微指導丨冷戰：最容易殺死親密關係的隱形暴力

衝突處理——冷戰

情侶相處一段時間後，會面對各種各樣的衝突，小到吃飯口味不同，大到婚姻價值觀不同。

衝突告訴我們，兩人之間存在這樣那樣的差異，想要相親相愛和諧一致的走下去，可能不容易。

但真的導致我們走不下去的，大多數時候並不是衝突本身，而是我們處理衝突的方法。

而在那麼多處理衝突的方法裡，最容易殺死我們親密關係的，是冷戰。

有的人喜歡在衝突發生後，一言不發，拒絕交流，甚至一走了之音訊全無，在少則2天多則2個月之後，像什麼都沒有發生一樣回來，而另一半在這個過程中已經被各種情緒折磨地生不如死：

恐懼（ta是不是想要和我分手了？）

絕望（沒機會了，ta已經不愛我了吧……）

憋屈（我有那麼多那麼多話還沒說！人就找不到了啊！）

不安（ta到底是什麼意思？）

憤怒（臥槽，明明是ta的錯，憑什麼這樣對我？！）

無力（無論我做什麼，都改變不了任何事情）

最後，冷戰在一方的委曲求全中結束，但兩人心中都隱隱的不悅，因為那個問題或衝突始終沒有被正面討論過。

冷戰之所以傷人，是因為這種刻意的冷漠不斷地在傳達一個信息——我不在乎你，甚至想拋棄你。

可選擇冷戰的人真的是這麼想的嗎？

恕我直言，有可能還真的是……

冷戰的背後可能有三個常見的心理活動。

心理1：我是真的想離開你

有一些人在面對親密關係中的衝突時持非常悲觀的態度，他們認為兩個人之間的衝突無法解決並且影響深遠，未來很有可能會走不下去（因為我不想改變自己也不想改變你啊……），那麼為了避免未來受到更深的傷害，不如當下先試試能不能放手。

他們努力告訴自己，對方並不重要，然後用冷戰的形式模擬分手，如果發現自己沒有對方也可以，那就順勢分手，如果放不下，那就在某個契機下順勢回頭。

這類人通常是迴避型依戀者，通常情況下，他們不僅喜歡冷戰，還經常在親密關係里莫名其妙的保持距離，總是抗拒特別親密的狀態，對分不分手表現出無所謂的態度，對私人空間的要求很高，時時刻刻處於防禦狀態，一有風吹草動就準備關上自己的心門，從親密關係中抽身撤退。

一般來說，這種行為模式是在他們過去和重要客體（尤其是父母）的互動中學到的，曾經的他們也是個內外一致的好寶寶，但受到重要客體的多次情感忽視後，為了自我保護，只能選擇迴避一切可能造成傷害的依戀需求和親密關係，並說服自己「我一個人也可以，不需要某某某」。

心理2：我想通過冷戰獲取優勢地位

生活中我們可能見到過這樣的場景，孩子躺在玩具店前大哭大鬧要買玩具，家長勸阻無效，於是假裝冷漠地轉頭就走，告訴孩子「你自己哭吧，我不要你了。

」

只要家長心夠狠走得夠遠，最後的結局一定是孩子一臉驚慌地追上去，再也不敢提玩具。

因為這招實在太好用了，所以好多家長都會把它當成殺手鐧。

同樣的，親密關係的冷戰也是一個願打一個願挨，兩個人在一起，總有一個人相對來說更難捨棄另一個。

戀愛的過程就是一個博弈的過程，彼此都想在感情中爭取更多的權利和更優勢的地位，如果你一表現出要離開，對方就著急、道歉、滿足你的一切要求，難道你捨得把這麼大一個絕招留著不用？

很多時候，一對情侶的相處模式真的都是互動出來的，對方怎麼對待你，很多時候是你教的哦。

心理3：我真的不知道怎麼辦好

有些人越是情緒激動越是說不出話——

他們可能內在情緒波動像火山爆發一樣，但火山口被罩上了玻璃罩，一點點也噴不出來；

也可能大腦一片混亂，自己都搞不清楚自己到底在想什麼；

也可能一開口可能會說出自己都意想不到的話來，以此為導火索，導致自己根本不想要的結局……

不管因為什麼原因，他們沒辦法做出任何回應，因此只能選擇離開，把問題冷凍。

他們不僅在親密關係里冷戰，事實上他們處理任何衝突都是這樣的選擇，而且這個冷凍是沒有後續的，別指望過一段時間他們可以重新解決這個問題。

因為他們一旦重新面對衝突，還會再次回到不知所措的狀態。

而之所以會有這樣的展開，歸根結底是因為情緒管理不良：習慣性的迴避自己的情緒，壓抑自己的情緒，不允許自己表達情緒。

連自己的情緒都處理不了，自然更難處理對方的情緒，那麼不冷戰，還能怎麼辦呢？

消滅冷戰，怎麼做？

如果你們已經因為冷戰而飽受折磨，兩人的關係進入了惡性循環，那麼應該如何改變現狀呢？

最推薦的方法還是尋求心理諮詢師的幫助，由第三方專業人員來梳理你們的關係。

畢竟情侶雙方作為局中人，受自己情緒和立場的影響，是很難客觀公正地去評估的。

但如果你們其中一方情緒穩定的話，可以由情緒穩定方主導，從以下角度來進行嘗試：

1.弄明白你們冷戰背後的原因

你們的冷戰，到底是因為迴避型依戀，還是兩個人互動的結果，或者是情緒管理的問題呢？

弄明白之後，冷戰方需要提醒自己，這次的冷戰，很大程度上是自己的既往行為模式在作怪，而和對方無關。

而被冷戰方需要提醒自己，這次的冷戰，很大程度上對方對自己是沒有惡意的，自己也需要負起一定的責任，注意不要強化對方冷戰的行為。

2.用「冷靜」來替代「冷戰」

在衝突發生的一段時間內，雙方通常處於一個情緒爆發期，在這個時間裡，你說的話對方不想聽，對方說的話你聽不進去。

兩個人在自己的聚光燈下做自己的演講，然後越來越生氣。

這個時候停止溝通確實是很合適的方法，你們可以回到自己的空間裡，去整理自己的情緒，去冷靜一下。

但「冷靜」和「冷戰」的區別是：你們需要提前商量好一個期限，比如，三天不見面，第三天中午的時候約定在某個地方談談這件事。

或者約好在冷靜後的第幾天，由誰主動發起聯繫，這個主動聯繫方要輪流擔任。

3.事後回顧

很多人在衝突發生後選擇翻篇，就像這段衝突從來沒有發生過一樣。

但事實上，有些情緒如果不處理，是翻不過去的。

所以用正確的事後回顧可以讓這件事真正地過去，至少可以最大限度的減少傷害。

事後回顧的方法有很多。

比如兩個人心平氣和地坐下來談，表達自己在整個事件中的感受，但非常重要的一點是：不指責！不指責！不指責！（重要的事情說三遍）。

如果在互動中容易吵起來，那麼可以選擇寫信。

彼此給對方寫兩封信：

第一封信回溯你的視角中整個事情的發展，表達自己在整個過程中的感受。

第二封信對對方的信做出解釋和回應。

基本上你收到對方的第一封信會發現，他眼中的事件和你眼中的事件差異很大，而這就是解決誤會的一個好時機了。

親密關係是一個需要終生磨合的事情，相愛時有多甜蜜，相殺時就有多痛苦，用冷戰這把鈍刀子相殺是最痛苦的。

如果在避免冷戰上雙方無法達成共識，記得求助心理諮詢哦。