如果可以離婚的話，為什麼還要搞婚外戀？（隔著螢幕，看的心疼）

記得在一部劇里有這樣一句台詞：

因為缺乏判斷力，才結婚；因為缺乏忍耐力，才離婚

我想對每一個正在面對婚姻里一地雞毛的妻子們說：

婚姻不只是眼前和過去，而是約定好，共同走向未來的人

如果我們可以離婚的話，我們為什麼還要搞婚外戀？

如果說幸福的人都會出軌，那他們是為了什麼呢？

一如既往

早上起床，收到了N多粉絲三更半夜給我私信傾訴留言

習以為常，因為我知道，人在迷茫、痛苦、掙扎的時候

很容易失眠

總想找到一個樹洞

肆意發泄或需求慰藉

很榮幸，我是被信任的那個樹洞

恩，我是個樹洞

很靠譜的樹洞！

讀者後台來信：

我在婚姻里已經漸漸迷失自己了，我不知道要怎麼去經營婚姻了，以前覺得自己開心比較重要，可是漸漸地跟老公的關係越來越疏遠，他說我們性格不太合適，其實我覺得是相處方式有問題，我們彼此都不願意將就對方，去成全對方想要做的事情，但我想要持續這段婚姻，這段時間我很多心裡想跟他說，卻不敢跟他說，也不太愛跟他待在一起，而且我覺得自己變得越來越不開心，越來越失去自我了，我該如何是好？

劃重點

同時發現，每次回家以後抱著手機，看到我的時候會躲藏，不在我的面前玩手機。

有一次發現一個陌生電話打進來，我順手接了起來，一個女人的聲音從電話那端響起，第一句話是親愛的，你幾點過來？

緊接著一條信息發了過來

老公：

寫下這兩個字的時候，我的手和心同時抖了一下。

因為我知道，還有一個女人也這樣稱呼你。

而且，這也許是我最後一次這樣喊你了！

那天無意間看到你手機，螢幕上「老公」兩個字格外扎眼，瞬間把我扎懵了

我穩了半天神，才看清那行字：

「老公，今晚不過來了？」

短短8個字，個個都像隕石那麼大，毫無預兆地向我砸過來，砸得我五臟六腑都碎成了渣。

謝謝你，讓我第一次知道了什麼叫字字穿心。

你說了很多我不熟悉的情話，我看著看著就哭了。

攤牌之後，你說你對我已毫無感覺，只有在她那裡，你才覺得自己像個男人！

朝氣蓬勃、活力四射的男人！

你感激她又讓你活了一次，你想跟她相愛到死！

你不知道那一天我是怎麼過的吧？

一夜沒睡，粒米未進……

你說想跟她相愛到死，可是十年前你緊緊抱著我，說這輩子只想娶我。

你說她笑起來可愛死了，但過去你總說，我笑起來天下第一好看。

你說和她在一起心裡都開著花，和我在一起總情不自禁想她！

這句最讓我難過……

我這樣的女人，不怕窮，不怕累，不怕付出，不怕變老變醜！

怕的是越累越得不到體貼，越付出越被享用的人忽略，老了丑了，忽然發現一切特別不值得……

我的世界瞬間崩塌了！（隔著螢幕，看的心疼）

當我們進入任何一段親密關係，在百轉千回後終於決定交出真心的那一刻，就決定了我們可以選擇傷害或者保護愛人，同時，我們也有可能被傷害或者被保護。

當發現老公出軌的那一刻，多數人首先感覺到的是：三觀的崩塌。

說什麼白頭偕老，說什麼情義千斤，原來抵不過胸前二兩；

在雙方父母面前的宣誓，張口就來，原來不過是放屁

已經是孩子的爹了，還這麼沒有責任感，我當初怎麼會看上這種男人

還指望和這個男人牽手到白頭，我多麼可笑啊，竟然會相信男人的鬼話，果然是：男人靠得住，母豬會上樹！

然後就是對自我和對方的懷疑。

在現實生活中，「回家就好」也是明星常用公關手段。

這個結局可能和「打小三」同時存在，比如《晝顏》電視劇的最後，北野的妻子乃里子逼迫北野回家，同時找來律師，命令紗和承諾不再接近北野。

表面上看起來，這種做法能夠很快把關係恢復原狀，但是它很可能只是把問題暫時壓了下去。

婚姻專家約翰·戈特曼博士說：「外遇通常是一段婚姻正在死去的徵兆，而不是原因。

」

人們往往將第三者視為破壞婚姻的罪魁禍首，但是正如前面所說，對親密關係不滿是出軌的一個前提，出軌事件的暴露只是強迫當事人去面對問題的契機。

這時候，如果雙方不去正視關係中原有的問題，而是急著掩蓋它，只會讓關係更加惡化。

因此，回家到底好不好，還得看回家之後雙方怎麼做。

如果出軌的一方能夠承認錯誤，並真誠地表達出自己的羞愧、自責與悔恨，而被背叛的一方也能寬恕伴侶，那麼出軌事件也可能變成關係成長的契機。

男人在婚外情中尋找的，不僅是身體上的刺激，還有感情的慰藉。

特別是那些婚姻生活比較完整，夫妻感情基本和諧的男人，他們的需求方式往往都是婚姻的補充。

由於婚外情本身追求的就是一種新鮮的感覺，或者是婚姻的補償，所以男人通常都會找一個和自己的妻子截然不同的女子，感情模式也是相對應的。

很少見有男人會選擇一個和自己老婆差不多的情人，他總是要找在某些方面有所差異的。

情人未必一定要比老婆貌美、優秀、賢惠，大家都會覺得要做人情人必須有足夠的資本。

事實上，男人只注重不同的感覺，現實生活中那些介入別人婚姻的女人，並不見得就一定比做老婆的強，大部分也是普通人。

開句玩笑說，妻子和情人根本沒有可比性，那玩的不是一個專業。

出軌並不一定跟性有關

很多出軌的人都對一夫一妻制堅信不疑，他們也在關係中十分忠誠地度過了幾十年，然後他們卻願意冒著失去一切的危險，越過紅線，這到底是為了什麼呢？

很多人認為出軌跟性有關，但與其說出軌跟性有關，不如說出軌跟渴望有關。

我們渴望被關注，渴望被理解，渴望被欣賞，渴望覺得自己很特別，渴望覺得自己有價值或者很重要。

我相信每段因愛而起的關係，在最開始的時候，都讓我們感受到被關注，被欣賞，被肯定，都讓我們覺得自己很特別，很重要。

然而關係幾乎是這個世界上最難的功課，很多關係漸漸就喪失掉了這些。

出軌也許是為了找回活力，甚至是找到另一個自己

Esther Perel 在演講中講了這樣一個故事：她的一位來訪者跟丈夫十分恩愛，她也深愛著自己的丈夫。

但她總是在扮演別人期待她的角色，做一個好女孩，好妻子，好母親。

她對 Esther Perel 說，她甚至都沒有叛逆的青春期。

然後在47歲的時候，她的「青春期」意外的來了。

她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。

卡車司機跟丈夫的性格截然相反：

他有著不羈的紋身，有著桀驁不馴的性格，並且抽菸喝酒，想做什麼就做什麼。

她選擇跟他在一起，是因為她似乎在這段關係，找到了在婚姻中她無法表達出的那個自己。

Esther Perel 在演講中說： 「我們在尋找外遇時，不是總是為了逃避現在婚姻里的這個人。

與其說我們是在尋找另一個人，不如說我們是在尋找另一個自己。

」

在我們尋求他人的凝望時，找到的通常並不是我們厭倦的伴侶，而是我們自己化身成的某個人。

我們找到另外一個人的幾率，還沒有我們找到另外一個自己的幾率大。

一夜情、風流艷事，這類不可能的錯誤故事聽得越多，我就越會發現不同的原因。

一旦最初的危機平息下來，最重要的就是給出空間去探尋婚外情的主觀經驗和它給當事人帶來的苦痛，因此我鼓勵犯錯的一方說出他們的故事，我想知道出軌對他們意味著什麼。

為什麼你要這麼做？

為什麼是他？為什麼是她？

為什麼是現在？這是初犯嗎？

是你提出來的嗎？你嘗試過拒絕嗎？你感覺如何？

你在追尋什麼嗎？你找到了什麼？

出軌最讓人不安的事實之一是，對一方來說是痛苦的，對另一方可能是蛻變。

婚外情讓人痛苦不安，然而也能解放並賦予人力量。

無論一對夫妻選擇結束婚姻，還是繼續在一起、重建婚姻並為婚姻注入新的活力，理解雙方的感受都至關重要。

從兩方面來考慮這種煽動性話題，我意識到我背負著要麼被貼上「支持出軌「標籤要麼被指責道德標準中立的風險。

我向你們保證，我不認可欺騙，也不會輕易對待背叛。

在辦公室我每天都能感受到這種毀滅性打擊，然而愛與慾望很複雜，並不能簡單分為好或壞、受害者或者加害者。

如果說，出軌真的是一個錯誤。

那我就想問你，別人犯錯，與你有什麼關係？

你說你很受傷，你說你遭遇了背叛。

可那又是誰給你的這些期盼與希望？

是你自己！

這些煩惱，都是你自己陷入自己的思維，一直沒走出來造成的。

你們把婚姻、愛情、男人看得太重了，你們依附了別人，卻還在指責別人為什麼不讓你依附。

所以這就是，為什麼也有很多女人面對老公的背叛，波瀾不驚，甚至還會沉著冷靜地寫下，「婚姻不易，且行且珍惜」。

你如果真的想讓自己變得無私，那你應該只管做好自己，不要在乎別人。

正像鄭秀文曾經讀過的那封信：「人生是一場自己與自己的競技，與人無關，與人無尤。

戰勝一個懦弱的自己，更勝過擊敗其他的生命。

⋯⋯更晴更壞的天氣都會過去，但我們心中要長留一塊美麗的境域。

」

所以，女人，不要去為了取悅別人而活，希望你能為自己勇敢地活著！

對那些汲汲追尋的人來說，出軌不像是出現問題的徵兆，而更像一種關於成長、探尋、蛻變的開闊性經歷。

「攻城拔寨？！」

我聽過很多人高呼 。

「自我發現？

出軌就是出軌，無論你想給它貼上怎樣新奇的新時代標籤！

出軌是殘忍的、自私的、不誠實的，也是一種虐待！」

說真的，對被背叛的人來說，這就是他們的感受。

親密關係中的背叛直擊人心，給人最脆弱的地方直接一擊。

我經常讓被背叛的一方思考一個在他們看來也許很滑稽的問題：

如果出軌和你沒有任何關係你會怎麼辦？

有時候當我們尋求婚外異性的關注，不是我們厭煩了伴侶，而是我們厭煩了自己。

我們在尋找另一個自己而不是另一個愛人。

墨西哥散文作家奧克塔維奧·帕斯將性興奮描繪成一種「對他人的渴望」。

因此，通常人們在出軌里找到的最令人興奮的「另一個人」並不是新的伴侶而是新的自我。

如果一個人心裡不空虛，有智慧，內在豐富圓滿。

獨處也不會感到無聊、寂寞、孤獨。

一個總向外求的人就代表了自我內在的不圓滿。

人不要想為了什麼而活。

拓展提高自己的智慧和認知。

學習成長，經歷人經歷事。

自然很多問題就有了你的答案。

因為，每個人的答案都不同。

每個人都有自己的答案。

沒有人能告訴你適合你的答案。

現在很多人都會經歷兩三次重要的長期關係或婚姻。

經常如此，一對夫妻因婚外情來找我時，我就知道他們的第一段婚姻宣告結束了。

於是我問他們：「你們願意一起開始建設第二段婚姻嗎？

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作者簡介：小賢老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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