剛剛看到一篇博文關於男人聊騷，觀點獨到，轉載之

又一位好友下決心離婚了。

原因是她老公聊騷，而且屢教不改。

這個男人，暖起來能滋潤她整個世界，把她寵成3歲小孩。

只可惜，他像個擠滿了人的公共溫泉，不知疲倦地給全世界送著溫暖。

聊騷到底有什麼好玩的？為什麼讓男人如此上癮？從心理學的角度看，對於不同的男人，聊騷有著不同的意義，滿足不同層面的需求。

A類：「你想多了，我和她就是比較談得來而已。

」

這是男人最常見的聊騷藉口，但也是一個危險訊號，因為很多感情往往就是從相談甚歡的友情發展出來的。

變動、空間、理想和自由，是這類男人在親密關係中的核心需求。

他們需要源源不斷的新鮮感、刺激感，以及頭腦、思想層面上的頻繁交流。

這類男人對親密關係和另一半的要求很高，如果用馬斯洛需求層次理論解釋，他們期待的是一份能夠滿足最高層的「自我實現」需求的愛情，對於「低端」一些的需求如安全感、愛與歸屬感，則多少有些看不起。

而聊騷恰好滿足了他們「志存高遠」的心理訴求和自我定位：無需落實到現實中，無需沾染一地雞毛，理想得如同神話。

精神層面的交流，總是比現實層面更加簡單、更加可控。

然而，如果不願正視自己的心理需要，平衡好理想與現實、自由與責任的關係，他們很難發展長遠而健康的親密關係。

即使是最投緣的聊騷對象，也終有一天會光芒盡失，雞同鴨講。

B類：「她好可憐，我只是陪她一下。

」

這類男人被發現聊騷之後，十有八九會一臉無辜地用這句話為自己辯護。

的確，他們的聊騷行為往往是比較被動無奈的，姑娘來訴苦，總不好直接拒絕吧？

這類男人容易成為情感泛濫的「男閨蜜」，不斷有意或無意地建立「戀人未滿」的關係。

他們的聊騷，一般是始於界限感的缺失。

男人去聊騷，都是因為貪圖享樂？說實話，不一定。

當一個人沒有了基本的個人界限，不理會內在的真實需求，僅僅以滿足甚至討好別人為己任，他怎麼可能真正滋養到自己？

他們聊騷的終極心理動因，其實是在「付出感」中確定自我價值，換取足夠的情感連結。

所以，在與伴侶關係遭遇危機時，他們會更沉迷聊騷，逃避危機，獲取心理補償。

可如果一味沉浸在這樣的情感模式中，就會像賣火柴的小女孩一樣，不斷透支剩餘的火柴來獲取那一點點溫暖與幻象，最終還是免不了凍死。

C類：「我就玩玩而已，只有對你才是真的。

」

這類男人散發出的那股掌控力，強大而堅決。

即使曖昧聊騷被發現，依然理直氣壯。

他們的理想狀態是做超人，時時刻刻站在人生巔峰上，一覽眾山小。

在親密關係里，當然也一定要占據「上位」，拒絕被動。

聊騷恰好可以營造出這樣一個幻覺：我掌握著局面，有眾多的伴侶候選人，人人都喜歡我。

我想怎樣就怎樣，想翻誰的牌子就翻誰的。

微信里有一長串的女性好友列表，發個信息過去，對方都會秒回，這絕對讓他成就感滿滿。

C 先生，自己處處留情，卻不許未婚妻參加任何可能有異性出現的朋友聚會，偷看手機，盯梢查崗，無所不用其極。

理由也很正當：那些男人心裡想什麼，我比你清楚！你那麼單純，我要是不管，你肯定得吃虧。

和上一類型的男人不同，這類男人的保護欲是帶著火藥味的，如同雄性動物捍衛領地。

他們的聊騷也多是主動行為，又或者源於天雷勾地火的激情。

總而言之，充滿了陽性能量，也常常沾染上大男子主義的色彩：我可以為所欲為，你必須聽我的。

他多少有著「三宮六院」的帝王夢，而在心理不夠成熟的情況下，經常會表現為自我中心、物化他人。

想控制別人，又看不起被控制住的人。

高質量的情感連結無從建立，只好繼續向外找安慰。

需要注意的是，這種男人也可能吸引到強勢的伴侶，此時如果再不反省和調整自己，容易爆發激烈的衝突，以相當痛苦的方式顛覆他「掌控一切」的幻覺。

D類：「我什麼都沒做，你憑什麼血口噴人？」

這類男人有著務實的傾向，所以他們也會默認，沒有造成「實際後果」的，那都不算數。

也就是說，他們會從根本上否認聊騷。

當他與伴侶的性關係滿意度降低時，以聊騷的方式尋求補償是成本最低的途徑。

安穩的另一面是淺薄平淡，形成慣性之後，親密關係就如同一潭死水。

安全可靠，不必費心勞神，但也少了趣味。

聊騷正好是一種可控性很高的調劑手段。

就像給湯里撒胡椒粉，時間和用量隨心所欲，也沒有任何風險。

萬一有不對的苗頭，趕緊拉黑就行。

但這畢竟是一個治標不治本的短期解決策略，不突破舒適區，誠實地面對和解決親密關係里真實存在的議題，學會靈活進退，再多的聊騷也填補不了身心的坑洞。