婚姻里,這才是另一半「不成長」的真相
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作者:羅近月
心理諮詢師,專欄撰稿人。
擅用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修煉。
生活中,我經常聽朋友這樣抱怨:別人家的老公/老婆都那麼好,自己家的就是不行,還一點成長意識都沒有。
於是,很多人信奉「不成長,就拋棄」,如果對方不成長,關係終究不會變好,還不如一開始就放棄。
然而一段關係並非真的想放棄就能放棄,有時候,關係既沒有壞到必須離開的地步,又不得不忍受跟對方各種不合拍的煎熬。
為了一段不算壞的關係變得更好,我們才希望對方跟自己一起成長。
01
為什麼你那麼渴望另一半成長
我總是遇到很多這樣的來訪者:
當關係出現問題時,他們首先努力把自己變成更好的樣子,但關係並沒有因此變得更好,所以既憤怒又無助,覺得問題主要出在對方,對方更應該成長。
「總是說成長,只有我成長,對方毫無變化,有什麼用?」
如果接著去了解他們的痛苦,你會既欣賞他們積極成長的態度,又對他們的遭遇深感同情:一個這麼好的人,為何卻遇上這麼糟糕的另一半?
這種感覺好比在問:
一個積極上進、辛苦付出的媽媽,為何會養出一個如此不成器的孩子?
然而,這種「媽媽」比比皆是。
渴望另一半成長的人,在關係中通常都像個辛苦媽媽:
一開始任勞任怨,但當孩子開始出現問題時,開始恨鐵不成鋼,一邊責罵孩子不懂自己的辛苦,另一邊想用更多的付出來改變孩子。
事實上,這是一種掌控型關係,一開始關係存在的前提是:你應該無條件聽我的;當對方不願意時,掌控開始失效,關係就變成:我拚命對你好,只為讓你聽我的。
所以,掌控型的人看起來都非常nice,只要你願意聽從他,他就會對你不計代價地付出。
他們常常不明白:自己有如此強烈的讓關係變好的意願,為何對方就是不願意配合,反而還要努力掙脫?
就好比一個媽媽對孩子說:只要你變成一個好孩子,你要我做什麼都願意。
孩子會說:我什麼都不需要你做,只要你不再掌控我的生活。
所以,在婚姻里,極度渴望對方成長的人,實際上是在面臨關係失控時,試圖用努力付出去修復對關係的控制,讓對方變成自己期望的樣子。
02
親密關係的一大幻想誤區
關係的一大幻想誤區:如果他/她成長了,我就不會這麼痛苦了。
即便許多控制型的人對關係最理想的期望是「兩個人共同成長,換回從前的幸福」,但不得不面臨一個現實困境:控制型關係一旦失效,就很難再回到從前。
我的一位來訪者小靜,跟先生的關係無比痛苦。
先生是一個典型的控制型人,多疑敏感,不論小靜外出做什麼,都需要事無巨細地跟他解釋,否則他就會大發雷霆。
一開始,小靜很感動先生如此在意自己,但後來她卻越來越難以接受先生的好。
比如,先生不讓她跟朋友聚會,說怕別人把小靜的思想帶壞了;更不讓小靜去健身,有機會在健身房接觸其他的男性。
最讓小靜生氣的是,她報了一個從業資格培訓,沒有事先跟先生講,先生知道後暴跳如雷,厲聲問道:你是不是早就打好了什麼主意,為什麼故意瞞著我?
小靜解釋:我覺得這件事再正常不過,沒想到你會如此誤解我。
在小靜的眼裡,先生多疑得不正常,但他不這麼認為,反而經常跟小靜說:你為什麼像個小孩一樣,不能變的成熟一點呢?
先生說的話,其實也是小靜想說的話,她也常常想:如果先生可以成長,或許她就不用這麼痛苦地忍受被誤解的痛苦。
當小靜見到我時,他們已經結婚五年,無數次他們動了分開的念頭,但又一次次不忍心看到對方痛苦。
小靜說:我不想看他因我這麼痛苦,或許我多做一點,他就不會那麼生氣;
而先生覺得:我對你越來越好,你就應該變成我想像的樣子。
他們都用自己的好,來希望對方成長,以為只要對方成長了,彼此都不會痛苦。
反而因為抱著這樣的期待,努力改變對方又不斷失望,才讓自己很痛苦,也讓對方很痛苦。
所以,在關係里,真正讓自己痛苦的,不是對方的不成長,而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對方上。
03
婚姻里,這才是不成長的真相
我的另一位來訪者小希曾經也責怪先生不成長,她和先生共同創業,每天不僅操心公司的事情,回家還要操心孩子和家務,先生就像個甩手掌柜,不管對工作還是家庭都是各種不靠譜。
面對這樣的先生,小希非常無奈:公司是自己家的,不可能不干啊!家務和孩子的事情也擺在那裡,不做也沒人做啊!
過去的她,看到任何不順眼的事,必須馬上去解決,做完後又一肚子怨氣,忍不住向先生髮泄。
先生卻很活得很瀟洒,每天自在愜意,時不時來一場說走就走的旅行。
我問小希:最初為何想要跟先生在一起呢?她說:我覺得他那種自由不羈的性格特別迷人。
先生的自由不羈,正是小希渴望自己可以活出的樣子,可是到了婚姻里,這卻成了小希眼裡最大的問題。
先生也無數次跟小希講:你覺得辛苦,可以少做一點啊!
小希依然堅持自己必須辛苦,而先生必須對自己的辛苦負責。
不論小希如何吵鬧,先生始終是那個樣子,她非常渴望先生成長起來,變成一個認真負責的男人,然而這樣的期望又一直落空。
直到我們開始探討她為什麼這麼放不下他的先生,她才意識到既渴望先生跟自己分擔,又擔心把許多事情留給先生,給先生造成太大的負擔。
在關係里,她一邊努力替先生分擔壓力,另一邊又不甘於自己如此痛苦。
她無法在關係里自由地做自己,所以她也希望先生也不要變得如此自由。
看起來,她渴望先生成長,渴望先生變得更負責,是一種非常合理的需要。
但實際上,恰是她無法相信先生可以對自己負責,她才不得不用辛苦去攬過先生肩上的擔子,讓先生越來越輕鬆,自己卻越來越痛苦。
所以,從根本上說,不是先生的不成長讓她痛苦,而是她在關係里太痛苦了,才希望先生按照她想要的去成長。
她其實不需要用盲目的好去感動先生,而是需要一場真正的內在成長。
後來,她慢慢在關係里放鬆下來,簡單清晰地向先生講出自己的需要,也更多開始照顧自己,她發現兩個人開始有越來越多的共同話題,原來先生也不像自己想像的那麼糟糕。
很多時候,我們的關係狀態,跟自己的內心狀態是匹配的:
- 如果你很痛苦,就只會看到對方讓你痛苦的地方,反而陷入關係里無法自拔;
- 如果你可以先照顧自己,安撫自己,就可以看到原來關係里的很多問題從自己這裡也能找到答案。
婚姻里最好的成長,不是努力做好去責怪對方不成長,甚至幻想著把對方拯救出不成長的舒適區,而是先學會替自己的痛苦負責。
因為,當你痛苦的時候,對方或許已經懂得不需要為你的痛苦負責了,而你也應該收起總想對別人負責的心,先為自己負責了。
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