官宣：幸福的婚姻

今天趙麗穎和馮紹峰官宣這一重磅消息，他們倆領結婚證了；作為吃瓜群眾的我也送你上祝福；我今天就與大家討論一下什麼是幸福的婚姻。

生活中有些夫妻可能是這樣的，因為相互吸引走到了一起，可是在長期的婚姻中，因為個性差異，或者因為壓力，他們變得經常爭吵、相互指責猜忌，甚至是鄙視傷害，感覺日子沒法兒過下去了。

怎麼辦呢？有沒有一套行之有效的方法，可以改變糟糕的婚姻呢？

首先來看看：我們要怎麼看待婚姻。

第一，你可能認為精神障礙會毀滅婚姻。

其實並不是。

精神障礙一般指的是神經衰弱、焦慮症、恐懼症、強迫症。

戈特曼的研究表明，普通的精神障礙與愛情失敗之間的聯繫不大。

幸福婚姻的關鍵不是要有一個「正常的」人格，而是找到一個與你合得來的人。

怎麼理解呢？如果你的另一半身上有些精神障礙，但是你能包容對方特殊的一面，能帶著關心、愛意和尊敬，對待甚至化解對方的那些精神障礙，你的婚姻就會充滿生機。

這個觀點很好理解，比如有這樣一對夫妻，男人對權力問題很敏感，他討厭別人凌駕於他，指使他，幸運的是他的妻子從不對他指手畫腳，結婚十年了他們相處融洽，一直過得很好。

假如他的妻子是一個專制的女人，喜歡命令他，並試圖告訴他怎麼做，那麼結果將是災難性的。

所以，普通的精神障礙與愛情失敗之間的聯繫不大。

幸福婚姻的關鍵不是要有一個「正常的」人格，而是找到一個與你合得來的人。

第二，有些人認為外遇是離婚的根本原因。

其實也不是。

外遇通常與性無關，而是在尋求理解、尊重和關心，這些原本是婚姻應該提供的東西。

外遇是一段正在死去的婚姻的徵兆，而不是原因。

在夫妻任何一方出軌之前，這段婚姻的終結早就註定了。

人們習慣了把出軌的一方當做過錯方，對這種移情別戀的人深惡痛絕。

很少有人認為夫妻一方出軌，有可能是另一方的原因造成的。

當一個人在配偶這裡得不到理解、尊重和關心時，那就有可能去別人那裡尋找啦。

所以，外遇是一段正在死去的婚姻的徵兆，而不是原因。

從生物學上說，男人不是為婚姻而生的。

也不是。

你可能認為，男人的天性就是不適合一夫一妻制，但是作者認為，婚外情的發生並不取決於性別，而更多的取決於機會。

現在越來越多的婦女外出工作，女性婚外情的比例突飛猛漲。

精神障礙並不一定會毀滅婚姻，幸福婚姻的關鍵不是要有一個「正常的」人格，而是找到一個與你合得來的人。

外遇是一段正在死去的婚姻的徵兆，而不是原因。

當一個人在配偶這裡得不到理解、尊重和關心時，那就有可能去別人那裡尋找。

男人不是為婚姻而生的，不是男人天生比女人更容易有婚外情，這個機率更多取決於機會。

如果婚姻出現問題，不能用上面的理由來簡單解釋，要找到問題的癥結所在，更不能因此放棄自己的婚姻。

有人可能認為浪漫只靠燭光晚餐，搞個小驚喜什麼的，但作者強調現實生活中的浪漫是靠夫妻間的聯繫激發的。

保持聯繫，也就是好好溝通。

和出去度假相比，夫妻間互相交流，會讓婚姻更穩定、更有激情。

怎麼溝通呢？作者說了一種談話的方式叫做「減壓談話」。

比如，下班後和家人聚在一起，談談這一天是怎麼過的，可以幫助每個人處理來自婚姻生活之外的壓力，這對婚姻的長遠健康來說非常重要。

應該成為夫妻間的重要功課。

選一個兩個人都想說話的時候進行交談，但要記住一個基本原則：可以談論任何事情，除了婚姻。

為什麼呢？因為談婚姻本身，並不能減輕壓力，反而會讓大家陷入到緊張的情緒中。

如何交流，這裡作者也給出了詳細指導，你可以照著做做看：

第一步，夫妻兩人輪流說。

夫妻兩人都是傾訴者，每個人都可以說。

同時，要積極聽對方傾訴；第二步，不要主動提供意見。

當你幫助對方減壓時，基本原則是理解必須先於建議。

大多數情況下，你不需要提出解決辦法，你只要做一個傾聽者就行。

這一點很重要。

也是減壓最有效的環節；第三步，要聽得專注認真。

認真聽，不要心不在焉和東張西望，更不要打斷對方；第四步，適當表達你的理解。

讓對方知道你同情他。

比如：「我知道你為什麼會有這樣的感覺。

」第五步，站在對方角度考慮問題。

即使你認為對方的觀點不太合理，你也要支持對方；第六步，表達一致對外的態度。

如果對方感覺自己是在獨立面對一些困難，就會感到孤立無援，或者啟動保護模式，反而變得渾身緊張。

你要表示你們是一個戰壕的，要讓對方知道你們是在共同面對這個問題。

光說原則是不是有點抽象，

沒關係，這裡有兩個關於減壓談話的例子，一聽就明白了。

先說說反例：

妻子說，今天我們開了一個糟糕的會，我們組長總是懷疑我的能力，我恨死她啦。

丈夫說，我認為是你反應過度了，我見過你們組長，她很通情達理。

妻子說，這女人就是和我過不去。

丈夫說，都是你自己瞎想出來的，你真得改改這個壞毛病了。

妻子說，算了，我幹嘛要跟你說這些。

你看，這樣的談話讓妻子更生氣了，丈夫簡直是在火上澆油，他認為自己是在幫助妻子正視自己的問題，可結果恰恰相反。

這樣的談話沒辦法進行下去了。

那怎樣做才是正確的呢？試試這樣：

妻子說，今天我們開了一個糟糕的會，我們組長總是懷疑我的能力，我恨死她啦。

丈夫說，真沒想到她是這樣的人，你怎麼回應她的？

妻子說，這女人就是和我過不去。

丈夫說，她太過分了，我真想找她算帳去。

妻子說，算了，不理她就是了。

瞧，妻子一定會被丈夫的可愛勁兒逗樂了，壓抑一天的心情輕鬆多了，相信那件煩心事也會慢慢淡忘了。

生活中這樣的例子很多，當妻子向丈夫訴說她的煩惱時，很多丈夫愛扮演一個裁判，以為自己很公正，對妻子批評、警告加指導，結果妻子更委屈、更生氣了，發誓以後這樣的事再也不跟丈夫說了。

聰明的丈夫一定要明白這一點，妻子希望聽到的不是丈夫的建議，相反，她想聽到的是丈夫對她的遭遇的理解與同情。

只要你表現出善解人意和體貼，讓她釋放出煩惱和壓力，她就會回報你更多的感激和愛。

所以，夫妻間積極有效的溝通，對婚姻十分有益，這是維持夫妻間和諧關係的基礎

。

比如一對年輕夫妻經常就開車快的問題發生爭執，妻子說開車快不安全，可丈夫說每次出門你都磨磨蹭蹭，我不開快點就遲到了，為此他們鬧得很不愉快。

夫妻各執一詞，誰都有理，怎麼辦？爭執下去永遠沒有結果，而且還傷感情。

這個時候雙方都能換位想就沒事啦，丈夫意識到安全最重要，不管怎樣都不能開快車，妻子也意識到，以後出門前早做準備，省得趕不上時間，你看，站在對方的角度考慮問題，還能吵起來嗎？

簡單說就是以溫和的方式提出問題，再用妥協的方式解決問題。

懂得在矛盾激化的時候及時剎車，懂得接受對方的缺點。

當然，婚姻中的矛盾不只來自夫妻雙方，還有婆媳關係、小孩出生帶來的問題等等，比如：婆媳關係出了問題，丈夫必須和妻子站在一邊。

而不是保持中立，只做老好人。

他和妻子要建立自己的家庭儀式、價值觀和生活方式，只有讓父母尊重他們，才會減少夫妻矛盾。

這裡有一個例子，妻子聽說公婆周末要來，就在她最喜歡的西餐廳為全家訂了周末晚宴。

婆婆堅持在家裡吃，因為她帶來了兒子最愛吃的燉小牛腿。

起初這件事讓丈夫很為難，他知道妻子害怕婆婆的拜訪，在婆婆的眼裡妻子雖然很可愛，但沒什麼能力，在妻子眼裡婆婆善於烹調，可總是搶盡風頭。

丈夫最後的做法是感謝母親為他做了好吃的，同時又堅持要求父母聽從妻子的安排。

儘管母親很不高興，但妻子卻為此心生感激，夫妻關係非常融洽。

那麼在照顧孩子方面呢，作者說應該讓男人多參與。

孩子的出世不可避免的造成女人性格上的變化，她把所有的精力都放在孩子身上，這會讓丈夫心生抱怨，婚姻的幸福感會大大降低。

為了避免這種情況出現，妻子需要讓步，一方面讓丈夫和自己一起來照顧孩子，讓爸爸成為寶寶的玩伴。

另一方面要注意爸爸的需要，儘可能的留出陪丈夫的時間。