床是女人的陣地嗎？分床睡是基於一種什麼心理？

文 | 婚姻諮詢專家 朱甜蜜 (微信號mizuoyou)

源 | 微信公眾號：佐佑婚姻諮詢（shzuoyou）

結婚一個月，一直在分床睡 ，老公打呼嚕比較嚴重，有的時候晚上 我實在受不了會推他一下 ，有時候他就自己去次臥睡了，還有幾次我實在吵的不行半夜去次臥睡覺。

老公較胖還有鼻炎抽菸，所以 想讓他通過減肥戒菸改善打呼嚕問題 。

但是我很不想和他分床睡。

昨天鬧得很不愉快，我不明白我結婚後想和自己老公睡在一起有那麼過分嗎？他說他也不知道什麼時候能一起睡， 覺得被人嫌棄很丟人 。

我寧可晚上睡覺帶上耳塞也覺得夫妻之間是不是要先適應下再說後話。

但他不是很想和我睡。

1、分床睡VS夫妻感情

婚後分床睡？

很多人面臨這個問題，多少會在心裡咯噔一下，會想這兩口子的感情有問題了吧。

我從事婚姻輔導和諮詢，來求助的婚姻大多奄奄一息，到了過不下去的程度了，這其中就有相當一部分夫妻分床睡有段時間了。

有些人的婚姻危機發生分床睡之後，有些人則是婚姻危機發生分床睡之前。

妻子A也是因為丈夫打呼嚕，A又有一些神經衰弱，為了自己可以安然入睡，就分開睡了。

而兩個人之間的矛盾變得不可調和發生在分床睡的5年之後。

A女士的婚姻危機雖然發生在分床睡之後，然而，非常肯定的是，分床睡並非婚姻危機的根源。

妻子C則是發現了丈夫出軌，兩人之間吵架，惡言惡語，還有了一些肢體衝突，丈夫就睡客廳沙發，也分開睡了。

分開睡之後，這種緊張的局面反而得到一些緩和。

C女士的婚姻，分床睡就發生在婚姻危機之後，這種情況下，分床睡壓根就是夫妻感情差的結果，如果無視這種感情差強行一起睡，那麼反而會讓婚姻變得更加岌岌可危。

如果我們忽視婚姻細節，A女士和C女士，她們與丈夫都是分床睡，她們的夫妻感情都非常不好，我們可以得出結論：分床睡 = 夫妻感情不好。

然而，A女士和C女士兩個的分床睡，在各自的婚姻中，卻承擔著完全不同的功能。

A女士的分床睡，恰恰是兩個人生理功能差異的處理方案，否則自己的神經衰弱，在丈夫呼嚕聲的影響，將會惡化，這時她們的婚姻是不是可以堅持5年，還真不好說呢。

C女士的分床睡，發生在出軌危機暴發之後，這就相當於婚姻的房間正有著雄雄大火燃燒著，分床睡就相當於建立了隔離帶，也許不能滅火，但可以減緩火勢的肆虐，讓雙方有一點自己的空間。

現在再來看看前面那個結論，分床睡 = 夫妻感情不好，似乎就有些不合適了。

因為，A女士的分床睡與夫妻感情不好並沒有關係，反而改善了兩人生理差異所產生的問題，C女士的分床睡則是夫妻感情不好所帶來的結果，並非原因，而且還間接的提供了緩衝功能。

既然，分床睡 ≠ 夫妻感情不好，那是不是就代表可以認同有些答主的觀點，分床睡與一起睡都可以，夫妻兩人自己開心就好呢？

並非如此。

一起睡仍然是結婚後，夫妻相處方式的首選。

雖然我剛才提到分床睡 ≠ 夫妻感情不好，但不可否認，那些都是面臨相當大危機的婚姻，無非來說分床睡並不是夫妻感情不好原因罷了。

其次，婚姻本身的情感特徵註定我們需要滿足自身的依戀需求，而睡一起就是滿足這種需求最好的方式。

2、我們為什麼要睡一起

相對於婚後分床睡，婚後睡一起更普遍。

身邊的夫妻，睡一起的也遠超分床睡的。

「再難，兩口子也要一起」，這個說法也並不少見，這個一起就包括對睡一起的堅持。

即使我幫助的出軌婚姻，相當多的妻子不管心裡有多不自在，也會執著的睡一起。

我們為什麼認為婚後要睡一起才是對的呢？你可以說，這是天經地義，也可以說，世世代代就這樣傳下來的。

這樣的回答，也沒有什麼錯，只是在婚姻經營過程，指導性不會太強。

畢竟，憑藉祖宗規矩道德約束，已經越來越無法應對現在的夫妻衝突。

在回答這個問題之前，我們要先了解婚姻關係的情感性質。

現在，大部分婚姻，乃男女感情發展到一定階段的結果。

因此，現在常把夫妻關係稱之為親密關係，就是對他們之間，感情特徵的描述。

親密關係可以滿足我們歸屬與愛的需要，隨著親密關係經營得越來越穩定，兩個人也會隨之變得越來越相互依賴。

在這段感情的經營過程中，雙方會不同程度地希望雙方可以相互了解，相互關心，相互依賴，希望彼此的觀點與行動越來越有默契，雙方可以相互信任和對彼此忠誠。

這些願望和需求的滿足，使得兩個的關係越來越牢固，感情基礎越來越深厚，這個過程一直會持續到關係的盡頭。

戀愛中的男女，會在覺得兩個人的感情差不多了才會婚姻，而這個差不多就是指親密關係達到一定的穩固程度的主觀感受，而這種感受後面就是前面提到的願望和需求達到一定的滿足達程度。

上述願望和需求就包含了一種需求——依戀（attachment）。

依戀，在這裡有別我們常識中的眷戀與留戀。

它是心理學中的一個術語，最初在研究母嬰之間關係中發現這一現象，而現在普遍認為依戀是人類適應生存的一個重要方面，如我們常說在戀愛中有安全型、矛盾型、迴避型三種類型，這就是源於依戀研究。

依戀，就源於嬰兒需要絕對保持自己與照看者之間的身體親近。

嬰兒為了建立安全感，會向依戀對象哭泣、粘纏、呼喚，而且還爬向他們，這都是嬰兒與生俱來的技能。

與母親分離時，會引發兒童尋求親近的行為，當面對危險情境和受到驚嚇的時候，也會主動向依戀對象靠近，將其視為自己的安全港，而且這種靠近是通過皮膚與皮膚之間的接觸，而獲得實實在在的親近。

這些現象，也同樣在成人身上看到。

委屈時，害怕時，我們會聯繫伴侶，面對伴侶時，我們會嘩一下哭出來。

與伴侶分開時，我們會感覺到焦慮（分離焦慮），會出現主動靠近對方的行為。

這上述情景，愛人之間會有擁抱，撫摸頭髮，握住雙手，捥住對方的胳膊等直接的身體接觸。

安全感、親密感，通過上述皮膚與皮膚的接觸，去獲得這樣的實實在在的親近，得以最終建立。

這是情感需求中依戀特徵的最直觀體現。

夫妻關係中的情感需求就包含著這種依戀需求，自然，兩人之間的安全感和親密感的建立也同樣需要這樣「皮膚與皮膚的接觸，實實在在的親近」。

題主所說「我很不想和他分床睡」，「我不明白我結婚後想和自己老公睡在一起有那麼過分嗎」恰恰就是這種依戀需求的體現。

當依戀需求沒有得到滿足時，往往會出現類似於分離焦慮的狀態。

分離焦慮是指嬰幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應，後來被廣泛的使用於成人的親密關係之中。

很多高贊答主在最初的分床睡時，顯然經歷了類似的焦慮。

「最開始也覺得空落落的」，「沒兩天就有點淡淡的失落感…每天臨睡前都不開心，睡覺也不踏實」，「老公激動地抱住我，說每晚都很晚才睡著」。

這種焦慮如果沒有得到妥善的處理，對夫妻之間安全感和親密感的建立有著巨大的傷害。

安全感，親密感往往是親密關係的最核心功能。

你想想，如果和伴侶處一起，讓你沒有安全感，反而時時刻刻提心弔膽；和伴侶一起，沒有親密感，反而覺得可有可無，如果能夠離伴侶遠一點，反而覺得無比輕鬆和平靜，那麼你在這樣的關係中，恐怕沒什麼快樂和幸福可言吧。

睡在一起，顯然是滿足依戀需求收益最高的方式。

在眾多婚後活動中，睡一起是兩個人肢體接觸程度最大的方式之一，略遜於性生活。

然而，性生活雖然肢體接觸程度更大，可是它受到影響因素可遠比睡一起要多。

感冒、累、心情不好，作息錯開、吵架等都會影響到性生活，而睡一起，就要穩定得多了，基本不大受影響。

3、如何處理分床睡？

然而，婚姻除了情感的需求，還有其它的需求。

題主現在面臨的一個問題就是丈夫打呼嚕，自己睡不著。

這種事情，可大可小。

可小呢，是部分人經過一個適應期，就不會受到打呼嚕的影響，安然入睡了。

甚至，聽到呼嚕聲才睡得著覺。

可大呢，那就是無論怎麼努力，也無法適應，伴侶的呼嚕聲一響，整夜整夜睜著眼，就是睡不著。

人可不能不睡覺。

長時間不睡，那麼神經衰弱症，請你了解一下，非常折磨人的。

每個人的呼嚕響聲千差萬別，每個人的聽覺敏感性千差萬別，兩個人無論怎麼努力也無法適應，並不意外。

題主似乎屬於可大的一類，出現了「我實在受不了會推他一下」的做法。

可是這樣的做法，一來並沒有讓自己舒服多少，二來也讓丈夫無法安然睡覺了。

就這樣，一人打呼嚕，兩人睡不著，誰都不開心。

就像一開始提到了，婚姻不僅僅只有情感的需求，還需要雙方差異的適應，這就需要面臨兩性衝突。

兩性衝突，只要婚姻就會存在，與夫妻感情的好壞沒有太大有關係，與兩人的衝突處理能力關係較大。

衝突處理能力強，衝突會降級為差異磨合，衝突處理能力弱，衝突會升級為權力之爭。

我們在觀察夫妻在衝突中的表現，發現批評、鄙視、辯護和冷戰，頻頻出現在夫妻關係岌岌可危的婚姻中。

有研究者將這四現象稱之為婚姻關係的「末日四騎士」（《幸福的婚姻》，約翰.戈特曼），對婚姻中感情基礎進行摧毀。

我在輔導很多出軌的婚姻時，也發現對夫妻情感基礎的進行直接摧毀的，恰恰就是上述四種情況。

從題主的描述來看，還沒有辦法了解這末日四騎士「放肆」到了什麼程度，不過從「覺得被人嫌棄很丟人」這一點看，好像有一些鄙視的成分在裡面了（不排除這是分床睡所引發的分離焦慮的某種變形）

到了現在這一步，情況已經變得比較清晰：

睡一起：依戀需求得到滿足，雙方睡眠受損。

分開睡：依戀需求得不到滿足，雙方均可入睡。

是否分床睡導致夫妻進入衝突模式，由於某種原因，衝突模式可能引發了「末日四騎士」出現了在題主夫妻的關係之中。

前面提到，依戀需求是夫妻情感需求的一種體現，對於良好的夫妻關係建立有著非常積極的作用，而衝突模式所導致的「末日四騎士」的出現，則對夫妻關係擁有一種顯著的破壞效果。

那麼，我們要考慮不僅是滿足依戀時的收益，也應該考慮衝突模式下造成的損失。

這裡要強調一點，打呼嚕或分床睡，本身並不會導致夫妻衝突會發展到「末日四騎士」出現的程度。

某些分床睡的高贊答主夫妻，在處理這個問題，並沒有出現「昨天鬧得很不愉快」「覺得被人嫌棄很丟人」。

在題主這裡，分開床，也許不正常，卻是一種值得重點考慮的折衷手段，因為題主無法適應丈夫的呼嚕聲，而丈夫卻也受不題主睡不著時的「推他一下」，還有因此而產生的「減肥戒菸」難題，還有因此而產生的人身攻擊（即批評）。

針對依戀需求方面，一起睡，是滿足依戀需求一種比較好的方式，但不是唯一方式。

題主可以針對性增加一些備選滿足方案。

很多高贊答主提到了自己的方法：

「白天我倆跟連體嬰似的，總膩在一起」

「先在房間膩一會，等她睡著了，我就睡客房」

「每晚洗完澡，他就陪我躺著，做羞羞的事啦，聊天啦，親親抱抱啦，一起追劇啦，等我睡意朦朧的時候，他就親親我，回到他房間睡覺啦」

「連體嬰」「膩一會」「親親抱抱」，這些方式無疑都可以在一定程度上滿足雙方的依戀情感需求。

這可以值得借鑑，不過，不可照抄。

情感方面的需求，往往不能通過行為的直接複製獲得相同效果。

另外，這個事情也體現，相對於某些答主，題主夫妻在情感感知和衝突處理有一些劣勢，這是磨合期夫妻必須要成熟的一個方面。

4、警惕「正常」之下的傷害

無論從婚姻關係的性質，還是夫妻感情的需求層面來看，分開睡遠不如一起睡那樣具備優勢，所以夫妻一起睡會更好，這本身也是一種更為常見的夫妻相處方式。

所以，如果從普遍性和功能性角度來看，一起睡才正常。

具體到每一樁婚姻中，即使結婚多年，雙方感情一直很好，也不會成為人身依附關係，夫妻二人也是人格相互獨立的兩個人。

夫妻仍然有各自的喜好與厭惡，在生活習性上也仍然會有不同，因此夫妻必然要面對這些差異所帶來的矛盾與衝突。

所以，分床睡也是婚姻生活其實並不少見，因為它本身就是一種我們面對衝突的一個反應。

提及新婚，我們通常會想到磨合期。

而在這個磨合期，最容易出現的一個思維誤區，即是何為正常。

而這種正常之爭，往往就會出現夫妻之間起衝突的時候。

此時，正常往往就意味著話語權，意味著誰占理，而往往忘記了「相互尊重」才是滋養夫妻感情的土壤。

回到這裡，題主認為一起睡是正常的，所以丈夫打呼嚕就成為睡一起障礙了。

所以提出了「讓他通過減肥戒菸改善打呼嚕」這樣的要求。

這個看起來似乎沒有什麼問題，然而細細一看，卻全部是妻子個人意願的極致體現，丈夫的意願則完全被忽視了。

減肥，這件事情的難度，恐怕對於很多女性來說，簡單就像夢魘一樣，實在太難了。

戒菸，這件事情的難度，對於很多有男士來說，恐怕難度就更大了。

如果，兩人在相戀時沒有隱瞞這兩點，那麼在剛結婚不久，就提出要對方去做這兩件事，他不覺得自己被嫌棄才是怪事了。

很多夫妻，通常都是借生孩子的機會，才會決心去做這兩件事情。

而且，在生完孩子之後，很多人也不再做兩件事了，該胖胖，該抽菸抽菸了。

如果說胖，抽菸，當事人在一開始就清楚，那麼打呼嚕則完全不同，打呼嚕的人在自己一個人生活時候，通常不太會知道自己打呼嚕，因此他自己睡眠完全不受任何影響。

他們也只有在集體生活，才會知道自己打呼嚕，並且在一開始，當自己打呼嚕被別人推醒時，會特別不舒服。

誰都不喜歡自己睡得好好突然被弄醒。

題主被丈夫的呼嚕弄非常難受，丈夫也被妻子「實在受不了會推他一下」弄得同樣的難受。

無論誰打的呼嚕，睡不著都意味著同等程度的痛苦。

而在正常的名義，上面提到的那些，丈夫所需要對面的，似乎就變得理所當然，而這往往意味著忽視，不受重視。

當夫妻一方的需求與痛苦，無論以任何理由遭受輕視，「相互尊重」就無從談起，而「正常」之爭就成為這種情況的遮羞布。

在新婚的磨合期，往往會有相當大的摩擦，一定程度上，就是我們的腦海中有著許多類似這樣正常行為的印象，而這種印象就像運行軌跡或行為標準一樣，期待對方可以去擬合。

在這個過程就忽視對方真實的需求，或者在對方的需求與這印象有衝突，就會被正常之名而被無視，那麼這樣的磨合，就埋下了以後婚姻暴發危機的種子。

正常與否，就成為了教條式的準則與規矩，成為了傷害雙方的感情「正義之劍」。

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