導致婚姻疲憊的原因,多半是因為錢

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為什麼戀愛時百看不厭,一結婚對方就大變臉了?當婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話,怎麼做才能重拾往日恩愛?關於婚姻所有的困惑,這篇文章都可以給你答案。

——小婚家

01

所有戀愛都好玩兒,

但只有少數婚姻才有趣

一對夫妻結婚之初約定,每年要一起去外地旅遊兩次,每3個月去一次對方父母家,每周看一次電影,每周三和周五一起出去吃頓飯。

但是結婚不到半年,隨著孩子的到來,他們很快不再遵循當初的約定。

不僅不再履行當時的承諾,而且丈夫開始晚回家,妻子動不動就發脾氣。

丈夫不願意回家,不是因為有了外心,而是因為「妻子現在都懶得看我一眼,回家沒意思」。

妻子性情大變,是因為懷孕了,丈夫竟然從不主動關心自己!隨著孩子出生,兩個人越來越對彼此失望,抱怨和傷心成了他們婚姻生活中的常見表情。

像這對夫妻一樣,很多情侶結婚後,遇到各種各樣的現實困境時就會疲憊、失落,會覺得對方不再像戀愛時那樣愛自己了,從而對伴侶和婚姻都感到失望。

我們把這種現象稱之為「婚姻倦怠」。

其實婚姻倦怠的實質,就是覺得對方不好玩兒了,和他在一起越來越沒意思了。

為什麼戀愛時百看不厭,他渾身上下哪兒都好,一結婚就變成這樣?

這是因為兩個人戀愛時,彼此都只關注對方慾望,而不沾染任何嫌惡,彼此都浸泡在自我的歡愉中。

兩個人之所以約定結婚,是因為當時認定:我們能玩一輩子。

但是,婚姻和愛情大不同。

我們真得還能像戀愛時那樣,時時刻刻都喜歡和對方玩,覺得對方是最好玩兒的人嗎?

結婚後,我變成丈夫,你變成妻子,我們從戀人變成夫妻。

接下來的每一天,我們都不再是兩個獨立的自我戀愛,而是丈夫角色跟妻子角色在一起,我們的關係變成家庭角色關係。

但是,兩個人依然想做自我,於是極力想從角色的牢籠里脫身:出去看電影好嗎?不行,我要加班!你們家的事兒能不能別牽扯我?我們家的事兒不也是你的事兒嗎?

於是,戀愛時的美夢一點點消失不見,了無生趣,相看兩厭。

所以我們說,婚姻是愛情的墳墓,它與愛情一點兒關係都沒有了。

02

婚姻倦怠的真相,

夫妻再也玩不到一起了

但是,很多婚姻倦怠都是假象

為什麼這麼說?

你認為對方不夠愛你,沒有像以前那麼愛你了,但我要說的是:婚前是我愛你30分,剩下70分是求你愛我。

婚後,我不用求你愛我了,但婚後我還是像戀愛時,有30分愛你,甚至比婚前還愛你。

但這個時候,你依然拿婚前的百分之百的「愛+求愛」來評估我,得出的結論當然就是「你不夠愛我」。

這個結論下得有點兒草率。

為什麼?因為當初他求愛的那個女生,約會時打扮得漂漂亮亮,說話輕聲細語,充滿了女性魅力,一言一行都在挑逗著男人的神經細胞。

可是結婚後呢?我們朝夕相對,從早到晚,我看你刷牙的樣子、你上廁所不關門的樣子、你穿著奇奇怪怪的衣服走來走去的樣子……戀愛時的那個女神不見了,還怎麼愉快地玩耍?

不能像戀愛時那樣玩耍和開心了,怎麼辦?

很多人的選擇是生小孩。

孩子表面上好像挽救了婚姻,但事實呢?事實是隨著小孩的出生,兩個人的夫妻角色都被毀掉了。

約會時,你看到的是愛人;結婚後,你看到的是妻子(丈夫);生小孩後,你看到的是孩子他媽(爸)。

誰是我們兩個人中間的核心?當然是孩子。

我們常說三口之家,其實我認為:很多家庭應該叫做「2+1」更合適。

因為多數妻子都是孩子的主要照顧者,這種前提下,妻子和孩子變成生命共同體,他們倆變成一個遊戲團體。

他們兩個每天都在玩,先是媽媽逗著小孩玩,後來孩子會跟媽媽一起玩。

爸爸怎麼辦?如果插不進去或不想插進去的話,他就得自己玩,或者找別人去玩。

每一段婚姻開始,其實都有一個約定:我們說好了,要一輩子一起玩,一輩子我都陪你玩,一輩子你都跟我玩。

誰知道有了小孩以後,母親和孩子兩個玩在一起,所以被冷落的那個人只能自己玩。

有些男人就自己玩,玩遊戲、看電視、開車去兜風;

有些男人不會自己玩,就只能找別人玩,而找別人玩又分兩種:一種是找同性的朋友玩,哥們兒聚會、玩遊戲和侃大山;另一種玩呢?你知道的,男人就去找異性玩,玩著玩著著火了。

婚姻走到這個時候就分成了兩個團體:媽媽和孩子組成一個遊戲團體,爸爸跟男性友人或者異性友人一起玩,夫妻雙方各自在團體中玩。

一個家一分為二,夫妻倆各玩各的,婚姻倦怠,貌合神離,一地雞毛,要麼得過且過,要麼分道揚鑣。

這背離了兩個人結婚的初衷,因為婚姻的實質,其實就是尋找一輩子的玩伴。

這個玩伴其實要求很多,它既是你能暢快釋放自我的玩伴,又要讓你在家庭關係角色和社會角色里能夠喘息、得到舒緩、得到慰藉,還要讓你能夜夜安然入眠。

但為什麼結婚、做父母后,我們就不能做玩伴了?

就性而言,是從性的探索到性的審美疲勞;

就愛而言,是從愛的追求到不再求愛的懶散;

就生活而言,是從一個新奇的二人世界到同一屋檐下的相看兩厭。

當然,導致婚姻疲憊,不能再做玩伴的最重要原因,多半是因為錢。

婚前不管賺多少錢,兩個人約會時是不看錢,不把錢當錢的,所以我們把約會時間叫作「非經濟性行為」。

可是一結婚呢?這一切都變成了「經濟性行為」。

結婚前,兩個人可以泡在咖啡館;結婚後,丈夫請妻子去喝咖啡,她卻說:「我泡給你喝,你把80元給我!」「我給你買一束花吧!」「買什麼花?出去搓一頓才實在!」

柴米油鹽醬醋茶,真像七味真火一樣,煮啊、熬啊,最後把婚姻燒壞了。

燒壞以前會出現什麼?倦怠。

當兩個人玩不起來,不好玩兒的時候,婚姻倦怠了。

婚姻倦怠後,從前的誓言消退了,所有的美好成了回憶,我們不得不面對誓言破碎,從前的海誓山盟都沒有了,我哪裡還有心情跟你玩?

當妻子看到成天玩兒遊戲、總是加班出差的丈夫,後悔和抱怨都來不及,哪還有心思玩?

兩兩相對是冷若冰霜,你們有多久沒有開懷大笑了?其實玩就是為了笑,為了樂。

兩個人最初結為夫妻時,就是因為想讓對方歡喜和快樂。

喜笑不見的時候,這個婚姻,好像也該拆了。

03

婚姻就是一輩子做玩伴

但是你想拆,真的敢拆嗎?

很多人問我:「如果不離婚,我的日子怎麼過啊?」我說:「那就離吧。

」「可是離了婚以後,我一個人的日子怎麼過啊?下一個人不一定更好啊。

」我說:「那就再考慮下啊。

」「可是我現在就已經熬不下去了。

」我說:「你說熬不下去了,不也還在熬著嗎?」

離不離婚茲事體大,如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話,這婚未必就離得對,因為下一段婚姻,你照樣還會倦怠不是嗎?

那麼,如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話,怎麼做才能重拾往日恩愛,做幸福夫妻?

婚姻一開始是玩,婚姻的倦怠是不玩。

一開始就是玩跟笑,壞了就是不玩也不笑。

所以,如果你真的想挽救婚姻,你就不要忍、不要熬,而是要重新開始——玩。

怎麼玩?

首先,玩自己。

千萬記住,想挽救婚姻就要從玩開始,先玩自己,自己跟自己玩,一個人獨自玩。

自己玩的話玩什麼?女人玩臉,去保養去化妝;玩頭髮,變個髮型做做護理;玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。

至於男人嘛,沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛!

無論如何,請你開始跟自己玩,先把自己變成一個好玩兒的人。

當你覺得自己已經變得可以自己玩,而且還很好玩兒的時候,你就可以進入第二步了。

其次,玩對方,玩你的伴侶。

如果你本來就有一個遊戲團體,比如你和孩子是個團體,你就帶著孩子去跟伴侶玩,臨睡前講故事時叫上他,給孩子做早餐時讓他幫忙嘗嘗味道,有親子聚會拉上他一起參加。

你要努力把「2+1」變成3,把兩個人的遊戲團體變成3個人的。

或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體,變成現在的爸爸和小孩的團體,然後,你找機會退出去自己玩,多創造機會讓他們兩個一起玩,當他們兩個玩得很high時,你再找個機會插進去,變成3個人一起玩。

如果沒有孩子,婚姻倦怠後各玩各的,或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話,你要做的還是這個套路:先自己玩,覺得自己好玩兒時再找他玩,逗他玩。

玩到他覺得「咦,好像有點好玩兒呢!」當然,最重要的不是讓他覺得自己很好玩,而是他要重新覺得:原來我的伴侶是個好玩兒的人,我願意繼續跟他玩下去。

如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程,比如相親結婚或閃婚,即便婚姻還沒陷入倦怠,你也要從現在開始玩;

如果你們經過足夠長時間的戀愛,曾經是最佳玩伴的話,你一定會記得當初是怎麼玩的。

為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲,到現在啥都玩不起來?不要糾結於其中的原因,你要做的只有一件事:玩回去。

玩自己,玩他,慢慢地兩個人一起玩,久而久之,你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶!

你們的婚姻有沒有出現「倦怠」的現象呢?你們在婚姻里玩得還好嗎?歡迎在下方留言和小婚家說說哦~


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