為什麼出軌？

出軌是婚姻中最具殺傷力的打擊，也是很多人最不希望發生在自己婚姻中的事。

能在婚前鑑別另一半會不會出軌嗎？長達幾十年的婚姻中出軌能預防嗎？如果另一半出軌了我怎麼辦？如果我結婚後又愛上別人了怎麼辦？

要探討以上問題，首先需要回答：為什麼會出軌？

先看幾種我們熟悉的解釋。

大家對男性出軌似乎比女性出軌討論得多一些，有一種解釋很極端，但支持者和傳播者不在少數，即：出軌是男人的本性。

比如，成龍關於小龍女事件的名言「犯了天下男人都會犯的錯。

」陳思誠和佟麗婭新婚不久後，在採訪中說：「不管是誰，都會有婚姻的背叛。

」

這樣的言論，從自我認知的角度看，是太過自戀，以為自己代表了全體男性甚至全體人類；從動機上看，是為了給自己找理由開脫，拉上所有人下水。

不止男性，有些女性也是這個觀點的傳播者。

比如，妻子經受了丈夫出軌的傷害後用這樣的想法來安慰自己。

背後的邏輯是：如果全天下的女人都和我一樣悲慘，那我也就沒什麼好悲慘的了。

」更加不幸的情況是，妻子向未成年的子女講述：他們的爸爸出軌了，男人都是這樣的。

這可能給孩子造成第二重傷害：對女孩，會讓她對男性和婚姻感到不信任和恐懼；對男孩，會影響他對自己男性性別的認同。

更可悲的是，成年女兒婚後遭遇老公出軌，母親勸慰女兒說「男人都是這樣的」。

這個看法有兩層含義：第一，出軌是正常的；第二，即使你離開他和其他人再婚，老公還是會出軌，這實質上是一種對婚姻的絕望。

如果女兒聽信了母親的規勸，這種絕望會將她禁錮在不幸的婚姻當中。

並且，如果這種不幸又發生在她女兒身上，她可能也像媽媽一樣勸慰自己的女兒，這種絕望和禁錮就這樣在母女當中一代代傳遞下去。

另一種觀點也常見：老公出軌了，是不是老婆不夠好？比如，老婆太強勢不溫柔，老婆變成了黃臉婆，老婆對老公關心照料不夠……從這個觀點出發，可以寫一本《謹防老公出軌修煉手冊》，以及一本《如何收回花心老公操作指南》。

可是，真的需要在婚姻中這樣卑微和委屈嗎？

還有一種，簡單直接：渣男，渣女，人品問題。

這種貼標籤的方式，發泄情緒很爽，但要指導實踐，有些過於簡化。

很多事情都是如此，一旦想要一概而論，往往似是而非，令人迷惑。

讓我們回到婚姻關係本身。

薩提亞在《新家庭如何塑造人》這本書中這樣解析婚姻關係：兩個人，三個部分：我，你，我們。

出軌作為婚姻問題的一種，一樣逃不開這三個部分。

首先明確的是，在夫妻雙方對親密關係的排他性達成共識的前提下，出軌的一方一定是有問題的。

問題在於，他（本文用「他」指代男性和女性）沒有控制住自己的行為，給伴侶和婚姻關係造成了傷害。

出軌常被分為身體出軌和精神出軌，身體出軌容易界定，通常指發生性關係。

而精神出軌意思比較模糊，比如，如果心裡仍愛著某位前任，但沒有發生越界的行為，算精神出軌嗎？如果對身邊的朋友同事產生了迷戀的感覺，但並未做出曖昧的舉動，算精神出軌嗎？這類情況，心動而身未動，在我看來不是出軌。

如果這份感情已經影響到他和伴侶之間的關係，那麼是有問題存在的，但不屬於出軌這類問題。

出軌一定有行為上的越界。

為什麼會出現越界行為？大體有兩種情況，第一種是出軌這一方單純的個人因素，和伴侶如何、婚姻質量如何沒有太大關係，比如，性心理問題，觀念原因，或者和性格特徵有關。

第二種，在個人問題之外，還存在夫妻之間感情和關係方面的問題。

第一種：個人因素：

（2）性心理問題：真的有性成癮這種病？

2009年，美國著名高爾夫球手伍茲被曝出婚外情，情人多達十幾位，隨後他接受了性成癮（sexual addiction）治療。

這個事件讓「性成癮」進入了大眾視線。

但業內對「性成癮」的診斷仍有爭議，並未納入權威的美國精神疾病診斷標準（DSM-5）。

但這種現象是確實存在的，有這個問題的人大概比例是3-6%，主要表現為性需求過於旺盛，產生了一定的依賴性，難以自持，不顧後果。

關於不顧後果，有一個例子。

去年美國大選，希拉蕊的競選團隊副主席胡瑪的丈夫韋納，原本在政壇前途無量，但五年中三次曝出性醜聞，與女性網友互發裸照。

其中第一次發生在妻子孕期，第二次發生在自己競選紐約市場期間，導致競選落敗，第三次發生在總統大選白熱化期間，發裸照還帶上了自己4歲的兒子，不巧聊騷對象卻是川普陣營的支持者，主動向媒體曝光了聊天記錄和照片，給川普陣營落下把柄。

事發後一再忍耐的胡瑪終於宣布和老公分手。

如果了解了性成癮的表現，萬一碰到了這樣的人，很容易在戀愛時就鑑別出來。

具體表現有：

• 性需求過於強烈，性衝動、性幻想、性行為遠多於常人，不能自控或不想自控；

• 難以對伴侶保持忠誠，即使才開始戀愛幾個月，也會出軌；

• 與出軌對象並沒有真正的感情，僅僅為了獲得性的滿足；

• 熱愛多種性行為，包括色情片，自慰，使用工具，網絡聊騷，等等；

• 會為此而欺騙伴侶。
  
  

（2）觀念：關於婚姻、異性和性

上面的情況，雖然嚴重，但容易鑑別。

相對而言，一個人的觀念更隱蔽一些，有人還會在婚前刻意掩飾和隱藏。

與出軌關係最大的觀念有：

如何看待婚姻的忠誠？關於忠誠，夫妻雙方各自的角色和責任是什麼？

危險信號：認為婚姻忠誠不重要。

對自己和對方使用雙重標準，自己可以出軌，對方不可以。

如何看待出軌？一個人有了婚外的情人，對他來說意味著什麼？對伴侶、家庭、子女來說意味著什麼？

危險信號：把婚外情視作個人魅力的象徵，成功的標誌，可以為自己帶來年輕和活力。

傾向於否認或者低估出軌對伴侶、家庭和子女影響，覺得「沒什麼大不了」，「不是什麼大事」。

如何看待異性的價值？

危險信號：對異性不尊重，比如，將異性視為玩樂對象，物化異性。

將異性的價值過多的建立在為家庭提供經濟來源、服務照料家庭、取悅伴侶上。

如何看待性？比如，喜歡熟悉還是新鮮？

性與愛的關係是什麼？覺得性與愛無關，或是覺得性是因為愛和被愛？

對長期保持單一的性伴侶怎麼看？要求唯一還是嚮往開放式婚姻？

這幾個問題，看起來有點虛，但會實實在在的體現在朝夕相伴的生活中。

有的問題直接提問有點怪怪的，但是相處久了，並不難了解，最重要的一個了解途徑是他對待你的方式，以及他做了什麼。

還有些日常話題。

比如，怎樣向你講述他的父母，怎樣介紹朋友的家庭？他怎樣談論身邊的異性朋友、異性明星？看影視劇時，討論和出軌有關的劇情和人物時會說些什麼？對身邊的朋友或者公眾人物的出軌事件如何評論？如果他總是避而不談，也是一個危險信號。

還有，要在婚前明確告訴對方自己的觀念，自己對伴侶的期待，自己在婚姻中的底線。

這些觀念，家庭的塑造影響很大，高等教育也未必能重塑這些觀念。

所以，學歷不能保證什麼，而要看他父母的婚姻狀態，如果狀態不佳，再看他對此的看法。

如果認同，是一個危險信號，如果有超越了家庭狀況的思考與理解，會好一些。

（3）個人特質：責任心和共情能力

責任心大家經常提到，就是一個人是否會自願自覺的承擔自己責任。

之所以這個特質和出軌有關，是因為對伴侶忠誠本質上是婚姻中的一項責任。

尤其是婚姻感情出現問題時，保持忠誠在某種程度上要靠責任心。

可以留意他對待工作、對待家人體現的責任心如何，遇到不太喜歡但有必要做的事情，是什麼態度和行動。

共情（empathy）能力，也翻譯為同理心。

共情是情商的一個重要部分。

簡單的說，生活中的共情，是一個人能夠站在對方的立場角度，設身處地的理解對方的情緒、感受、需要。

如果單看出軌本身不說後果，出軌的一方，並不會因此受到傷害，反而會得到一些好的感受，受到傷害的是他的伴侶。

如果一個人能夠在意和理解另一半的感受和傷害，他會更願意為了對方控制自己的行為。

第二種：夫妻關係問題+個人問題

當一對新人走進婚姻殿堂，他們心中的憧憬是「願得一人心，白首不相離」。

但感情不是一成不變的，愛的樹苗需要精心的照料和滋養。

也許兩個人並未學會如何表達自己與理解對方，因而漸行漸遠，也許發現對婚姻的很多期待落空了，也可能感到家庭生活中辛苦和疲憊遠多於愉悅和激情，日復一日的生活過於平淡乏味，或是發現這個真實的「他」與當初想的不一樣了……

在這些婚姻遇到困難的時刻，有人會通過出軌去尋找婚姻中缺失的東西，或是逃避婚姻中的某些東西。

這時，出軌的一方，可能有前文所述的個人特質，也可能沒有，他的問題在於，用了一種非常不成熟的方式去處理婚姻中的困境。

無論婚姻出了什麼樣的問題，或是伴侶有什麼問題，都不能成為出軌的「通行證」或是「免罪金牌」。

因為出軌對於本來已經出現困境的婚姻來說，無異於雪上加霜。

舊傷又添新恨，問題疊加著問題，還引入了第三者，讓局面變得更加複雜、混亂、有迷惑性，大大增加了修復婚姻問題的難度。

這時很多伴侶容易走進一個誤區，以為出軌是唯一需要解決的問題，以為只要這個人重新回歸家庭就好了，而那個出軌背後隱藏的問題卻被掩蓋和忽略了。

這個誤區中還有一個誤區，是把關注過多的放在第三者身上，將夫妻之間的問題誤判為兩個女人或是兩個男人之間的鬥爭。

還記得前面關於婚姻關係的三個部分嗎？我，你，我們，並沒有第三者那個部分。

這時兩個人真正需要做的，除了彌合出軌帶來的傷害，還需要看清婚姻關係中究竟發生了什麼，再一起去面對和處理那個出軌背後的問題。

如此複雜的情況，需要雙方更成熟的應對方式，和彼此之間更多的寬容。

這個情況能避免嗎？萬一遇到伴侶出軌的情況，更好的應對方式是什麼？下一篇文章將會討論。

--完