我不是想變「刀子嘴」，我只是想讓你了解我的感受

這是宗凱與你分享的第146篇原創文章，支持你活出更好的自己！

「一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

」---馬歇爾·盧森堡

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有位女士，與先生的關係出現了一些問題。

他先生總是說她太強勢了。

於是，我就叫她說一下與先生互動時的例子：

她說，一次先生因為要做一個小手術，需要住院三四天，這時她先生誰都不要，就只要她全程陪護。

這時，她有點沒好氣地說：「哎喲，現在想起要人全程陪了，我之前住院的那七八天，要你陪時，你跑哪去了？」 ……

雖然最後她還是在醫院陪了先生幾天，可在先生出院後，需要回去複查時，即使先生再虛弱，也沒再叫她陪過。

還有一次是情人節，之前的情人節先生是沒有任何表示的。

這次先生突然一隻手把她抓過來，說：「走，今天情人節，我給你買個禮物。

我們別再吵了，我們好好過。

」

而她說：「現在才想起來要給我買啊？之前都去哪了？我做你的太太這麼多年，你就沒有留意到我的脖子上少了點東西嗎？」

經過一番鬥嘴之後，雖然先生還是給她買了禮物。

可是，她看得出來，先生心裡不舒服。

她說，其實當先生住院時她是願意陪的，當先生要給她買禮物時，她心裡是挺開心的。

只是在那時有一股氣、一股委屈從心中湧出來了，讓她說了那些話。

對於先生說她強勢，她覺得挺鬱悶的，她說：「我覺得自己挺溫和、挺小女人的，怎麼在先生面前就變得強勢了呢？」

我們常說某個人是「刀子嘴、豆腐心」，為何她明明是「豆腐心」，說出來的話卻讓人覺得她是「刀子嘴」了呢？

其實，「刀子嘴」背後真正的心聲是：「我不是想變「刀子嘴」，我只是想讓你了解我的感受。

」

「刀子嘴」背後的心理過程是這樣的：

「我不知道如何讓你了解我的感受，所以我只好通過一些比較極端的方式，如：說話故意刺痛你或用行為報復你等方式讓你和我有同樣的感受。

當你和我有同樣感受的時候，我就感覺舒服了，因為我終於被了解了。

」

其實，每個人在情緒激動時都會有變成「刀子嘴」的時候，以下的場景我們是不是很熟悉？

老公對老婆說：「就你事多，你就不能快點啊？」

老婆對老公說：「就知道打遊戲，乾脆你跟電腦過算了。

」

老師對學生說：「你笨死了，我怎麼才能教會你。

」

這些話我們都不陌生，我們每個人都曾聽過，甚至說過，這樣的話對一個人在情感與精神上的傷害，甚至比肉體上的傷害還要久，還要深。

哪些話會導致彼此的疏遠和傷害？

1､道德評判：

你從來都不尊重我！

你這個人沒有修養！

你這個人沒有時間觀念！

2､進行比較：

「你看別人家是怎麼做的，你又是怎麼做的？」

「XX她老公一個月工資好幾萬呢！你看看你！」

「你看別人家的孩子成績又好，又會幫媽媽做家務，而你卻只會玩。

」

3､迴避責任：

「你這次成績這麼差，讓媽媽感到很難過。

」

「我沒辦法，我不得不這麼做。

」

「都是你惹我生氣了。

」

4､強人所難：

「你再這樣，我就揍你。

」

「我數到三，你給我回來。

」

「你再不聽話，我就不要你了。

」

當我們在評論、比較、指責或威脅他人時，往往暗含著我們的內心的期待，它們間接表達了我們尚未滿足的需求。

但如果我們通過這種方式來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

結果往往得不到我們所想要的。

如何正確而有效地表達我們的需求呢？

我們需要先做以下四項工作：

1､學會區分事實和評論

我們來看一下，以下這四句話是在評論，還是在說事實？

「你太大方了！」

「如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。

」

「米奇花錢大手大腳的。

」

「索菲長得很醜。

」

有人會說，這四句話都是事實啊！其實，它們都是我們的評論。

我們再來看一下，真正的在描述事實會怎麼說：

「當我看到你把午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。

」

「如果你飲食不均衡，我擔心你的健康就會出問題。

」

「米奇上周買電腦花了一萬元，我覺得她花錢大手大腳的。

」

「索菲對我沒有什麼吸引力。

」

描述事實是最不容易引起對方防衛的。

我們可以體會一下，這種表達方式會給人以什麼樣的感受？

2､體會和表達感受

很多人在表達感受時是這樣說的：

「我覺得他根本沒有把家當做家，他把這當作旅館了。

」

「我覺得他不尊重我！」

他們可能會說：「這就是我的感受啊！」 其實，他們表達的都是想法，而不是感受。

那怎樣表達才是感受呢？例如可以這樣說：

「當你每天晚上都十一點鐘後回來時，我感到很難過。

」

「我覺得很憤怒。

」

我們在表達感受時會用到諸如：難過、憂傷、痛苦、孤獨，開心、愉悅等詞彙。

附：情緒詞彙表

3､找到感受背後的根源——需求

當一個人覺得情緒受傷的時候，都是因為我們的一些需求沒有得到滿足。

而我們常常因為陷入情緒里，而忘記了自己要的是什麼。

其實，當情緒來臨的時候，是我們了解自己深層需要的好時機。

如，當我們感到難過時，我們靜下來，讓自己去體會這樣的一種情緒，然後問自己：我的需求是什麼？或者是：我想要老公怎麼做？

只要給自己一點耐心，答案就會浮現出來。

4､如何說出請求

有很多人說出自己的請求時，習慣說不要什麼。

例如，那位太太說：「你以後不要那麼晚回來！」 結果，老公是早回來了，可一回到家就坐在沙發上玩手機，不說話。

然後，太太又說：「你不要老是玩手機啊！」

結果老公火了，說：「家裡就沒有一個可以讓我清靜的地方！」 然後就生氣地摔門而出。

另外，需要注意的是在說出請求時，要避免使用模糊抽象的語言和命令的語氣，如：「你給我早點回來！」

這句話的問題有兩個：一、幾點回來算是早？二、在用命令語氣說話時，人的本能反應就是抗拒（你叫我早點回來，我就回來，那我不是很沒面子？）。

如果換一種語氣，用正面而清晰的表達方式，又會是怎樣的呢？例如，太太可以說：「我希望你能夠每周有三天晚上八點鐘之前回來，我們可以一起吃晚飯。

」

這樣說感覺是不是好很多？

非暴力溝通的四個步驟

接下來，總結一下非暴力溝通的四個步驟：

描述事實：這一星期你有五天都是晚上十一點以後才回來，而且身上都有酒味。

表達感受：我感覺特別的難過。

表達需求：因為我希望我們的家像一個家，而不是一家旅館。

說出請求：我希望你能夠每周有三天晚上八點鐘之前回來，我們可以一起吃晚飯。

如何避免潛在的語言暴力的傷害？

有人可能會說：「我可以做到說話不傷人，但我不能保證別人和我一樣啊！」所以，接下來我們來談一下，如何避免潛在的語言暴力的傷害？

假設一天你和同事發生了一些衝突，然後你的同事說：「我從來沒見過你這麼自私的人！」

這時，我們一般會有四種不同的反應：

• 責怪自己：我可能沒有考慮到別人的感受，真是太自私了。
  
  

• 責怪別人：你沒有權利這麼說，你才自私呢！

• 體會自己的需要：有些傷心，因為我被誤解了，我需要被理解。
  
  

• 體會他人的需要：他傷心生氣可能是因為他需要理解和支持。
  
  

所以，在面對他人的語言暴力時，我們至少有以下兩種做法：

1､在可以保持覺知的情況下，去體會他人的感受和需要，並將它說出來。

如，我們可以說：

「我看到這件事情讓你很生氣？」

「當然生氣了，你怎麼可以……」

「所以，你需要別人對你的理解和支持。

」

當一個人的感受和需要被了解之後，他的情緒自然就平息了。

被理解和支持是每個人內心的渴望。

當一個人內心的渴望得到了滿足之後，在其之上的需求自然就放下了。

2､在痛苦得無法傾聽時，我們可以：

• 體會自己的感受和需求：我有些傷心，因為我被誤解了，我需要理解。
  
  

• 大聲地提出請求：這個事情我們等下再溝通可以嗎？我現在需要冷靜一

  下。
  
  

• 換一個環境。
  
  

今日回顧

1､導致兩個人彼此的疏遠和傷害的話有哪些？

2､為了準確而有效地表達我們的需求我們需要先做些什麼？

3､非暴力溝通的四個步驟是什麼？

4､當我們遇到別人的語言暴力時，我們有哪幾種選擇？

今日踐行

我的一位同學，在學了這四個步驟之後，就將它抄在手上，每天在跟她老公溝通之前先看一遍，想好要怎麼說後，再去和老公溝通。

這樣堅持一段時間後，兩人的關係果然有了很大的改進。

我們也一起將非暴力溝通的四個步驟應用在工作和生活中吧！

參考資料：

馬歇爾·盧森堡 ：《非暴力溝通》

#關於宗凱#

林宗凱，二級心理諮詢師，NLP專業執行師，催眠治療師。

研究心理學近十年，專注於親密關係、親子教育以及個人成長領域。