防出軌指南：你的戀人並不「屬於」你，TA 只是「借給」你的

世界上幾乎不存在純粹的精神出軌。

大多數所謂的精神出軌，都因為沾染上渴望和情慾，而具有和「睡了」同等的效果。

如果有人問你，愛情中最甜蜜的部分是什麼？你可能會回答：他經常帶我旅行逛街去約會，他每天翻來覆去餵我各種好吃的，他出門給我繫鞋帶在家替我疊被子，寵我寵到不行！

不過，在這甜蜜的寵溺背後，有一個重要的前提：他不僅對我好，而且只對我好。

如果他是個「中央空調」，那我就寧可不要了。

換句話說，「唯一性」和「排他性」才是婚戀中最重要的原則。

也正因如此，婚戀關係中最可怕的變故，無疑是出軌。

出軌，或者說外遇問題，能摧毀一段親密關係的全部：甜蜜、快樂、公共形象，等等。

但是，這個極度重要的問題，卻很少被嚴肅地討論過。

面對這一現狀，過去 20 年中，全球兩性及婚姻關係大師埃絲特·佩瑞爾（Esther Perel），將大量精力投入對外遇問題的調查研究中。

她走訪了幾千對有外遇問題的夫妻，希望搞明白：究竟如何定義出軌行為？人們出軌的動機究竟有哪些？出軌問題能教給我們什麼？

她將答案寫入這本《外遇問題》，本書已經成為紐約時報超級暢銷書，成為美國亞馬遜婚戀板塊的第一名，成功入選《經濟學人》2017 年必讀書單。

接下來，我們就來詳細看看這本書的精彩內容。

1 「我只愛他，他卻還偷偷愛著那個小婊砸！」

作者在剛開始舉辦公開講座的時候，經常問觀眾「你們有多少人被出軌問題困擾過？」令人驚訝的是，經常有超過一半的人舉手。

儘管大家羞於在公開場合承認自己出軌或被出軌，但是都想知道，如果自己的鄰居、同事、好朋友出軌/被出軌了，自己作為受到影響甚至需要幫著出謀劃策的一方，該如何是好？

而在私下場合，比如活動的休息時間或者郵件中，作者每天會收到無數前來諮詢的郵件。

大家都很焦慮地問她：「我老公出軌了，我該不該告訴我女兒？」「我老公出軌了，但是我們共享了所有社會關係，以後身邊的所有人都要『站隊』，這會影響我的生活和工作呀！」「我最近感覺他可能出軌，你能不能幫我算算，他這樣的人，有多大機率可能出軌啊？」

作者在積累了無數案例之後，漸漸了解了人們對出軌的認知。

並最終歸納出她對出軌的定義： 出軌由三項元素構成，分別是保密性、性愛關係以及情感關係。

儘管三者看起來都很傷人，但其中最致命的元素其實是保密性。

換句話說，「瞞著對方」，最為致命。

外遇總是發生在一段正當關係的邊緣，希望永遠不被發掘。

「保密」給出軌的一方帶來了微妙的安全感，人類從小時候開始就以為秘密等同於安全感。

出軌的雙方一旦約定好，不讓任何人知道，他們就會以為，他們的關係會變得強大、穩固、自由，且不會受到社會的懲罰。

隨著時間延續，外遇早期時的愧疚心理就會消失不見。

取而代之的是一種洋洋自得的心態——白天陪小老婆，晚上陪大老婆，這漸漸被男方認為是一種常規，什麼愧疚、虧欠、自尊、自愛，都會消失不見。

他們在外遇關係里，將變得如魚得水、「縱享絲滑」。

因此，當紙包不住火的那天，真正受傷的也不是他們，而是被出軌的那方。

歸根結底，出軌的一方背離了婚戀的「唯一性」原則。

他們將本該獨一無二的愛給予了兩個不同的人，而他的婚姻對象卻還是將愛完好無損地給予他一個人。

「我很愛他，他卻竟然還愛那個小婊砸！」——這才是出軌最傷人的緣由。

2 精神出軌就是肉體出軌，因為「情慾」已經呼之欲出

出軌一方經常用來辯解的一段話是：「我們真的什麼都沒發生！」 但事實是，你們真的「什麼」都沒發生麼？或者說，人們假定的」什麼」該怎麼理解，出軌的邊界究竟在哪裡？

在為自己辯護時，出軌一方習慣性以為，產生實質的性關係才是出軌，別的都「只是玩玩」，「聊騷」。

但是作者說，出軌的邊界不在於是否擁有性愛關係，而在於情慾是否已經產生。

普魯斯特在《追憶似水年華》里說過：」愛情，從本質上來說都來自於人們頭腦的想像，而非來自對方的身體。

」有時候，出軌一方以為只是親吻了對方，但他們之間產生的信息交流，實際上已經超過了一場性愛關係。

作者有一對客戶，先生叫 Dustin ，太太叫 Leah。

Dustin 在同事 Abby 的生日派對上喝得爛醉，當晚 Leah 在他身上聞到了其他女人的香水味。

在第二天早上的拷問中， Dustin 大大方方地承認：「我是和 Abby 睡到一張床上了，但是你放心，我們之間什麼都沒發生。

」

但是 Leah 馬上連珠炮般地問了一串問題：「什麼都沒發生？你們還穿著所有衣服嗎？她有沒有枕著你的胳膊睡覺？你是不是拿手去摸她的臉了？你的身體是否發生了變化？」 Dustin 惱火地回應道：「你問這些幹嘛？我說了，我們最後什麼都沒發生，這就不算出軌！」 Leah 反手又是一句：「你們是沒睡，但是你們已經想睡了，這就是出軌。

」 你還真不能說 Leah 作為女人強詞奪理。

實際上，在作者看來，外遇中的性關係並不是非要「睡了」才算數，而是說，兩人之間是否已經產生了情慾，是否渴望對方，也被對方渴望，是否被對方認為是獨一無二的、特殊的，是否得到了與眾不同的關懷。

所以她說，世界上幾乎不存在純粹的精神出軌。

大多數所謂的精神出軌，都因為沾染上渴望和情慾，而具有和「睡了」同等的效果。

舉個例子，由斯嘉麗詹森飾演的《迷失東京》的最後，老司機比爾·默瑞和年輕少婦斯嘉麗·詹森在東京遊覽一夜後，躺在一張床上，他們並沒有「睡」，但默瑞將手握住了詹森嬌嫩的腳掌。

我們且不論這是否是導演為留白而使用的隱喻。

但是在這幅畫面中，清新的構圖之外，充滿了呼之欲出的情慾氣息。

3 社會發展和獨立浪潮讓女人不再懼怕男人出軌

出軌問題在過去幾十年間發生了什麼新變化？答案是，女人們不再像過去一樣害怕男人出軌。

甚至說，隨著經濟實力的發展，女性也會給自己的丈夫找個「替代」。

作者手頭有一份美國中產階級婦女 Maria 在 1964 年的日記，上面記錄了她知道丈夫出軌後的內心感受：「我該做些什麼？我該怎麼辦？我能去哪？誰會要一個有四個孩子的女人？」當她和父母聊過後，她決定忍受丈夫出軌的事實，因為「你的孩子還小，你的婚姻太長，不要讓你的『驕傲』摧毀了你現在擁有的家庭。

如果你翻閱一系列英美文學的經典，比如《傲慢與偏見》《羅密歐與朱麗葉》，都會發現類似的說辭：婚姻不能持續，不是因為我不夠愛你，而是因為我們之間不能組成完美的家庭，不能幫我們維繫「家族」的經濟地位。

換言之，只要是為了家庭和諧、家族穩定，個人的幸福是可以被忽略的，被出軌也只能忍氣吞聲。

你能看到這種說法背後的潛台詞：對於婚姻來說，愛情本身不是最重要的，「家庭」才是。

換言之，婚姻本身是為了傳宗接代，它的實質是形成了「長輩和晚輩」的代際間關係，而不是形成了夫妻間的同代關係。

但是自從席捲歐美的啟蒙運動之後，婚姻也得到了重新的定義。

個人權利得到前所未有的重視，選擇戀人的權利是個人自由最直接的體現。

在中國，整個五四文學的核心主題「之一」，就是脫離家族的管制，自行選擇戀人，比如胡適的知名話劇《終身大事》。

這意味著，婚姻再也不是一種「家族間經濟結盟」的策略關係，而是兩個個體之間的愛情關係。

愛情不再是為了繁衍後代，而是為了共度此生。

特別是在 21 世紀的今天，隨著社會經濟的發展、福利體系的完善，女人不再依靠男人來生活，所以她們有了更多應對男性出軌的勇氣。

甚至說，女性不再是被男性勾引的被動角色，還能主動表達自己想要愛情的慾望。

前些年火爆的日劇《晝顏》就是如此，有一定經濟基礎的家庭主婦，為了排遣寂寞、獲得認同、擁有被需要的感受，會主動付錢找年輕力壯的男性產生一夜情，甚至是長期關係。

這樣的故事，不再是天方夜譚。

不過，在今天的社會中，依然具有很嚴重的「封建殘餘」。

「門當戶對」的思想依舊存續，「婚姻就是一場交易」的說法依舊層出不窮。

「她做飯不錯，她很會帶孩子，她很會做家務，所以我娶她好了。

」「他掙錢挺多，未來發展空間挺高，而且人挺老實，不如就他好了。

」然後，兩個人在結婚以後，又各自發掘各自的「人生真愛」。

可是在被抓包的時候，彼此撕得魚死網破……

在個人自由、個人權利被無限放大的今天，自私、無止境的慾望，成為了引發外遇問題的巨大推力。

為什麼要外遇？現在的人們不再藏著捏著，反而可以明確地表達：我就是想要更爽的性關係，我就是想嘗嘗鮮，這段關係就是無法再讓我滿意了，所以我就換了，這有什麼可指責的嗎？

最近，《前任3》火爆上映，但是我卻喜歡 2014 年上映的《前任攻略》（這個系列第一部），裡面有一句「老趙」的話讓我印象深刻：「我們這一代人認為，車子遇到了問題，是可以修的；但是你們這代人卻以為，車子有了問題，就應該馬上換一輛。

」 這是一組引人深思的對比。

4 外遇問題教會了我們什麼？

在書中，作者試圖說明，外遇問題其實可以給婚姻帶來很多全新的機遇。

你們可以重新聊一聊彼此對婚姻的需求。

不過，作者在這一部分給出的解決方案沒有太多特別新鮮的內容。

你可以點擊我們之間的另一篇文章《如何克服婚戀關係中的七年之癢》（點擊可讀）。

婚戀中，你們要注意時刻溝通交流，不要讓溝通在出軌來臨後才發生。

不過我最喜歡的還是她的這段話：外遇問題警示每個人，你的伴侶並不「屬於」你，他只是「借給」你的，而且需要不斷的經營才能延續租期。

明白你可能會失去他這件事，只會讓你對婚姻關係投入更多的精力。

不管結婚或戀愛多少年，你都要用積極的心態投入到這段關係中，去經營、維繫。

外遇問題教會我們，不要把對方的愛視作理所當然，也不要因為對方的愛而洋洋得意。

Our partners do not belong to us; they are only on loan, with an option to renew—or not. Knowing that we can lose them does not have to undermine commitment; rather, it mandates an active engagement that long-term couples often lose. The realization that our loved ones are forever elusive should jolt us out of complacency, in the most positive sense.

當然，作者也說，在這個自主、獨立的時代，不要再害怕結束自己的婚姻。

如果對方真的是出軌慣犯，或者你在婚姻里太過憋屈，那一定要優雅地結束這段婚姻。

以及，不要試圖用報復的方式來應對出軌問題。

「你出軌，那我也出軌，誰怕誰啊」，這種心態一點都不健康。

而且，這種因嫉妒和仇恨而生的心態，最後只會傷害到自己，而不會得到任何實質性的補償。

你身邊聽說過哪些與出軌有關的故事？你對出軌有什麼樣的看法？ 歡迎在留言區互動呦~