冷戰背後誰搗鬼

家人、朋友、情侶之間,由於相處時間較長,難免發生各種衝突,由此導致關係走下坡路的不在少數。

但真正使親密關係破裂的,通常不是衝突本身,而是我們處理衝突的方式。

在各種各樣處理矛盾的方法裡,最容易「殺死」人際關係的,是冷戰。

衝突發生後,一方一言不發,拒絕交流,甚至一走了之,音訊全無；另一方則在這個過程中被恐懼、憋屈、不安、憤怒、無力等情緒折磨得痛苦不堪。

冷戰之所以傷人,是因為這種刻意的冷漠不斷地在傳達一個信息——我不在乎你,甚至想拋棄你。

它發生時如此安靜,卻又讓人恐怖到「內傷」。

殺傷力如此大,為何有些人對冷戰就是屢試不爽呢?這背後可能的原因有3個。

第一,迴避型依戀。

「依戀」是一個心理學名詞,指嬰兒和照顧者之間的一種特殊感情關係,包括安全型、迴避型和矛盾型。

兒時的依戀關係會影響個人成年後與人相處的模式。

其中,迴避型依戀的人非常害怕受到感情傷害,一有風吹草動馬上準備撤退。

為了避免受傷,他們通常會「先下手為強」,主動離開他人,不給對方拋棄自己的機會；為了保護自尊心,他們還會努力告訴自己,對方並不重要,失去了也不可惜。

第二,習得性行為。

冷戰中基本上是一個願打一個願挨。

很多時候,一個人的冷戰行為是另一方培養出來的。

如果其中一方對關係的破裂極為敏感、害怕,一旦察覺到對方遠離就手足無措,甚至連忙跪地求饒,那麼對方就很容易順勢變成一個愛冷戰的人,畢竟沒有人不喜歡優勢地位。

第三,情緒管理不良。

有些人越是情緒激動越是說不出話,說重了怕毀了關係,說輕了心裡又委屈,所以只能選擇離開,將衝突冷凍。

其原因歸根結底是情緒管理不良。

習慣性地迴避、壓抑負面情緒,不懂得正確疏解和表達,這種情況下,只好冷戰,等另一方先開口。

冷戰通常在一方的委曲求全中結束,但兩人心中都隱隱不悅,因為根本問題始終沒有被正面討論過。

如果你也因冷戰而飽受折磨,建議弄明白背後的原因再對症下藥,如迴避型依戀的人要學會發展出安全型相處模式,多表達感受、理性交流、增強自信,安心地與他人相處而不害怕被拋棄；冷戰的「受害方」要客觀、平等對待兩人的關係,不能一味遷就、退讓,以免讓對方養成冷戰習慣；不懂表達的人要練習說出內心想法,只要願意開口,一切都能商量。

(國家二級心理諮詢師、語沐心理創始人 丁思遠)