不會「吵架」？那可是很容易離婚的

都是你的錯——婚姻里的認知失調

生活中，我們難免會和另一半發生爭吵，那些爭吵的起因多是一些雞毛蒜皮的小事，可狠毒的話卻像刀子一樣插進對方的心裡，很久都無法釋懷。

靜靜和大勇結婚5年，3天一小吵5天一大吵，為了孩子，不提離婚，但現在兩個人也基本無溝通，用靜靜的話來說，是為了避免有掐死對方的衝動。

他倆什麼話題都可以吵起來。

出門遇上堵車，靜靜埋怨大勇選錯路，大勇嘲諷靜靜笨得連車都不會開，有什麼資格指責他，靜靜氣得在馬路中間下了車。

到幼兒園開家長會回來，靜靜說老師反映兒子動手能力比較差，大勇說兒子隨媽，靜靜反駁是他陪伴兒子太少，兩個人越說越來氣，吵到摔杯子砸碗。

夫妻吵架的原因有很多，比如性格、思維模式、生活習慣的差異等等。

而像靜靜兩口子這樣頻繁的吵架，說到底，就是為了壓倒對方，證明一件事情：都是你的錯。

他們無視事情本身，而是極力找出證據，來說明「你是錯的」，雙方都不認輸，兩個人的爭吵升級到隔閡、不再溝通。

就像別人臉上的黑一目了然，自己臉上的污點卻難以看到一樣，人很容易看出別人的問題，卻無法面對自己的錯誤，因為我們每個人都有不同程度的認知失調。

認知失調（cognitive dissonance）指的是，當自我認知和另一種認知或信念發生衝突時，人們會產生的一種精神上的不適感。

我們都是站在自己的角度看問題，在我們的認知里，不覺得自己有錯。

而且，被身邊人經常指出自己的問題，是一件很傷自尊的事情。

我們當然不會承認錯誤，即使被證明了錯誤，我們也習慣性地為自己辯解，找理由使之合理。

不合適就換人，離婚真的有用嗎？

有數據顯示，在離婚原因中，「夫妻雙方無法溝通、感情冷漠」占六成左右。

而無法溝通、感情冷漠，是因為夫妻雙方矛盾沒有解決，情緒長期積壓的結果。

有人說，「過去那個年代的人，認為壞了的東西是可以修好的，但現在的人東西壞了就直接扔掉了。

」

對待感情也是，現在很多人，面對夫妻矛盾，直接歸罪於對方，有問題了不解決，感情壞了也不彌補，最終走向離婚。

對於有的人來說，換人可能比解決問題簡單多了。

而問題並不會因為換了一個對象，就自動消失了。

不然，再婚的人群，第二次婚姻的離婚率不會高達60%以上，可見換人並不能換來幸福。

一段感情能不能走到頭，要看你有沒有修修補補的耐心，有沒有解決矛盾的能力。

改善相處模式，從改變表達方式開始

兩個人長期處於互懟模式，容易讓人對婚姻灰心失望，難免會懷疑：我倆是不是不合適？

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，當我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。

夫妻雖然生活在一起，但直接提出需求的人，其實並不多，很多人通過間接的方式表達，而對方根本就沒懂。

比如，

l 暗示閨蜜買了個鑽戒，其實是自己看中了一款新包；

l 埋怨「你從不關心我」，其實是因為他忘記了自己的生日；

l 質問「賺錢重要還是孩子重要」，其實是想說希望他多花點時間陪家人。

類似這樣的表達，兩個人爭吵的主題，多數是會跑偏的。

為什麼我們不換一種表達方式呢？試試直接說問題，而不是用抱怨來發泄情緒，可能情況會有所改善。

不要以為夫妻每天生活在一起，就一定了解對方心裡的想法。

默契來自有效的溝通，告訴對方你的心裡所想，也主動去了解對方的想法，夫妻雙方切忌玩猜心遊戲。

關係出了問題，就要從改善關係入手，而不是先從對方身上找原因。

直面矛盾，做個成熟戀人的三條建議

《老友記》里，錢德勒愛逞口舌之利，內心卻敏感脆弱，讓女友屢屢受挫。

他和莫妮卡交往之後，有次吵架冷戰，錢德勒傻乎乎地以為莫妮卡會跟他分手，內心很慌張，直到莫妮卡笑著告訴他，他們只是在吵架，吵過之後就算了。

莫妮卡教會了他，成年人如何處理感情問題，用她的愛擁抱錢德勒：「歡迎你加入成熟戀人的行列」。

錢德勒如釋重負，終於明白，吵架也是可以促進感情的。

是的，怎麼吵架，如何解決矛盾，可是檢驗一個人成不成熟的標準呢。

做個成熟戀人也不難，關於處理生活矛盾方面，我有三條建議：

第一

對事不對人，統一戰線，

共同禦敵，不陷入你死我活的內戰

曾經有心理學者針對夫妻吵架做過課題研究，感情不和導致離婚的夫妻，並不是因為吵架的頻率，或者吵架的議題，而是雙方是否進行了人身攻擊。

夫妻吵架，往往吵著吵著，兩個人就忘了吵架的起因，把對方的糗事拿來說，互不相讓，只管宣洩情緒，胡亂發脾氣，導致戰火升級。

吵架也是一種溝通，是為了解決問題。

共同的問題，才是兩個人的目標，只是面對這個問題，兩人有分歧，所以才會吵架。

那麼，對準問題、解決分歧，才是吵架的正確姿勢。

第二

氣頭上，不要爭輸贏對錯

有一句玩笑話說，「那些跟女朋友吵架，總能贏的男生，最後都單身了。

」

這話雖然是開玩笑，但它透出的道理我是同意的，那就是關係第一。

很多矛盾在雙方情緒平和的時候，是很好解決的，可是一到爭吵的關頭，有人就格外想爭奪掌控感，寸步不讓。

和親密的人較勁，是很傻的事情，傷害的不只是TA的心，還有兩個人的平衡，最後你可能吵贏了架，卻輸了關係。

還有的人，吵架的時候，特別較真，也就是一定要堅持指出對方的錯誤，直到對方承認為止。

TA可能是對的，但在氣頭上的另一方，怎麼可能低頭認錯呢？

不如退一步，等火山爆發一樣的情緒過去之後，再來談對錯，效果一定好很多。

第三

無論多麼生氣，都不要說狠話

導致夫妻感情破裂的，往往不是那些變故和大事，而是生活中的瑣事，尤其是傷人的話。

有人吵架的時候，什麼話狠就說什麼，專撿戳對方心窩子的話說，傷人不淺。

夫妻吵架時候口不擇言，說出來的狠話，留給對方的傷害，就像釘子留在木頭上的疤痕一樣，永遠也消除不了，讓人想起來就心裡隱隱作痛。

脾氣絕對不是無法控制的，在發火的時候，稍微冷靜一下，多想想後果，不要在造成了無法挽回的結果之後才後悔。

有矛盾很正常，夫妻爭吵也不可怕，不糾結於情緒，解決問題，你也是成熟戀人。

—————————————————

原創：一點心理學，轉載請要求授權並註明來源於今日頭條號。

敬請訂閱更多心理分析文章，關注微信公眾號：yidianxinlixue123。