修復感情的道路,比你預想的要艱難
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
文/幸知在線特約作者 艾聞
當感情遭遇背叛,不管是從人對感情的本能反應,還是從價值權衡的角度而言,選擇去修復感情都是一個正常而合理的決定。
但是,如果你遭遇了背叛,又決定以修復感情的態度來處理關係的走向,那麼,有句話你一定要牢記:修復感情的道路,比你預想的要艱難!
修復感情的道路,
比你預想的要艱難!
A女士跟老公關係一直不錯,從來沒有想到過老公會背叛自己,直到有一天接到小三打來的電話……那一刻她手腳冰涼,心靈遭受了巨大傷害,但她內心仍然抱有一絲絲幻想,希望這不是真的。
晚上回到家,她跟老公對質,老公承認了出軌的事實。
當這樣的事情真的從老公嘴裡說出來的時候,她頓時感覺自己崩潰了,那一夜她徹夜難眠,流了一晚上的眼淚,她當然也去考慮,到底該怎麼辦?第二天一早,她早早起了床,做了一家人的早餐,然後叫醒老公。
她一邊看老公吃早餐,一邊對老公說:「老公,不管過去發生了什麼,我都不計較,我只希望我們能夠繼續好好過下去,我會比以前更加愛你,對你好;也希望你能好好愛我,愛孩子,愛這個家,我們一定會幸福的!」老公抬頭望著她,眼淚都快流出來了,對她說:「老婆,我知道錯了,對不起,今後一定會好好地加倍愛你,你放心,我一定會給你幸福的!」
怎麼樣,看到這裡,你是不是覺得特別完美,你一定會以為這是個多麼幸福的結局。
但是,最終,差不多一年,這對夫妻還是離婚收場。
基於人的本能,當我們遭遇情感的背叛以後,第一時間的反應,一定是想要去挽回——知道為什麼嗎?因為人的情感都是獨占的,不允許分享的,這是感情的本質決定。
就像一個物品,本來是專屬於你自己的,但現在有人開始要搶走、要分享,你的本能反應當然就是要去奪回來,保護住!
然而,這個時候,幾乎所有人都忽略了一個重要的問題:這份感情,到底還有沒有挽回的可能,到底還有沒有修復的價值?
正是因為這個重要的忽略,你就會看到,絕大多數的感情遭遇背叛者,他們理所當然的認為,只要自己選擇原諒,只要自己選擇去修復感情,這段關係就能好起來,自己的痛苦就會很快得以結束——事實上,這顯得多麼一廂情願,並過於理所當然。
想要修復感情,
你必須牢記的法則:
有修復好的前提和可能性。
那些想要修復感情的人,經常跟我講一句台詞。
電影《失戀33天》裡面,有這麼一句:「買台冰箱,保修期才三年。
你嫁個人,還要求這個人一輩子不出問題嗎?」很多人非常贊同這句話,也用這句話來支撐自己去挽回出了問題的感情。
但,感情就是感情,它真的不是修個冰箱那麼簡單的事情。
如果一台冰箱已經徹底報廢,如果維修的成本高於重新買一台,你還會修理嗎?
感情也是如此,如果這段感情已經沒有任何修復的可能性,你越是修復,就越是折騰和折磨自己;如果你的「維修」成本太高,這樣的修復也是得不償失的結果,比如你拿一輩子的幸福為代價,來修復一段千瘡百孔的感情。
B女士就是靠這樣的心態活著。
老公出軌很多年了,她折騰過、鬧過;動之以情過、曉之以理過……但沒有任何效果。最終她接受了這一切,然後安慰自己:他這些年愛怎麼玩怎麼玩,他總有玩累的時候,總有老了玩不動的一天,那時候他自然就踏踏實實回到我身邊了,到時還是我的人,到時我再來收拾他。
表面看,主動權貌似掌握在自己手裡,但,其實這是被動之極的應對,尤其,你拿自己一輩子的幸福為代價,只是為了讓一個玩累了的老男人回來,你不覺得不值當嗎,不覺得自己的生命很卑微嗎?
沒有冰箱了,其實你不會餓死;怕就怕,你以為沒有冰箱就會餓死,然後一天到晚看著壞了的冰箱唉聲嘆氣,它不工作你對此無能為力,最關鍵,你還捨不得扔。
對應的——沒有感情了,你也不會死,你照樣能夠活下去,但很多人障礙的地方是,老是在琢磨,這段感情到底還有沒有搶救過來的可能,現實已經不停地在給出結論,但自己就是不死心——有時候,心死了,反而能夠活過來。
修復感情是兩個人的事情,你再是大羅神仙,對方不配合你也無可奈何。
不少人會有這樣的感受:你在努力修復著感情,但對方卻完全不配合你,甚至還在拆台,搞破壞,你一天到晚整得自己很累,情況不但沒有好轉,還越加惡劣。
感情的問題,都是人為的;人為的背後,都是故意的——如果對方執意就要破壞感情,就存心沒想要好好跟你過,你又怎麼可能修復得好呢?所以,想要修復感情,你必須牢記的第一條法則就是:有修復好的前提和可能性。
想要修復感情,
你必須考慮的問題:
我還能再接受嗎?
感情最獨特之處在於,每個人都希望自己的感情從一而終,不帶任何污點。
人們說,背叛過的感情,就像一張曾經揉過的紙,攤平了,褶皺卻留了下來,你能夠真的視而不見?
C女士是我一同事,她也遭遇了老公外遇。
他老公的外遇有些偶然性,是一次出差跟下屬借酒縱性的結果。
但有了一次嘗試,自然就會有無數次,直到最終被老婆發現。老公立即跟下屬做了了斷,並且也加倍對C好,C也選擇了原諒——她以為這件事就能這樣過去,一切就能好起來了。
但是,當她完成了把男人「拉回來」的目標以後,卻發現自己過不了心結,她會經常想起老公背叛自己的事情,回憶那些細節,甚至在大腦中「描述」兩個人苟且的情景……
然後她就覺得自己要崩潰了,這時候就會把老公提溜起來,大吵大鬧,發泄情緒。
幾個月下來,老公也扛不住了,她老公說,她沒瘋我都要先瘋掉了!最終,居然是老公主動提出了離婚。
很多人,在挽回了背叛自己的人以後,卻終於發現,自己難以了卻心結,即使不離婚,也終究活在痛苦糾纏、沒有快樂的婚姻中。
所以,不要把修復感情想的太容易,不能一廂情願,也不能理所當然。
當你遭遇了背叛,在做出修復感情的決定前,最好先問問自己:這段感情有修復好的可能性嗎?如果有,他回來了,你還能接受嗎?
修復感情比我們以為的其實更加艱難,即使雙方都有意願,也需要比之前付諸百倍的努力,用之千倍的真心,並且要歷經一個足夠經得起考驗,足夠讓你重新獲得踏實、穩定、安全感覺的時間——這當然不是朝夕就能完成的。
修復感情,
是一種主動的行為,
而不是被動無奈的選擇。
最後,特別想說一句:修復感情是一種主動的行為,而不是被動無奈的選擇。
有的人可以離婚但選擇去修復,這個就是主動;有的人不能離婚,所以把自己「屈從」的行為解讀為「修復」,這個就是被動。
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很多人的問題在於,他們的配偶根本就沒有認錯,甚至不回頭,繼續保持外遇關係,而這些遭遇了背叛的人,又不能接受離婚,或者沒有能力離婚——這時候,他們的問題其實是不能主宰自己的命運,不獨立;
但他們會以「我是要修復感情」為理由來安慰自己,不但沒有找對問題,還要說服自己繼續這段關係,繼續對這段關係保持幻想——而這,恰恰是你永遠無法擺脫痛苦的根源。
作者簡介: 艾聞,情感自媒體作家。
「心靈深處「微信公共號創建人。
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