心理學家告訴你:我做了1000個離婚諮詢,總結出3條婚姻的潛規則
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文 | 心之助 小譯
對於愛情與婚姻,人們越來越絕望了。
有一組來自美聯社「關於出軌」的數據:
在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
假如可以永遠不會被發現,有74%男性表示一定會出軌,68%的女性表示一定會出軌。
一段婚外情的平均持續時間是2年。
當然,也有一個值得深思的數據:在婚外情被戳破之後,有31%的婚姻持續了下來。
你可能會想:為什麼現在婚外情的人這麼多?為什麼人非要婚外情不可呢?
出軌有解藥嗎?
每個人都是因為各種各樣的需要進入婚姻的。
有的人因為年齡恐慌而婚。
有的人因為物質需求而婚。
有的人因為安全感、歸屬感、自尊的需要而婚。
總之,人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。
盧悅老師在最近的新書《親密關係的重建》中說道:
需要,是有「有效期」的。
需要有產生的一天,也有消滅的一天;有滿足的一天,也有缺失的一天;有存在的一天,也會有變化的一天。
既然需要在變化中,也就像風梨罐頭一樣,始終有過期的一天。
比如,一個糊裡糊塗被媽媽逼進婚姻的女人,發現婚姻雖然給她種「正常人」的感覺,代價卻是充滿了痛苦的爭吵和壓抑的憎恨。
比如,當因為安全感而進入婚姻的人,發現雖然對方給了自己很多安全感,但是根本不解風情,和養一條會賺錢的狗沒有什麼區別,而且這條狗還會咬人。
比如,一個男人雖然給了女人一個家,但除了她作為已婚女人的名分和他作為丈夫的身份以外,這個女人和一個寡婦沒有什麼區別。
需求失衡,婚姻也就遇到了危機。
劉濤主演的電視劇《我們都要好好的》,就講述了一位全職媽媽的故事。
孩子出生以後,兩人的需求就變了。
妻子的生活重心轉移到了孩子和家庭身上,她在逐漸成為一個大人。
於是,她辭職在家,從此買菜做飯、接送孩子、照顧老人、打掃衛生,忙得像個陀螺。
可是,丈夫卻很難意識到自己已經是個爸爸了,他活的甚至像個未婚小伙子。
慢慢地,妻子想要獲得來自一個成年人的關心,可丈夫卻還是個小孩。
而丈夫想要獲得小孩般的快樂與冒險,可妻子卻已經長大。
他們的核心需要已經無法匹配,婚姻走向了崩潰的邊緣。
我們該如何面對這種需求衝突?
盧悅老師的新書《親密關係的重建》第三章講到:
絕大部分人解決問題的藥方就是兩個字:「忍」和「轉」。
女人往往會「忍」,她們努力的方向就是放下。
放下什麼?
放下自我,放下慾望,放下婚姻,融入天地,隨便老公怎麼出軌好了,心想,「我連性慾都可以捨棄,連情感都可以不要,你出軌又能奈我何?」
於是,劇中的妻子越發獨立。
她可以自己去看病,自己帶孩子,自己開車去帶老人去公園,自己買衣服,看電影,從來不會要求丈夫陪。
要不是看見別人的孩子騎在爸爸脖子上哈哈笑,她都忘了自己還有丈夫。
「轉」往往是男人的套路。
婚後,男人一方面想要得到女人母性般的關懷,希望女人像媽媽一樣關心他這個孩子。
但同時男人還想到外面冒險,他害怕退化成為嬰兒,於是他想要突破,婚外情能讓他感覺自己是個男人。
劇中的丈夫越發放縱。
總是忙於工作,漸漸晚歸,朋友越來越多。
離妻子和家庭越來越遠。
但是很不幸,小三也會被他慢慢變成另一個媽。
於是,他很可能會再次尋求另一個成為男人的機會。
採用「忍」和「轉」的方式面對衝突,婚外情也就有了發生的土壤。
可是,「忍」和「轉」都不是迎難而上,都不是解決需要的滿足,而是試圖消除自己的需要或者將自己的需要外包。
就像一個人餓了,你跟他說,冬眠吧,降低新陳代謝就不餓了。
或者你跟他說,趕緊喝涼水吧,把肚子撐滿了,就不餓了。
可是,如果不真正著手解決你的需要,你將越來越餓,直至死亡。
婚姻,也是如此。
如果說婚外情像是一場車禍,那麼婚姻往往不是因車禍而死,而是因為「醫療事故」而亡。
婚姻的創傷始於婚外情,卻是在庸醫的手裡斷送掉卿卿性命。
而庸醫常常就是我們自己。
你的情感內存不足
為什麼我們會變成自己的庸醫呢?
明明你才是這個世界上最了解自己的人,卻無法真正了解自己的需要,並滿足它。
反而讓自己越活越累,越活越慘。
這是因為你的情感內存不足。
你的感情能否持續,你的婚姻能否幸福,你的家庭能否和諧,都取決於你的情感內存。
盧悅老師在新書《親密關係的重建》第二章中提到:每個情感內存不足的人,都有這三個特點。
1.受挫感
你是否有過這樣的經歷:
當你哭的時候,你的父母總是嘲笑你,說:這麼點小事,至於嗎?
當你拿著獎狀跑回家,興奮地給爸爸看的時候,他卻看著電視,不耐煩地甩手說:好了,好了,知道了,又不是考了第一名,有什麼大驚小怪的。
你生孩子的時候,老公卻出軌了,或者要和你離婚。
你鼓足勇氣希望媽媽能陪陪你,她說要在家裡照顧生意,電話里卻傳來打麻將的聲音。
你似乎總是孤立無援的。
你的情感不被接受、不被承認、被曲解誤會、被忽略、被拒絕,這些時候就會有一種強烈的受挫感,讓你產生一種信念:如果提出需求,就一定會被拒絕。
你撞了一萬次牆,再也不想生活在一次次產生希望又失望的痛苦中。
於是,你關上了心裡的門。
2.自我懷疑
你被挫敗傷害太多的時候,就會開始對自己產生懷疑:
是不是我根本就不值得被愛、被在乎?
是不是我真的太敏感了?是不是我太苛責父母了?
怎麼會有這些感覺,也許是我有病?
盧悅老師說過,很多人在諮詢時都會反覆確認:
「盧老師,你說我的感覺是對的嗎?我是不是太較真了?」
「為什麼我就是無法寬恕我的父母?」
「為什麼我就是不能忘記他對我的背叛?」
我們對自己的感覺產生懷疑的時候,我們開始質疑自己價值的時候,就說明我們存在的根基在動搖。
有些人懷疑自己的感覺,有些人懷疑自己的能力。
但無論如何,我們都失去了標準,因為堅持自我的代價,實在太痛苦。
這就像獨自走在沙漠中,找不到方向,不知道沒走一步是送死還是求生,沒有任何東西可以支撐你活下來。
3.不了解自己的需求
盧悅老師表示:
諮詢室里,很多沉默的男人會傾訴衷腸,他們的妻子會吃驚地看著自己的男人:他怎麼能說這麼多心裡話?
但這些男人說到最後總是長嘆一聲:「我已經習慣了。
我這輩子就這樣了,隨便吧。
」
盧老師問:「如果不隨便,你想要什麼樣的生活?」
此時,對方卻很茫然地說:「我只知道我不要什麼,卻不知道我想要什麼。
」
也有人這樣說:「我現在擁有了別人羨慕的一切,好婚姻、好房子、好兒子、好工作,可是我活得一點兒也不開心,因為我不知道我想要什麼。
」
很多人一直都生活在「隨便」的世界裡,習慣了做聽話的孩子,習慣了按照主流意識活著,一生都無法知道自己真正想要的是什麼。
而人生最重要的,就是完成自己的成長。
就像一顆種子,它一生的使命就是發芽;一根小苗,它一生的使命就是長成大樹;一棵大樹,它一生的使命就是開花結果,播撒種子。
我們的使命就是了解自己的真正需求是什麼。
這三個特點,就像是你給你自己建造了一座監獄,你走不出去,別人也進不來,你將永遠都無法獲得真正的親密。
怎樣找到那個愛你一輩子的男人
親密關係有兩種:
有出口的親密關係,這是一種成人的愛:我有愛的一半,另一半是可以通過和別人一起創造而完成的。
沒有出口的親密關係,這是一種嬰兒的愛:我沒有愛,愛是別人給我的。
沒有出口的親密關係就像是一灘死水。
死水,總是要發臭的。
你把人生所有的核心需要都放在一個人身上,還是自己承擔一部分同時,由不同的人來承擔其他的部分?
如果是前者,那麼你的世界就沒有出口;如果是後者,你的人生就是有出口的。
怎麼才能找到你的出口,真正體驗到愛呢?
盧悅老師在新書《親密關係的重建》第一章中提到:有三個步驟。
第一場愛的劇目叫作幻想。
你有沒有瘋狂愛過一個人?
在幻想期,你會幻想這個世界上,有一個人可以滿足你所有的需要,並且熱切地尋找著這個人。
而當你在現實中與另一個人相遇,你就把所有的幻想都投射在他的身上,認為他是完美的。
第二場愛的劇目叫作幻滅。
在幻滅期,你會發現,他也不過是一個普通人,會自私、會懦弱、會無力,沒有人是完美的,沒有人能夠真正滿足你所有的需要。
第三場愛的劇目叫作重生。
在重生期,你需要完成對你那些幻想以及幻滅的哀悼,開始真正學會如何在現實世界中生存,而非繼續搭建自己的幻想之塔。
我們需要幻想,因為我們需要生命這粒苦藥的糖衣;
我們需要幻滅,因為我們需要知道什麼才是天道;
我們需要重生,就是真正地尋找一個消化痛苦的容器來幫自己痊癒,跳出方寸天地,看到更大的世界。
如果你無法靠近自己、驅逐內在的自我,那麼你在外在如何尋求他人靠近,這不是緣木求魚嗎?你的人生就會變成一場場騙局,因為真相是:你拒絕愛自己。
當真正有那麼一瞬間我們可以毫無障礙地擁抱自己的內在小孩時,我們的光輝會在那一刻綻放。
一個人的改變,就從那一瞬間開始。
我們的一生,是說服自己愛自己的一生,而不是說服別人愛自己的。
在那一刻,我們才能開始欣賞人生所有的不幸、所有的惡毒、所有的恨意。
我們才會明白,所有的善意都來自滿足,所有的惡意都來自不滿足。
身體有了小病小痛會想看醫生,不會輕易擺爛;但婚姻若病了,你會想辦法自救,還是輕言放棄?
如果說戀愛像一場重感冒,婚姻很多時候就像一種病,想要藥到病除,需要反覆練習。
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