婚姻冷暴力最好的解決方法

巨鯨哥，你好！

一直以來，我都有一個壓抑著的痛，之所以會壓抑，是因為這事情說大不大，說小吧，每次想起又會難過。

就是每次我和我老公鬧完彆扭，無論我是生氣還是流淚，他都完全不理我，總是等我自己好了去找他，我們倆才和好。

我以為，我慢慢的就會習慣這樣對我的他，可事實上，這種冷戰時候的沉默，到現在想起來都讓我感到非常的窒息。

時間長了，我覺得我再表達自己的情緒也沒有任何意義，於是我慢慢的也開始對他進行冷暴力。

當發現自己也變成這樣的時候，我真的百感交集。

可當我跟身邊的親友說時，他們都覺得這並不是什麼大事，還跟我說，他一沒出軌二沒鬧事的，你瞎折騰什麼啊？

我也知道，但是這種感覺就是特別的不舒服，非常的壓抑，感覺得不到立即，陷入孤立無援的地步。

想來想去，就想到求助你的了，巨鯨哥，你能幫幫我嗎？

這位粉友你好：

不要論證問題是否大小，我要肯定你的一點，就是你提的這個問題非常有意義與價值。

同時我要說的是，你的情緒非常真實，是值得被看見和正視的。

因為情緒的背後，往往是你的渴望和恐懼。

渴望是什麼？是希望自己的悲傷能夠得到傾聽與重視，能與老公得到良性互動。

恐懼是什麼？害怕對方的無視、冷漠、拒絕、甚至被拋棄的感受。

身邊的親友不能理解你，他們覺得除了出軌和鬧事這樣的事才叫事，因為他們有自己的界限感和局限性，他們只看到了婚姻的初級功能，即是生存與安全保障的價值。

而忽略了婚姻的高級功能，精神交流的意義。

我們現在來看看你的具體問題。

現在你的問題核心是：老公從來都不關注我的情緒。

在描述這個問題的時候，你說， 每次鬧彆扭，無論我是生氣還是流淚，他都完全不理我，總是等我自己好了去找他，我們倆才和好。

我想，這裡是有幾個問題需要澄清的：

①首先你要知道，對方是對你所有的情緒都沒有回應的，還是僅僅對你的負面情緒沒有回應？

②除了鬧彆扭外，你們平常的相處情況怎麼樣，你們喜歡和對方待在一起嗎？

③對方除了鬧彆扭的會後不回應你，他在其他的方面表現的如何，你是如何客觀評價你丈夫的，周圍的人又是怎麼評價的。

思考一下這些問題，有助於引導我們走向正確的原因，而不是把愛人的某種不會因簡單粗暴的與冷暴力划上等號。

我們再看看，什麼是冷暴力？

所謂的冷暴力，一般是指夫妻雙方發生矛盾時，雙方都沒有任何的關心，沒有任何的預言交流，停滯原本就運行著的生活模式，懶於做家務等等。

這種家庭內的非正式暴力，雖然不訴諸武力，卻通過言語攻擊、暗示威脅、在經濟上和性方面進行控制等，有意通過精神折磨來摧殘對方，使婚姻處於一種長期的非健康狀態。

我們現在普遍認可家庭冷暴力實際上是一種精神虐待。

冷暴力往往是一方或雙方有意識地、也就是故意向對方施加壓力、採取積極的或消極的攻擊行動；而不關注、不回應伴侶的情緒，原因卻可能是多方面的，既可能是有意識的，也可能是無意識的。

在兩性相處過程中，你的這個問題其實具有很強的典型性和代表性，而且往往反映這個問題的大多數都是女性，那我們就來分析一下其中的原因。

首先，從兩性性別差異看，女性的右腦思維更發達，她們更關注情感的聯結、情緒的表達，渴望被關注、被重視的感覺；而男性的左腦思維更發達，也就是邏輯思維，他們更關注理性分析和問題解決。

所以，在婚姻情感諮詢個案中，當夫妻發生矛盾和衝突時，持冷漠、消極、疏遠態度的，有85%是男性，而妻子則是迫切渴望溝通、急切想要表達情緒的一方。

其次，從個體差異看，每個人對情緒的感受性和共情能力是不同的，同樣一件事給不同的人帶來刺激的感受和反應也是截然不同的。

如果你丈夫情緒感受的能力和共情能力不足，那麼當你和丈夫鬧彆扭的時候，有可能你感覺自己的痛苦程度已經達到80分，但你丈夫只能感知到30分，甚至更低，也就導致你懷疑丈夫可能是個冷血動物。

所以，當我們對伴侶的某方面感到不滿甚至憤怒時，首先要學會區分，對方是故意傷害還是無意傷害。

如果對方確實是故意疏遠、冷淡你，那麼你可以嘗試從以下角度思考原因：

①他是否在某些方面對你心存不滿，又不願意直接說出來，就用冷漠、無視的態度對待你的情緒，以此發泄自己的不滿、或者作為懲罰你的方式。

②你們以前爭吵、鬧彆扭的時候，是否溝通並不愉悅，問題也沒有解決，導致他認為遇到矛盾的時候，迴避衝突不理你就是最「安全」的方式，這種應對衝突的方式固化下來，形成了固定的行為模式。

③他的工作、人生遇到了很大的壓力或危機，無力解決、陷入困境，於是把壓力和危機感帶回家裡，轉化成了對伴侶的冷漠和無視。

④由於童年創傷或原生家庭成長經歷等原因，他的性格中是否存在某種缺陷，對伴侶的情緒感受性低，不知怎麼與伴侶處理衝突、安撫對方的情緒。

⑤他是否失去了維持婚姻的信念和力量，但又不知如何開口，就用長期冷漠的方式來逼對方先說分手。

如果你發現對方對你情緒的不回應其實是無意的，你就可以撕掉「冷暴力」這個標籤，嘗試多接納對方的特質，同時多關注對方身上積極的因素和你們關係中可以改善的部分。

另外，對於在情緒感受性天生就比較「弱」的伴侶，你也可以更加明確地告訴對方你的需要和期待。

你可以這樣表達：

當我們吵完架，最讓我感覺痛苦的不是吵架本身，而是吵完架你對我情緒的無動於衷，讓我感到自己不被重視、不被關心。

我說這些並不是批評或指責你，因為我知道我們對吵架這件事的態度和感受可能是非常不同的，而我作為女生，最大的需要就是被呵護、被重視。

所以，下次如果我們再發生矛盾，你能不能抱抱我、安慰安慰我、哄我幾句呢？雖然這可能並不是你自動自發想做的事情，但如果你能這樣做，我會非常開心、也會感激你、更加愛你的。

小貓和小狗相愛了，它們要想順利地談戀愛，首先需要找到一位既聽得懂貓語、又聽得懂狗語的翻譯。

婚姻也是一樣的道理，只有你和他都聽得懂對方的語言、看得懂對方的真實訴求，你們的關係才有可能和諧、順利地走下去。