如何維持一段長期戀愛關係？

一段長期戀愛關係（long-term relationship，以下必要處簡稱LTR）以一年為基礎，一年以上皆可稱「長期」。

現在這麼浮躁啦，安全感這東西，我們越來越需要，也越來越難找到。

如果你現在有意把a good relationship變成a serious commitment, 以下僅供參考。

維持LTR的關鍵因素

（REF:《社會心理學》）

平等

按照公平理論(equity theory)，我們在付出與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。

平等在LTR里至關重要，一時的直男癌與田園女權都可接受，長此以往不是明智選擇。

幸福的couple一定是有舍有得，收支平衡。

切忌對方都在哼哧哼哧忙裡忙外了，你在一邊啥都不干還指手畫腳。

對方包家務，你包嘴甜。

幸福來源於平等。

愛情最好的狀態是：我愛你，你是自由的，我把你當人看。

歸因

我們對親密關係是否滿意，有一個因素在於我們對事件的解釋方式。

幸福的couple經常做強化對方式歸因(partner-enhancing attributions)，就是把伴侶好的行為歸結為內在原因（如伴侶的人品、性格等），而把伴侶不好的行為歸結為外在原因（如當下的情境、傻逼的其他人等）。

相反，不幸福的couple經常做抑鬱式歸因(distress-maintaining attributions)，即把伴侶好的行為看成是幸運，而把不好的行為歸於其人格特質。

說「我不喜歡你把髒襪子扔到地上」，而不是「你就是個邋遢的傻逼「。

就事論事，很重要。

嫉妒

嫉妒是魔鬼。

它指當與個體自我概念有關的重要關係受到真實的或想像的威脅時，個體產生的一種消極的情緒反應。

它涉及的範圍包括對他人的地位、工作、愛好，甚至穿衣打扮。

伴侶嫉妒你愛工作勝於ta，嫉妒你花在興趣上的時間多於跟ta獨處。

嫉妒雖然表明我們對對方與對這段感情的依賴性，然而這種情緒積攢到一定程度就會引發極其消極的行為。

學會自我排解，好嗎？

溝通

重中之重。

一切不良好的關係以及很多事情的偏差都來源於溝通不良。

維持LTR並無太多邏輯可循，一切以人為本。

良好的溝通讓彼此感受到自己作為人而被尊重，小小的誤會不說清楚就永遠誤會下去咯。

語言是藝術，以照顧對方情緒為切入點，把死的說活。

你說已經沒有愛沒有溝通的意願了？一言不合就分手咯。

一些零散的不系統的但比較好掌握的實操tips

爭吵

吵架之前或者實在忍不住吵了之後自問一句「我現在是不是特別難纏或是特別醜陋？」 答案一般都會是：「對」。

問了這句，基本上繼續吵的慾望削減一半，或者下次再吵的慾望直接為零。

分手是萬萬不能常掛嘴邊的，有著這種情商的人也不值得你留念。

分享

分享人生規劃，如「我想要什麼什麼樣的生活」、「我想十年後是怎麼怎麼樣」、「我對婚姻的規劃是怎麼怎麼想」、「我的事業要做到什麼什麼程度」等。

當然，問問題和表達三觀都不能如此死板而嚴肅，因為通常得不到想要的答案。

要在日常生活中隨意地一提，措辭要柔軟而隱晦卻直插對方心臟。

接下來就是順其自然了，彼此目標一致，自然越來越親密，不一致，自然分道揚鑣。

一切都是自然而平滑。

旅遊

一言不合就旅遊。

沒什麼比一起旅遊更能檢驗一段感情能不能長期發展以至於成功的了。

旅途中荊棘滿布，伴侶是劈刀揮砍還是怯懦懶散，一眼分曉。

況且，旅行能讓你看到伴侶產生各種不良情緒後「失態」的反應和行為，之後還願不願意繼續愛ta，問你自己咯。

同居

Live together, when the time is right. 覺得對方是the one的時候就是可以住在一起的時候。

當然，只是「覺得」。

同居後的精彩比你們之前經歷過的旅行還精彩兩倍，有可能熬過了旅行卻敗給了同居。

這個過程中，雙方可以拿出看家本事取悅對方了。

舞台之廣，時間之多，讓取悅變得容易。

同時隨著時間的推移，激怒也更加容易，對方開始呈現五花八門的「失分點」。

失分點數量v.s.得分點數量，接下來何去何從，很好衡量的。

養育

居然熬過了同居？那就一起養個寵物咯。

在養孩子之前先試試養寵物（不是花鳥魚蟲），能看清對方的co-parenting潛質。

過程很有趣，結果更精彩。

按下不表。

激情

經歷一段LTR，意味著需要長時間相互依附與相互熱愛。

然而激情這種不靠譜的東西就是一堆噼里啪啦燃燒的木柴，而不是小s老公最愛的在壁爐處能永遠燃燒的火焰視頻。

解放思路才有出路，激情逝去是必然。

可是你們將會迎來下一個更為深刻的階段。

誘惑

不要總是鄰家芳草綠，隔岸風景好。

你也不是5歲的小孩子了，你25了。

一句調笑的曖昧抵不過你過後下跪解釋的麻煩，一個無意義的吻贖不清你幾月幾年的負罪感。

合作

其實我指一起做一件事。

抽出你花在朋友、家人、工作、興趣等等上面的時間，和伴侶相處，經常一起做一些事情（包括啪啪啪）。

一起畫畫、一起看DVD、一起運動、一起練字等等。

戀愛越久，這樣越難。

要見縫插針，要改變。

題外話

個人感覺這是個世界級難題，照我認為任何愛情都熬不過時間，到最後維持長期戀愛或者婚姻的早已是別的任何東西。

情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

另，如果最後不幸大江東去而不能力挽狂瀾，一切想不通哪裡出問題的問題都可以怪罪到對方頭上。

插圖：Marion Fayolle

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