如何信任「有過外遇」的另一半？

另一半曾出軌，為什麼還想跟他（她）在一起？

其實這個問題，每一個例子都非常的不同，可是我的看法是，先想清楚你為什麼還要跟他在一起。

我們看到現實當中很多的伴侶，並沒有因為一方有外遇，就一定會分開，其實很多人會繼續在一起，但是在一起的原因不一樣。

如果你覺得你們之間有非常重要的原因，還有很好的東西，很值得珍惜的東西，這些原因大於對方出軌帶來的傷害，所以你還是堅持在一起，其實，你就是想要去再次嘗試。

不是信不信任的問題！而是如何接受風險的存在....

有人會問說如何信任有過外遇的另一半，我問過很多身邊的朋友，大家說，那不是信任的問題，因為讓你去信任出軌另一半以後永遠不會有外遇，這本來就是有點不實際的想法。

比較應該去處理的是說，如果你覺得你們之間，有很多很棒的東西，你真的想要去發展去維繫，那麼如何可以活在那種風險感之下，就是也許你會遇到背叛，也許你們之間有問題的時候，某一方會出軌，但是你們有沒有一個機制，可以透過這個出軌然後檢討，再把兩個的感情維繫地更好，然後一次一次的往前走，外遇的機率越來越低，那我想他就是一個正向的訊號。

出軌者罪該萬死？別讓對方好像永遠在贖罪

如果說每一次外遇之後，你用了某些方法去信任他，我也常被問，例如說該不該去盯他的行蹤，他有外遇過，他出軌，我是不是應該盯著他的行蹤，我覺得那不會有人可以給你確定的答案，而是說，應該是不讓人信任的一方，他有沒有想要建立一個可信的感覺，應該是他主動的想要來讓你知道，以便修復你們之間的這個漏洞。

如果說他仍然是保持著神秘感，然後你要在那邊獨自的擔這樣的痛苦，那就沒有兩個人一起修復的感覺。

可是我要提醒大家，不要把你的出軌回來的一方，弄的好像是一輩子在贖罪一樣，我想那是把關係弄壞最大的一個殺手，不要讓他覺得他犯了錯，所以他現在講話就應該低聲下氣，當你想起來，不高興的時候就翻箇舊帳，那樣子的話就沒有未來可言，可能只是促成下一次的出出軌而已。

容易發生個遇的三種關係類型，快來檢視你和你的另一半！

我們如果從關係的心理層面來看的話，其實出軌代表的是兩個人關係有的問題，那典型的婚姻治療的理論會告訴我們有幾個方向大家可以去探索。

類型一 水晶玻璃關係，容不下污點

兩個人的關係面是不是有無法承受的惡，例如說，你們兩個都只能在對方面前扮演很好的樣子，很善良，很可愛，就是很nice，這世上人有某種程度的例如說競爭心、虛榮心、攻擊性，這些部分如果在你的關係裡面無法存在、無法被展現的話，有可能在你遇到另外一個人，另外一個對你有興趣的人或者有機會發展關係的人的時候，你會想要在那裡展現一個不同層面的自己的。

很多人都會說到性的層面，但是我指的它不只是在性的層面，例如說，有的人他跟他的伴侶之間，只能用非常溫柔的方式相處，但他其實有時候會喜歡比較狂野的，所以這是第一個關係當中太簡單太片面，我們把它稱為是這個水晶玻璃似的關係，你們的關係那麼的清，晶瑩剔透，但是，也經不起任何的碰撞，所以所有的這種需要衝撞的能量，你只能找另一個人去發泄，這是出軌的一類的原因。

類型二 片面記憶關係，好感覺留不住

在關係中無法留住好的感覺，這其實跟很多人的成長經驗有關係，因為我們在成長的時候作為一個幼兒，其實心理是非常脆弱的，我們需要依賴很多母親或是成人給我們穩定的供給，例如食物、溫暖、安全。

有些人的成長經驗沒有養成很好很穩定的這種感覺，所以他所謂的留不住好的感覺是，也許我今天跟你是一對戀人或是夫妻，我們今天相處的不錯，但是明天可能沒有這麼熱情，明天有一點小摩擦，我馬上就覺得好像世界末日一樣，我記不住昨天的好，我也沒有辦法用昨天的好來包容住今天的小瑕疵，那麼我就會常常處於很不安、很急迫的需要資源的狀態，那這種人他就很可能會出軌，她可能要去找更多的安全牌，更多的確保會愛自己的人，這個人不好的時候還可以找另外的人聊天，可以找另外一個人陪伴，這是出軌的第二種理論。

類型三 嗷嗷待哺關係，如同兩個驚慌的小孩

其實伴侶之間常常要互相扮演一個比較像照顧者，一個比較像被照顧者的角色，就是我跟你在一起輪流，今天我比較像媽，你可能像個小孩，或明天你像媽，我比較像個小孩，如果說兩個人都是小孩，兩個人在心理上都沒有辦法有這種成人的照顧對方的功能，在理論上有種說法是說，兩個驚慌的小孩迷失在森林裡，那這個森林指的當然就是人生的森林，兩個人都沒有這個照顧的功能的話，那很可能就會在遇到壓力的時候，各自或者其中有一個人需要去找一個有媽媽功能的，有爸爸功能的人。

找出出軌的原因，修復兩人關係

如果有過出軌的伴侶，決定要繼續在一起，我會建議大家可以去找出你是屬於那一類的出軌，然後針對這個出軌的原因去發掘，一起去修復你們之間的障礙，比方說如果其中一方，你知道你成長上有些什麼缺憾，其實你可以邀請你的伴侶，來幫助你去克服。

找出源頭走出來，別把原因當藉口

我要提醒大家，是邀請伴侶來一起克服一起成長，而不是跟伴侶說，我小時候就是受到這樣的創作，所以怎樣，我就是這樣的人嘛！我改不了了，是我爸害的是我媽害的，我就是沒有安全感，或者說我就是需要這麼多。

找到自己成長的源頭，並不是用來當藉口，然後一直停留在那個不好的狀態。

其實在心理治療上去找到，你成長的一些問題的源頭，是為了幫大家走出來，我想很多人都會誤解這一點，然後停在哪裡，那麼你就會帶給伴侶很大的痛苦。

我想以上這些，是比較從專業的角度去切入，提供給大家參考。