們就不會重複冒犯的行為。

這有助於我們重建信任並修復關係。

如果你不知道如何使它正確，只要問，「我怎麼做可以彌補你呢？「

最重要的是，兌現你所做的任何承諾。

當我們感到內疚或尷尬時，有時我們在試圖獲得寬恕的時候過於正確。

如果對方要的是你不能給予的東西，說出來，然後說你會考慮你能給予什麼來彌補他或她。

知道如何道歉是我的最佳宣言。

這是我希望我的孩子們練習和掌握的一種生活技能。

我自己仍在努力做到。