婚姻不是綁架，而是相互滋養……

01

我們都知道在我們的父母那個年代裡，

這種問題是非常少的。

在大家有賊心、有賊膽，也找不到賊的時代里，

婚姻是容易捍衛的，出軌也是比較罕見的，

那時候全國各地沒有這麼大規模的人口流動。

今時今日我們生活的這個時代里，

如果你生活在大城市裡，

你一天所見到的陌生人，

超過了過去一輩子所見到的陌生人。

一個城市的流動人口量很大，

我們每天又跟不同的人打交道，

那就意味著每個人出軌的機會都比過去多得多得多，

各位同意嗎？

這也意味著我們即使沒有賊心，沒有賊膽，

賊天天找上門的機會都非常的多。

02

其實出軌不是離婚最核心的原因，

在過往的婚姻專家的統計當中，

排在離婚的前五大原因當中，

出軌都沒有排在其中。

事實上出軌只是提供了一個機會，

讓我們彼此可以看到更真實的對方。

在婚姻中，

如果我們所有的期待希望對方一個人來滿足，

而對方往往又不可能百分百滿足到我們的期待，

我們彼此之間就一定會有憤怒。

03

我們大部分人都沒有接受過專業的婚姻指導，

也沒有從父母身上學到如何去正確的溝通，

我們都會累積出很多對伴侶的不滿，

而且選擇迴避衝突，迴避溝通的方式。

你會發現剛剛結婚有一段時間的磨合期，

那個時候大家都很願意把自己的不滿抖出來，

可是很快我們就會發現，

基本上每次的爭吵都以對方贏我輸，

或我贏對方輸這樣的失敗而告終。

任何一方贏都不是一個好結果，

我們很容易發現在親密關係當中，

如果我贏了對方，我會有內疚感，

如果對方贏了，我會有委屈和憤怒，

所以這都不是一個好的解決方法。

而且很快我們很容易發現，

關係很容易形成一個定格的模式，

長期某個人贏或某個人輸，

這樣的關係就會累積出一種很詭異的能量狀態，

在婚姻中彼此用輸贏代替了一個正確的溝通方式。

04

很幸運很小我就觀察父母的婚姻，

我從一開始就不認可這樣的方式，

而且我很敏感地覺察到這樣下去，

就會一代又一代的重複和輪迴。

後來我學習之後我更加意識到，

所有父母沒有解決的問題，

孩子都會接著再重複。

那些認為在關係當中睜隻眼閉隻眼就過一輩子的人，

你不會那麼順暢的，

我們的孩子會接著再把這個問題再做一遍。

突然有個誤區，

以為表面上維持一個祥和的婚姻就好了，

不離婚，然後維持住婚姻的表面形象。

然後以為這樣的就可以矇混過關，

我們不願意面對的，

我們的孩子就會面對，而且連本帶利！

所有我們沒有成長的地方，

孩子都需要的重新在這裡在成長，無一例外！

我們自己無論這些議題有多麼難，

請讓我去承擔，請讓我去多做一點點，

這樣我們的孩子站在我們肩膀上就會好過一點點，

而且當我們成長了，

孩子自然就會從我們身上傳承到，

當我改變了我的伴侶關係模式，

那我的兒子自然就學會了一種新的溝通模式，

他不需要去再額外地去上課學習，

他從父母身上就習到了一種溝通模式。

05

出軌的真正原因是溝通

由於婚姻中長期不正確的溝通，

以至於累積出很多我們對對方的憤怒，

用舊有的父母的方式去溝通的時候，

發現永遠都是兩敗俱傷，

那麼在這樣的關係中我們慢慢變得迴避，

我們有什麼我們也不直接說，

但是我們就懷揣著對對方的不滿，

然後我們開始把目光投向外面，

我們試圖從外面尋找替代品，

這就是出軌的一個很簡單的理由。

很多人以為一定是婚姻出了大問題才會出軌，

其實未必然，愛都是被一些小小的事情給破壞掉的，

被一些小小沒有及時溝通的感受給壞掉的！

很重要的是在關係當中，

我們並沒有能力把感受溝通出來，

我們也沒有能力去傾聽到對方的表達背後的感受，

問題其實不是用來解決的，是用來了解的。

舉個例子，如果伴侶對某件事情有異議，

或者是他某件事情讓我不滿意，

我表達我能把我的感受表達出來，

而對方又能夠看到我的感受，

接納我的感受，認同我的感受，

其實這個能量就得到流動了，

他就不會累積成宿怨。

哪怕是小小的一個感受沒有被及時舒緩掉，

他都會累積成宿怨。

而當我去跟你溝通的時候，

你又不能跟我同頻共明，

你又不能理解到我的這個需求的時候，

一次兩次，時間久了，我覺得溝通無效，

這個時候我們開始轉向外，

06

在婚姻中，出軌的那一方往往是付出比較多的一方，

往往是對婚姻要求比較高的那一方。

在婚姻關係中對另一方保持忠誠，

並不代表著你在婚姻中給對方提供到他想要的、足夠高的價值。

根據前面的第一個結論，

往往是那個在婚姻中保持忠誠的一方，

其實對婚姻的精神和物質貢獻比較少的，

這可能讓很多人覺得很抓狂。

因為他給予的比較少，期待也會比較少，

但是我們往往會把忠誠當做一個籌碼，

在婚姻中其實需要精神上的共鳴，

需要琴瑟和諧，需要很多有滋養的關係，

而這個是單純的一個忠誠給不到的。

我們說兩個人要共同成長，

無論是兩棵樹還是兩朵花，

他彼此之間都要有一個能量的流動和互動，

而不是單純的守望那麼簡單。

07

婚姻長期保鮮的一個很核心密碼是兩個人要共同成長，

一個很核心的要素是要給到對方有營養的關係。

有營養的關係是什麼呢？

是精神上的同頻共振，

是一個良好的溝通模式，

而這兩個部分都需要學習，

它是我們在現有的關係當中沒有辦法與生俱來的。

婚姻靠的不是控制，

婚姻靠得更加是一種彼此相對自由，

但是因為精神上的高度，大家彼此能夠始終保持一份欣賞和認同。

一個現實的社會條件下，

單靠一方的忠誠是沒有辦法維護對方對我忠誠的，

因為我們靠的是一個共同的能量的呼應。

08

兩個人已經離婚了，還假裝在一起，為了不讓孩子知道。

其實我很非常很抱歉地通知家長，

其實孩子非常可能已經知道，

因為孩子往往是最先知道家庭當中的關係不和諧的那個人，

很多時候我們以為我們維持一個婚姻，

表面上的在一起就會給孩子帶來安全感，

而恰恰給孩子帶來安全感的永遠只能是父母內在的成長變化，

不斷地讓自己更強大，內在的定力更強大。

因為我們是孩子的根，

孩子是我們這顆樹上開出來的花，

如果父母哪怕不在一個婚姻里，

但彼此都在不斷的成長，

內在變得越來越強健，

孩子也能從我們這裡吸收到營養。

「我們能夠給到孩子最好的禮物是愛她的爸爸和媽媽，

如果不能夠，

請給到孩子一個彼此帶著祝福的分手」

事實上，給孩子帶來驚嚇的並非是我們在不在一個屋檐下，

而是我們生命存在的狀態與我們在婚姻中不斷的撕扯，

不斷的拿孩子做籌碼，

不斷的去越位，

把我們關係不好，

把對方的壞話講給孩子聽，

這都是一種非常非常不智慧的父母常用的方式。

先生在外面晚上不回家，

媽媽逼著女兒給爸爸打電話，

挾天子以令諸侯，

這些都是非常越位的一種關係，

讓孩子參與到大人的事情當中是非常不明智的。

讓孩子更像一個孩子，

告訴孩子這是爸爸媽媽的事情，

我們現在沒有能力處理好關係，

這是我們的事情，跟你沒有關係，

這是對孩子來講比較有安全感的方式，

所以我們說對孩子最大的傷害其實就是父母的沒有安全感。

依然見到離了婚的父母，

因為彼此內在很強大，

依然培養出非常優秀的，

內在有強烈安全感的孩子。

同時我更加看到很多貌合神離的婚姻，

彼此情感已經斷裂很多年，

然後關係變得冷漠依然在一個屋檐下，

孩子就長期活在這種看起來是一家人，

但其實彼此有沒有連接這樣的關係，

大家知道什麼對孩子的傷害最大嗎？

孩子是需要內外一致的關係的，

否則就會給孩子帶到糾結、矛盾、焦慮的家庭關係當中。

09

學習用自然的法則，

用宇宙的法則來面對我的生活。

無論是各種各樣的生命中的關係，

和父母、和公婆、和子女、和財富、和快樂……

他都是需要我們去學習的。

今天的生活條件已經比父母那個年代好太多了，

我們目前的生存的狀況也比那個時候好太多了。

同時由於科技的發展替代了大量的勞動力，

它令到我們從很多繁瑣的生活工作中解脫出來，

但同時看到我們的關係變得越來越辛苦，越來越難，

我們經營關係越來變得越焦慮，

同時我們也變得越來越不快樂了，

物質的豐盛是並沒有給我們帶來足夠的快樂，

反倒讓我們離那些簡單的快樂越來越遠了，

找到一個突破口，走出自己的輪迴！