你成長的同時,也渴望對方成長嗎?
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「我的男朋友一下班就打遊戲,我想讓他陪陪我,和我聊聊天,可是他不願意,怎麼辦?」
「我喜歡看電影、看小說,我每次看完後我都會找男朋友討論,可是,他不喜歡和我聊這些,即使聊,也沒法和我聊到同一個點上,怎麼辦?」
「我的工資比我男朋友高,我想讓他考一個對職業發展有幫助的證書,可是他不願意,怎麼辦?」
在情侶的日常相處中,時常會有這樣的問題出現,然後,女生希望對方能成長、能改變,如果對方不改變,關係就不會變好,那最後,是不是就會到拋棄的地步?
其實,關係並沒有壞到需要你離開的地步吧,可能,我們只需多一點耐心,我們之所以希望對方能和自己一起成長,是因為我們想讓一段不算壞的感情變得更好。
01
你為什麼渴望另一半成長?
一些來挽回的學員,我們會讓她去學習、自我提升、自我成長,有的學員說:「成長,可是,成長的只有我,對方卻毫無變化,這有什麼用?」
你可能很努力的去成長了,可是關係的發展,並沒有和你想像中的那樣,於是,你覺得問題主要出現在對方身上,覺得對方更應該成長。
這種感覺就像是:自己是一個積極上進、辛苦付出的媽媽,卻養出一個不成器的孩子。
在感情中,渴望另一半成長的人,都會成為一個辛苦媽媽:
「一開始任勞任怨,當孩子出現問題的時候,開始恨鐵不成鋼,一邊責罵孩子不懂自己的辛苦,一邊想用更多的付出來改變孩子。
」
事實上,這是一種掌控型關係,一開始關係存在的前提是:你應該無條件聽我的;當對方不願意時,掌控開始失效,關係就變成:我拚命的對你好,只為了讓你肯聽我的。
對於掌控型的人來說,只要你願意聽從他,他就會對你不計代價的付出,這一點還是挺好的。
但他們不明白的是:自己有著強烈想讓關係變好的意願,可為什麼對方就是不願意配合,反而還要掙脫呢?
其實,這就像是媽媽和孩子一樣,媽媽說:「只要你做個好孩子,媽媽什麼都答應你。
」
孩子會說:「我不需要你答應我什麼,我只要你不再掌控我的生活。
」
所以,極度渴望對方成長的人,實際上是在面臨關係失控時,試圖用努力付出去修復對關係的控制,讓對方變成自己期望的樣子。
02
他的成長,不一定是你想要的樣子
我有一個朋友小麗,她有一個苦惱就是:老公與自己的成長不同步。
她老公的工作是建築,常年泡在工地,一身汗,滿腿泥,因為累,回到家後倒頭就睡,一年兩年了,工資也不見增長。
而小麗,是高級白領,頂著一個智慧的腦袋和商界的精英打交道,一句兩句,就會說到人工智慧和經濟趨勢。
她向閨蜜們吐槽說:我在工作上的困難,也無法得到他的指導,我覺得我們沒有共同的話聊了。
她的閨蜜們討論著說:「哎,你老公呀,就是成長太慢了,兩人完全都不同步,這日子還怎麼過。
」
然後小麗說:工作上遇到困難,經濟有壓力的時候,我總是得不到他的支持,這我跟他談過了,但是他表示,即便是換了工作,也達不到我們的預期。
「我覺得,我們應該會分開吧,感覺不需要他了。
」
如果試著翻譯這段話,那這段話的意思就是:如果對方完不成同步成長,那他是有可能會被我「下架」的。
小麗對這段關係的一個理解就是:它是一份工作。
如果你做不到,做不好,那這份工作可能就要換人了。
其實,我很難理解的是,一段親密關係,難道不是我們在繁重工作之餘的一個避風港嗎?它怎麼就變成了另一種負擔呢?
同樣,如果把這比作是父母和孩子的關係:孩子八個月大了,還不會爬,孩子都三歲了,還不會說話,然後我就拋棄他,換一個孩子?
你會這樣說嗎?即使你說了,孩子也不會因為你說了,而停止成長。
每個孩子都會按部就班的成長,他們會做的事情會越來越多,接觸的世界會越來越大,沒有哪個孩子,會因為缺乏父母的「下架」威脅而停下成長的步伐。
相反,如果我們給孩子越多的支持和幫助,在他面對世界、探索世界、成長的時候,就會越自信,越安全。
每個人,每時每刻都在成長,沒有必要因為對方成長得不夠快,而拋棄對方。
我問小麗:你有問過他,為什麼不願改變,保持與你同步嗎?
小麗說:原因我知道啊,是因為他害怕,害怕換一份工作也達不到我的期望,於是,索性就不改變了。
在說這話時,小麗一副恨鐵不成鋼的樣子。
我說:你的意思是,你的期望太高,反而成了他改變的阻力?
她楞了一下,表示從沒這麼想過。
我拍了拍她的手說:他可能是一個追求安穩,腳踏實地的人,回去問問他吧,問他,安全和安穩,是不是他想要追求的生活?也許,在你沒看到的時候,他也在用自己的方式努力著呢。
03
親密關係里,沒有同步成長
兩個人在一起,進步快的那個人總是會甩掉原地踏步的那個人,因為人的本能都是希望更多地探求生命、生活的外延和內涵。
——亦舒 《我的前半生》
在感情里,除了收穫一段緊密相連的關係,我們還有許多的人生期待需要我們獨自完成,如果因為期待無法完成,就花很多時間去改變另一個人的話,那麼,在我們專注於改變對方時,我們也就成了那個在關係里原地踏步的人。
感情里的成長,從來都不是同步的,也沒有同步的說法,因為每個人都是獨立的個體,過往經歷與自我理解都會不同,因此,感情里,總會有一個人比另一個人更早具備自我成長的意識。
當遇到同樣的挑戰的時候,因為成長不同,一方可能會覺得這很重要,也很難,而對成長快的一方來說,這其實並不重要,也不難。
婚姻里最好的成長,不是努力做好,然後去責怪對方不成長,也不是幻想著把對方拯救出不成長的舒適區,而是先從個人獨立成長出發,改變任何人之前,先改變你自己,獨自成長其實比強扭的共同成長更重要。
如果兩個人要走一生的道路,在你成長後,還請別忘了互相扶持,如果你跑得快,那請別忘了要在他看得到你的情況下,停下來給他鼓勵、給他支持、給他幫助,如果你只顧著往前沖,一意孤行,嫌棄,你走不到幸福的終點。
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