史上最科學預防貼：這樣做，男人才不會出軌

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 野海潮

小A，34歲，卻長著一張嬌俏調皮的臉，淚水從她的臉蛋滑落。

她望著我的眼神迷茫又疼痛：

「老師，我和他結婚都十年了。

最初是他追我的。

我對他很好，他對我也不錯，我不知道他為什麼要出軌！」

太多次遇到這樣的眼神，太多次面對這樣的提問：他為什麼要出軌？

出軌的背後原因，並不都是壞事。

如果一個家庭經濟壓力大，勉強維繫飯票和公汽票，每天都為小目標焦慮，他們出軌就是低機率事件。

經濟基礎決定婚姻觀。

木心很詩意地說：「過去的日子很慢，慢得一輩子只夠愛一個人。

」

真的是這樣嗎？其實不是。

過去生產效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任務、是習俗程序、是平淡的依戀。

這個期待俗稱「搭夥過日子」。

而現代婚姻現實基礎已經變了。

人們之所以出軌，不是因為變得比過去時代更不幸福了，而是因為人們開始追求個人幸福了。

不幸福的婚姻，就像沒有花園的圍城，出軌是出去賞花踏青。

那如何避免伴侶出軌？主要有以下4種方法：

想讓對方愛你？那就讓Ta對你持續投入

結婚就是一個追求幸福的決定——決定在當前關係里投入經營，並在當前關係中獲取幸福。

童話《小王子》中，小王子看見一大片玫瑰園。

他對自己星球唯一玫瑰的意義感和價值感就遭到威脅，也增加了選擇投入的焦慮。

一個女人很多年都「不是在相親就是在相親的路上」，這種不停息的選擇焦慮就會消耗完她本可以經營幸福的心理能量。

這種追求幸福的方式，是用選擇來替代經營。

有人說，婚前當然要睜大眼睛選，婚後懂得投入經營就好。

問題在於，沉溺於選擇的人，婚後往往還是停不下比較。

這就像一個人開一個商店，不斷地選店址，始終不去把商店開起來。

好不容易開起來了，比較選擇的習性居然停不下來了。

這個人還是不斷到處逛，看看可能的店址，不斷比較分析，無心投入商店經營活動中。

很多人婚前同居試婚。

有數據表明婚前同居的人離婚率明顯高於直接結婚的人，但是訂婚之後再同居，則不會提高以後的離婚率。

原因就在於，決定是一個非常關鍵的心理動作。

決定不是一個結婚的儀式，決定是完結了選擇心，也完結了選擇期的比較心，進入投入經營階段。

決定投入，就不會再熱衷於把伴侶與其他異性比較。

如果你投入創業，辭了職、把積蓄拿出來、借錢貸款、帶領一群志同道合的夥伴開始大幹特幹了，你會一邊不斷探聽別的創業項目，心裡不斷比較權衡「我做那個好像更賺錢、更容易、更好」嗎？

你不會，你只會眼睛牢牢地盯住眼前的項目，為每一分事業進展而高興，憧憬著美好的未來。

做出決定後，你的所有心思都是在讚頌和期待著自己的項目，而經過長期汗水和身心的投入，萬一你的項目真的遇到不可克服的困難，最終失敗，你會感到痛苦、惋惜和留戀。

婚姻也是一個項目，這個項目的名稱叫「關係幸福」。

決定投入這個項目同樣是最重要的步驟。

所以，在婚姻中，也需要始終保有一些小項目，讓伴侶可以「決定投入」：

要求伴侶對自己的投資、定期的旅遊計劃、給孩子買好的保險、讀好的學校、給父母買房子……

另外，幫助伴侶發展親密的親子聯繫、親友關係和穩固的社區關係，也是有利於防止出軌的。

很多伴侶在考慮出軌和離婚時，都因為會想到「孩子」而放棄。

事實上，很多男人因為和岳父母的親近關係，也會在設想放棄婚姻經營或者精神出軌時感到內疚，從而發生實質性出軌的機會，當然就小多了。

在人際關係中重形象面子的人，還會顧慮友善的親友甚至鄰居的看法。

擁有足夠的經濟獨立能力和個人生活圈

我有一個同行，常年出軌。

但這樣就完了嗎？他才不滿足於此，他籌劃找一個情人，再生一個孩子——雖然他跟老婆已經生了一個孩子，但他覺得跟另一個女人再生一個才好。

為何他可以如此囂張跋扈呢？因為他知道他的妻子完全沒有現實能力離開他，而且非常怕他。

這種情況並非少見。

在經濟資源和人脈資源上都極度貧乏的女人很多。

很多男人看得清楚：

自己的妻子不敢為了「面子」真的破釜沉舟、玉石俱焚——

我雖然出軌，但你有婚姻有物質保障，這就是對你公平了。

我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。

搭夥過日子，多和諧。

這就像國家之間，強國會覺得太弱小的國家不被侵略已經就是公平了，當你本身完全沒有威懾力的時候，公平規則就完全由強者說的算。

複雜而有難度的和諧，都有一些底層的威懾力平衡，除非你願意相信主人和奴隸的愛情。

向對方表達需求，不要被動等待

親密關係是相互滿足彼此的關係需求，並在滿足過程中培養出層次不同的信任。

所有的感情變質都是從失望開始的。

失望和受傷的感覺被忽略、拒絕和掩蓋，就帶來絕望地放棄和扭曲。

而最致命的放棄，往往是失望者主動的放棄。

如果一個嬰兒餓了，他會哇哇大哭。

只要他的父母還在身邊，即便睡著了也會被叫醒。

這樣，就有機會獲得滿足。

但是成年人不一樣，成年人在成長的過程中習慣了太多的自我壓抑和放棄。

在放棄之後，又總是會用扭曲的方式表達自己的需求。

一個不成熟的男人羞於要妻子的呵護和關心，他不會對妻子要一個抱抱，他甚至意識不到自己對關係的情感需求。

相反，他可能很裝，看起來冷漠而深沉，轉身他就尋找一夜情的機會。

這種「放棄-扭曲需求」在一般人際中往往問題不大，因為期待和渴求本來就不深，但是在親密關係中，人們的關係需求是很深的。

這時候再經過「放棄-扭曲需求」的加工，常常使關係需求變得複雜迷離，即便是最有經驗的心理治療師都難以一眼窺破，更不要說在一般的伴侶之間。

每個人都有自己的關係需求，重要的是讓這些需求儘量直接了當地被看見。

但大多數人不會這麼做，因為社會規範和文化習俗對這些需求有很多的評判。

最常見的評判是：

• 脆弱：這個人對老婆的需求心態就像一個嬰兒離不開媽一樣。
  
  
• 關係無能：你根本不能讓我感到被愛……

人們無法面對和接受自己的一些關係需求，因為這些需求真的是非常脆弱的。

人們也無法面對和接受伴侶的一些關係需求，因為自己面對那些需求真的是無能的。

於是人們偽裝自己、屏蔽對方，讓失望在彼此心裡蔓延，體諒信任的關係日漸崩潰，最後不再在乎對方感受，一心找尋自己的精神寄託，出軌就成了大勢所趨。

解藥是，接受自己和伴侶的關係需求不能被滿足，讓這些需求充分地、自由地呈現出來。

滿足不了，但是可以被看到，也是一種安撫。

更關鍵的是，唯有將脆弱呈現在對方面前的關係才可能是真實的關係，彼此也容易被理解和把握。

溫和而堅定地滿足對方的需求

上面說的是，我們常常無法讓自己和伴侶得到關係滿足，但還是有很多關係需求是可以被滿足的。

實際上，我們越是能在關係里真實，越是有動力有熱情去投入滿足關係需求。

所以，親密關係的解藥就是需要二人溫和而堅定地滿足彼此。

滿足自己的時候不忘滿足對方，滿足對方的時候不忘滿足自己。

這樣，關係就會更加親密和充滿信任。

「你這樣太下賤了」「這樣太傻了」「你這樣犧牲自己，真的值得嗎？」「別人都不是這樣做的，你這樣太可笑了吧」

這些觀念聽起來很有道理，但是放到具體情境中，你會發現很多時候，付出者是沒有非理性實質損失的，只是付出的行為不符合習俗觀念規範和內心的習慣而已。

尤其要注意的是，過度滿足對方，不但無法給關係帶來愉悅滿足感，反而讓關係徹底失去活力和味道。

博弈論分析表明，性慾減退的夫妻要想提升性活動，只要夫妻任何一方可以對伴侶說：「今晚不行」，就可能帶來更多的「今晚可以」。

同樣，在照顧伴侶上，也要不時發生「缺位」「曠工」事件。

你要給可以滿足的關係需求製造一點不滿足，提供一點「欠缺感」，才能讓對方不斷產生需求。

這個需求可以是性、也可以是關係情感方面的。

作者簡介：野海潮，情感集團明星諮詢師 ，專研婚戀情感衝突。

以理性思維解事，帶人文情懷看世界。

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