離婚這句話,放在心裡不要輕易說出來
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有一個朋友最近和妻子鬧離婚,來諮詢我,他一個月工資1萬元,本可以養活一大家人。
可他妻子卻非名牌不買,讓他苦不堪言,經濟捉襟見肘。
我們第一反應可能都會以為是妻子不懂事,花錢大手大錢。
其實事情的發展是有原因的。
兩年前,兩人為了一些雞毛蒜皮的小事爭吵,差一點離婚。
當時因為鬧離婚,兩人開始就財產分割問題開始溝通,妻子在家做全職太太10年光景,家裡的經濟來源完全依賴丈夫。
家裡的存款不多,但是對於房子歸屬問題兩人爭論不休。
丈夫的想法就是:首付款是父母給的,後面的房貸,父母有時候也在還。
妻子就不可能拿走這套房子。
女方覺得:我為了這個家庭,將十年的光景都用掉了。
我和孩子應該可以享受房子。
夫妻兩因為房子天天吵架,但是兩個人原本都不是真的想要離婚,一個小矛盾,開始討論財產分割,從而爆發了大矛盾。
最終在父母勸說下,兩個人也稀里糊塗地繼續婚姻生活。
從此以後,妻子開始不斷透支信仰卡買衣服,經常出去打麻將,將孩子完全扔給爺爺奶奶,家裡的事情什麼都不管。
研究顯示,每一對夫妻在婚姻生活中不止一次在頭腦中閃現離婚的念頭,甚至無數次有過想要殺死對方的想法。
可沒有多少夫妻將殺死對方的想法和離婚的念頭付諸行動,因為情緒過去,理智恢復,人們都會覺得伴侶還是可愛,溫柔的。
興許這對夫妻只是因為生活瑣事而發生爭執,情緒上涌,脫口而出離婚,你來我往之下,就開始就離婚的事情進行談判磋商。
親密關係的衝突,內心的防禦系統也開始發生作用。
內心真實的自己和表現在伴侶面前的自己是完全截然不同,內心裏面希望對方能夠認識到自己是在乎這段感情,不希望談論離婚,可表現出來的卻是錙銖必較,不希望對方看到那個脆弱的自己。
伴侶不是專業的心理諮詢師,很難讀懂語言背後的意義。
更何況身為當局者,也是處於情緒漩渦中。
伴侶能接受的信息是:你這麼愛計較,這麼久的付出又有何意義呢?
這就提出了一個問題,為什麼很多夫妻發生爭吵,總是習慣將離婚掛到嘴邊,但從不付諸行動?
原本是以離婚為契機,讓對方去意識到自己未曾被注意到的需求,改善婚姻關係,結果卻為婚姻雪上加霜,更加困難重重。
現在鄭重告訴大家,這種處理婚姻問題的方式是極其錯誤的,另一半早晚會將你脫口而出我的「離婚」當真。
伴侶本事婚姻合伙人,結果離婚的細節都談論得那麼清楚明了。
伴侶的想法是原來TA已經為自己留了退路,TA是不想我和我國了。
為了尋求自保,兩個人對婚姻,對情感都有所保留,內心有一層隔閡。
以後的婚姻絕對不是坦途,肯定是遍地荊棘。
沒有百分之二百的離婚決心,那就不要輕易說出離婚。
話已出口,覆水難收,請提醒自己按下停止鍵,不要對離婚細節錙銖必較。
如果已經錙銖必較,那就處理那些錙銖必較帶來的隱隱傷痕。
否則,只會像前面講的那位朋友那樣,遭受婚姻的折騰,弄得自己狼狽不堪。
挽救婚姻我們是認真的!
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