婚姻這東西，好的時候非常好

村上春樹給朋友的女兒寫過一篇賀詞，很短，卻意味很深：

阿香，恭賀新婚。

我也只結過一次婚，所以好些事兒也不太明白，不過結婚這東西，好的時候是非常好的。

不太好的時候呢，我總是去考慮別的事。

但好的時候，是非常好的。

祝願你們有很多很多好時候。

祝你幸福。

誰說不是呢？婚姻這東西，可以好到非常之好。

然而，我們很多時候，會更願意忽略它的動人之處，而去盯住它的不如意。

好婚姻到底長什麼樣子，似乎很難有一個標準的答案。

但是不好的婚姻，人們卻總能毫不費力地指出它「壞」在哪裡。

比如，微信後台收到的留言中，有很多是表達對婚姻的困惑，言辭中常見到對另一半的抱怨、指責。

可惜，想在婚姻里找到對錯的做法，基本都是徒勞的。

因為，婚姻的好壞，從來不是單獨一方可以決定的。

一位資深的心理諮詢師甚至這樣說過：

在婚姻關係里，對方是否真的愛你並沒有那麼重要，重要的是你在這份婚姻關係里的感覺是否良好。

是很有智慧的說法。

這樣說，其實是希望人們更多去關注婚姻里的自己，最深處的自我、內在的真正想法和感受。

當我們不再渴求由對方滿足我們自己內心的虛空，當我們能夠獨立自足的時候，也才能夠把對方當做一個獨一無二的個體，去欣賞、去支持、去愛。

下文是對於好婚姻的個人淺見，供大家參考。

▌好好吃飯——能有相伴的時間

隨著社會節奏的加快、生活壓力的增加，很多人多越來越忙了，忙著工作，忙著應酬，很少有時間能夠靜心坐下來，陪自己最親近的人好好吃一頓飯了。

早上起床各奔東西去上班，晚上下班歸來已然累的想要倒頭就睡，家中有小孩的夫妻，想必是妻子忙著操辦很多孩子的事，丈夫則利用這有限的個人時間，做著自己喜歡的事，比如打遊戲、玩手機等。

這樣的場景，恐怕是每個家庭中日日上演的片段吧，這樣上緊發條的生活節奏，一起坐下來，靜心的吃頓飯，真的很難。

所以，夫妻二人，無論多忙，無論是否有孩子，都應該儘量抽時間、製造一些二人世界的機會，哪怕是每周末的一頓晚餐時間，甚至是下午孩子睡著後一頓下午茶的時間。

真的靜下心、坐下來，一起吃頓飯。

▌好好說話——彼此間有暢通的溝通

老祖宗認為好婚姻首先應該「門當戶對」。

不過，那時候這觀點指的是男女雙方的社會地位和經濟情況相當。

現在，則應該指男女雙方是否真心相愛，心靈是否契合，以及不斷奮鬥的上進心，擁有相近或類似的實力。

所以說，門當戶對，是給了兩個完全不相干的人，一個相對熟悉的、更容易達成共識的溝通軟環境。

所以，在門當戶對的基礎上，夫妻雙方說起話來更輕鬆、更能說到一塊去，分歧更少。

但如果我們的婚姻，已經門不當戶不對了怎麼辦？就不能在一起好好說話了嗎？不是。

溝通遇到障礙的夫妻，完全可以努力培養共同的興趣愛好，做同一件事，以體驗到夫妻同心的感覺，讓雙方交流起來更順暢。

更重要的是，要有時間、有機會交流。

「夫妻若想深入了解彼此的內心世界，顯然要靠交流來實現。

」心理學家兼性學家達萊爾這樣建議。

「夫妻間的討論是一種很微妙的藝術。

雖然我們都知道進行良好溝通的規則，那些從心理學家卡爾•羅傑斯的治療理論中發展出來的溝通規則，比如對另一方的行為不要隨意批評，只談自己的感受，多說『我感覺』，不說『你』，等等，但是僅僅掌握這些溝通原則是不夠的。

」是的，有了這些原則，還要我們努力去營造這樣的機會。

▌好好睡覺——夫妻關係中，性和諧很重要

在影響夫妻關係品質的各項因素中，性生活的和諧與否究竟占據多大的比重這個話題中，曾奇峰曾經這樣說：

性生活的和諧對夫妻關係的影響之大，怎麼誇張的說都可能不過分。

比如，有很多人就是因為這個原因而結束婚姻。

隨著社會開放程度的增加，性生活的方式越來越多樣化，所以，夫妻雙方因為某種生理或心理的原因，不能從事『常規的性活動』，但仍能互相滿足性的需要，或者是象徵性的性的需要。

那我個人認為，他們的夫妻關係的品質仍然是高質量的。

有這樣一句俗語：「天上下雨地下流，兩口子打架不用愁，吃飯一個碗，晚上一個小枕頭」。

話糙理不糙，其含意就是用性接觸作為一種手段，來調解出現波折，或正處於緊張狀態的夫妻關係。

所以說，性生活不但是使夫妻關係升溫的促進劑，還是調節夫妻矛盾的潤滑劑，更是一種本能反映。

在中國這個還相對封建的社會中，人們對性往往避而不談，更別說用性來調節夫妻關係了。

性這個事兒，是需要反省和練習的，我只想說，不要刻意壓抑性，讓自己放輕鬆，才能更好的接納它。

▌「女怕嫁錯郎」是一種誤解

很多女人，千挑萬選才和這個男人結婚，為的就是能夠擇到一個好的夫婿。

但是，一開始挑中那個「對」的人，其實是一種誤解。

早在幾十年前，心理學家弗洛姆就在其名著《愛的藝術》中指出過：

愛的問題不是對象問題，而是能力問題。

他認為愛情和婚姻一樣，都是一門需要努力提高的藝術。

「給予」是其中最珍貴的環節，並非是物質上的施捨，剝奪，或自我犧牲，而是兩個人的親密無間，你中有我，彼此分享對方的情感、歡樂、知識、幽默、歡樂、悲傷，通過這些感受和體驗的聯結，使雙方的生命同時得到豐富。

除此之外，還需要關心、責任，尊重和了解對方。

在弗洛姆看來，具備這些能力，才算是掌握了這門藝術。

所以，與其挑人，不如讓自己具備愛與被愛的能力。

最後，是幾個小提示：

❶ 和你的另一半做朋友，即在愛情中製造友誼。

美國心理治療師約翰•戈特曼在研究中發現的第一條線索便是「幸福的婚姻都有深厚的友誼做基礎」。

友誼靠很多共同的興趣和愛好來滋養，同時也離不開相互間的敬佩、尊重和支持，需要時刻準備傾聽對方的願望和痛苦。

❷ 別太糾結於「好婚姻」模版，好婚姻本就沒有樣板。

心理專家李子勛認為，任何一個二人世界，哪怕看起來非常簡單的二人世界，都有著各自非常複雜的心理淵源和行為模式。

婚姻關係是人與人之間最緊密的交往關係，其中容納的人性內涵也最豐富。

婚姻是一個誰也說不清楚的東西，你感到什麼就是什麼，正如大自然中，有各式各樣的花，你不能說哪一種花才是花，你不喜歡的就不是花。

所以，你也不能說什麼樣的婚姻才是好婚姻。

❸ 永遠別放棄自我成長。

試著去了解我們自己的人性，去原諒我們自己的錯誤和弱點，這樣我們才會允許自己的伴侶犯錯，並接受他也能夠犯錯這一事實。

這樣做，不僅會讓我們在婚姻里感覺更舒適，還會為孩子將來的擇偶、婚姻帶去積極的示範作用。