出軌一時爽,出軌後的責任你承受得起?
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最近,關於出軌的瓜大家吃了一茬又一茬,已經吃到了食不知味的地步。
前有不知妻美劉強東,後有28年愛情童話終結者許志安,就連遠在英國的好男人威廉王子也不甘寂寞,睡了凱特王妃的閨蜜!
出軌在娛樂圈、商界、政界遍地開花。
無論何種社會地位、年齡、人種,出起軌來都勇往直前,前仆後繼。
有人說,名人圈子誘惑太多,正常人誰還沒點七情六慾,出個軌不難理解。
但接下來的一組數據,可能會讓你懷疑人生。
騰訊做過一個問卷,年齡層橫跨 60 後- 90 後,得出了一組驚人數據:
55.1% 的人曾經婚內出軌, 60 後為主力軍。
30.5% 的人在得知伴侶出軌後,會選擇假裝不知道。
65.7% 的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。
出軌是名人圈才配擁有的嗎?普通人出起軌來更狠好嗎!
這究竟是道德的淪喪,還是人性的扭曲?
出軌這個事兒,是時候好好掰扯掰扯了。
01.男人出軌,源於分裂逃避
男人為什麼要出軌?
除了眾所周知下半身驅動,在心理層面上,還有一種自我分裂式的逃避。
最近看了一個網友的親身經歷,簡單概括一下就是:
「丈夫很愛妻子,但是他出軌了。
」
渣男出軌不可怕,好男人出軌才最為致命!
我跟丈夫是彼此的初戀,在一起15年,戀愛期間,我患上了抑鬱症和焦慮症,身體也不好,可他不離不棄,這份情我永生難忘。
因為身體緣故,我婚前婚後有四年在看醫生、服用抗抑鬱藥。
這期間,我對孩子的渴望,幾乎到了走火入魔的境地,但根本懷不上。
2014年,因為服藥,我對夫妻生活毫無興趣,無數次他想跟我親熱時,我都想盡辦法拒絕。
下半年,我用藥物調理身體備孕。
計算著排卵期去找他,上床就是為了懷孩子,甚至他剛做完一個小手術,我還為了生孩子不放過他。
那期間,我明顯感覺到他沒有以往粘我,我才調整心態,重新認真對待夫妻感情。
2015年4月,我終於懷孕,劇烈的孕反和繁忙的工作,讓我無暇顧及他。
從懷孕到哺乳期結束,整整19個月,我倆沒有任何夫妻生活。
我追問他,他總說自己解決,每次都加一句:「我永遠愛你!」
女兒幾個月時,我妹做手術要幾十萬,父母家條件不好,我們承擔了28萬。
老公說,他能賺錢,讓我放心。
那時,他在業內已遊刃有餘,還有外快,收入是我的10倍。
2018年春節,他喝醉回來,在房間打電話。
我推門時,他狼狽地掛了電話。
我問發生了什麼事?他乾脆撥了視頻電話,跟對方說:「這是我老婆。
」
視頻那端的女孩二十五六歲,哭著問他何時離婚?
他說不會離婚,很愛很愛我。
我懵了,他跟我坦誠:
過去幾年,我一門心思要孩子時,他的工作壓力非常大,又無法跟我傾訴,還得每天安撫我的情緒。
當時,那個女孩,剛畢業到單位,對他很崇拜也很關心,所以他出軌了。
他坦言一個人在外時,有生理需要,真的很難受,聽完他那一句:「說真的,老婆你忽略了我!」
我就徹底崩潰了,不斷追問每一次細節,他架不住,都回答了。
但是他說,從沒想過離婚。
果然,這是一個品行很好的渣男。
在這位丈夫眼裡,他並不是不愛妻子,只是心裡實在太累,缺少關懷,想要放個假。
而這個「累」的本質,就是對婚姻的自我逃避。
武志紅說過:「每個人的一生,都活在父母的創傷體驗中。
」
可能我們從未發覺,我們選擇結婚對象時,內心有一個重要的參照標準,就是我們的父母。
你選擇的這個人,要麼與父母極其相似,要麼與父母恰恰相反。
比如一個被強勢的媽媽忽視的男孩,他可能就會找一個同樣強勢的女人。
這就是所謂的「男孩娶回媽媽,女兒嫁給爸爸」。
在之後的婚姻生活里,他就會期待妻子不要像母親那樣忽視自己,他希望妻子能夠彌補母親缺失的愛。
如果很不幸妻子忽視了他,那麼這種忽視就會被他無限放大。
這個時候如果有一個溫柔體貼的女生出現,出軌就很容易發生。
但可笑的是,他的潛意識裡,又離不開那個強勢的妻子。
如果一個人沒有發展出健康的人際能力,就會陷入這種心理層面上的分裂。
這樣的人通常沒有能力容納破壞性的情感,也缺乏勇氣與對方共同面對困難。
於是他們選擇了逃避,通過找第三者來尋求完美伴侶的滿足感。
顯然,逃避並不能解決問題,如果沒有認清潛意識中的兩面性,即使找一萬個第三者,也得不到真正的幸福。
02.婚姻里的分歧,永遠存在
排除所謂名利色相的誘惑,絕大部分情況下,人們出軌的導火索主要有兩個:
1. 解決不了分歧和矛盾。
2. 沒有把分歧和矛盾常態化。
很多時候夫妻雙方都覺得自己沒錯,但矛盾和分歧非常頑固地橫亘在二人之間,於是他們感到痛苦,想要逃離。
美國著名心理學家 John Gottman 研究發現:
婚姻總會出現各種問題,這其中 69% 的分歧會永遠存在。
也就是說,婚姻里有很多問題,沒有解決方案。
知乎上有一個熱門問題:
「我白天上班,晚上還要加班,老婆深夜起來餵奶要喊我起來陪著,可這事我幫不上忙,為什麼要喊我起來呢?」
回答區分成了兩派:
一部分人覺得男的不夠關心老婆,一點都不懂餵夜奶的痛苦;
還有人表示理解:
畢竟上班加班已經筋疲力盡,晚上睡眠還得不到保證,第二天上班也很崩潰啊。
在這個問題里,兩個人都沒錯,但似乎又找不到更好的解決辦法。
大家都沒錯,但是過得不好,也很難找到出路。
要想穿越這個沒有盡頭的問題循環,就需要有一個人冒著「打破原有模式」的風險,去創造另外一種相處模式。
可能意味著付出更多心血,花更大心思,承受更多誤解和委屈。
也就是所謂的犧牲。
婚姻的各種分歧和矛盾不可避免,與其輕易逃離,不如把它當成生命的道場,和伴侶的半世修行。
03.出軌一時爽,其實每個人都一樣
錢鍾書說婚姻是一座圍城。
可你一旦出了這座圍城,就再無回去的可能。
出軌的確會讓你體會到新鮮刺激的自由,還有所謂情思翻湧的綿綿愛意。
所以出軌的時候你會覺得很爽,可是,這就像是聊齋里的艷遇一場,初看過去書生美人配一臉,走過去,不過是一片結滿蜘蛛網的荒野孤墳,可怕,又悔之晚矣。
據調查顯示,丈夫 40 歲左右,妻子 37 歲左右的年齡最容易出軌,離婚率也最高。
電視劇《我的前半生》里的陳俊生,就處於這個階段。
事業有成的他,與妻子結婚多年,愛情變成親情,抱怨在日常瑣事裡越來越深,對彼此的包容和忍讓也早已倦怠。
當女同事凌玲出現的時候,他感受到了理解、接納和崇拜。
他覺得自己重生了。
在「真愛」面前,陳俊生義無反顧選擇了拋棄髮妻。
他天真地以為,自己的下半生會在這種「真愛」幻覺中幸福地展開。
可是他做了,新婚生活依然磕磕絆絆,凌玲的臉色也沒有了往日的嬌柔,當初的「真愛」反而讓他陷入痛苦與掙扎中。
他終於發現了前妻的好,悔不當初。
很多時候,出軌最大的吸引力,就在於它「不接地氣」。
你只需要享受對方帶給你的浪漫,不需要經歷柴米油鹽的瑣碎。
這樣的關係,極少出現矛盾和衝突,你只需要盡情地享受快樂和刺激就可以了。
這種關係,太容易達到了。
因為在結婚之前,男女雙方幾乎都在竭盡所能地將自己最美好的一面展現給你,甚至有些東西是為了討好裝出來的。
真實的生活不一樣,它冷峻又殘酷,輕易地就能卸下這些面具。
當兩個人回歸到真實的生活,哪還有那麼多風花雪月的體貼與理解。
更多的,只是一起面對平凡的生活。
所以,真正值得你經營和珍惜的,是能陪你經歷生活的瑣碎的人。
03.好的婚姻,大都勢均力敵
最完美的婚姻狀態,一定缺少不了 一點,大家彼此平等和尊重。
當雙方都能做到理解和尊重彼此,婚姻關係才能和諧,雙方也會感受到愛和滿足。
不過,人生是不斷變化和發展的,如果夫妻中有一方進步明顯,另一方止步不前,差距大到一定程度,關係就容易破裂。
即便沒有人選擇出軌,也有可能陷入彼此猜忌和傷害的困局中。
社會心理學家 Caryl Rusbult 提出過一個有關親密關係穩定因素的公式:
關係穩定=投資量+滿意度-替代性
簡單來說,就是當雙方都不斷變成更好的自己的時候,關係最穩定。
這就需要夫妻二人,為了婚姻健康穩定發展,不斷學習、成長、提升自己。
夫妻不僅僅是簡單的戀人關係,還應當是最好的合作夥伴。
把婚姻當成長期飯票、情緒垃圾桶、避風港,是婚姻里最大的虛妄。
如果你一直原地踏步,追不上對方前進的步伐,極有可能會被淘汰。
所以說,好的婚姻,大都勢均力敵。
正如《簡愛》中的一段話:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分仲伯、勢均力敵,才能長此以往的相依相惜。
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