你們是在找父母？還是在找伴侶？

• 有時候我還是情不自禁想問大家，你們是在找父母？還是在找伴侶？

很多人都帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來諮詢，希望解除痛苦後能過上自己想要的幸福生活，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結到一個原因上，他找的是父母，而非伴侶。

• 比較成熟的伴侶關係是什麼樣呢？

兩個人都是獨立的的、自我負責的，有自己的清晰的邊界的，能區分什麼是我的、什麼是別人的，能理解每個人都有自己獨特的想法、感受、情緒與幻想，能接受每個人有權利也有責任為自己活、為自己負責。

同時兩個人之間能互為父母、相互依賴，當一個人悲傷、掙扎、脆弱、激憤的時候，別外一個人能夠包容、理解，並能成為他棲息的港灣，兩個人都能在對方面前做真實的自己，能在對方面前呈現自己的不成熟，也都能包容對方不成熟的部分。

這樣的現實的殘酷、生活的挫折、前途的艱難、孩子的養育和老人的贍養，所有的事情兩個人，能夠作為一個團隊，共同面對和承擔，即便在錢的分配或具體做事上可能是一個人，但在情感上，能夠有人分擔，會減輕幾倍的心理壓力，是這份關係，成為兩個人的支撐，為兩個人提供能量，而非其中某一個人。

• 那麼找父母又是怎樣的情況呢？

她想要：他就要聽我的，他要照顧我，我生氣時他要哄我，我開玩笑時他不許生氣，我堅持時他要認錯，我付出時他要感激，我犯錯時他要包容，我懶散時他要體諒，他必須是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱。

他想要：她要聽我的，她是溫柔的，她不能反對我的安排，我讓她做的事她應該努力做到，我想聊時她能聊我想聊的話題，我想一個人呆著時她不要煩我，她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我，她不能給我太多壓力，她不能否定我，她要欣賞我。

很多時候，與找父母同時發生的，是另外那個他在找兒女，於是兩個人一見鍾情、墜入愛河，都覺得他就是我想要的！等若干年甚至十多年後，兩個人之間的裂縫已經大到無法再無視與迴避時，才開始不得不面對，我們的關係出了問題，或者，我們的關係本來就有問題。

有人說了，我們兩個一個願打一個願挨，我們愛找父母就找父母，愛找兒女就找兒女，誰管得著？

是的，本來這就是兩個人之間的事，與別人沒有任何關係，除了孩子。

孩子會從父母的夫妻關係中學到如何與異性相處，如何看待自己作為一個女人或男人，自己身為一個女人或男人會被怎樣對待，等等，這些內心留下的信念，會在孩子成年之後帶入自己的親密關係中，開成許多應該的無形標準。

當然嘍，這也沒什麼關係，孩子長大以後，他如果自己對此感到痛苦，他自己去尋找改變的方法唄。

那麼問題在哪兒呢？

這樣一個父母-兒女的關係是無法長久的。

做父母的那一方不僅是照顧、包容、付出，他還是要有要求的，他需要對方接受她的好意，認同他的觀點、順應他的安排、感恩他的付出，說白了，他的付出是要有回報的，他通過付出來控制對方做到他想要的。

做兒女的那一方，當然很享受這種被照顧的生活，什麼都被對方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。

在關係的最初，雙方都會很滿意，照顧者從照顧對方的過程中感覺到自己的重要性，感受到被需要、被重視、被在乎，自己是有價值的，自己做的事是有意義的；被照顧者從被照顧中感受到被重視、被珍愛、被保護，自己是值得愛的，是有價值的。

可是，每個人內在都有一份成長的願望，就像種子，在最困苦的情況下也努力地生要發芽，每個人內心都強烈地想要;成為自己成長為一個成熟獨立的個體，所以，在進入父母-兒女這樣的關係若干年後，雙方的內心都開媽湧現出各種不滿。

做兒女的那一方，覺得自己總被管著、總被要求著，或者覺得自己的想法總被否定、 不能被理解，時間一長就感覺很憋屈，我又不是找媽/爸！於是想要掙脫。

本來嘛，一個人長大的過程，就是從父母的管束中掙脫，這是一個自然發展的趨勢。

所以，他受不了了，他開始反抗，出現更多對立、爭吵，或者想要逃離，找理由更少回家。

這個情況下可能會有外遇，他找了一個不管他，可以理解他，能給他很大空間的人。

做父母的那一方，可能會覺得委屈，我這麼為你好，你還沒長進；或者覺得很苦，辛苦付出了這麼多年，對方不但不感激，還有諸多不滿；又或者覺得家裡一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。

於是開始不滿，可能更強力地施加壓力，想讓對方接受自己的安排，也可能開始衝突，批評對方是多麼沒良心，也可能會有外遇，在外面找個聽話的。

隨著時間的流逝，兩個人之間的裂縫越來越大，可能呈現為衝突，也可能表現為冷漠，兩個人都覺得越來越沒法溝通了，一交流就冒火氣，沒法好好說話。

• 那麼出路在哪裡？

在這種情況下，如果兩個人都還有想好好過日子的意願，那麼，經過對自己的理解，對於自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什麼，到底是想得到什麼，有了更回透徹的體會和接納之後，一部分的情感需求能夠找到別的滿足方式，然後，能夠並願意以更成熟的姿態投入這份關係，最終，兩個人之間的錯位是可能得到修復的，兩個人關係的質量是可以提長的，於是兩個人就能對這份關第做出貢獻，並能從這份關係中得到滋養。

具體方法呢，有很多種，每個人適合的方式可能是不同的，可以看書、看文章，可以參加一些相關的課程和沙龍，在這些過程中不斷探索自己，嘗試了解自己；也可以再走得深入一些，比如成長小組，通過在團體的關係中呈現自己的模式來達到了解和改變；還可以進行個體或婚姻諮詢，更深入地理解自己內心及自己的關係中究竟發生了什麼，從而達到理解、接納，並帶來改變。

當然，還有些人，在了解了自己之後，選擇了和平分手，是因為知道了自己對伴侶賦予了很多別的意義，而不是真正愛伴侶這個人本身。