揭露成年人戀愛殘酷真相:不成長,就拋棄!
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一段感情里,如果只靠著一開始的相互欽慕,是很難長久維持下去的。
一味的依賴和順從不是維持感情的長久之計,在行進中共同成長,摸索兩個人相處的平衡點和契合點,勢均力敵的感情才能和和美美。
01
看遍身邊所有分分合合,你就會很容易發現一件事。
「我喜歡你,是因為你身上有一種很美好的東西。
」
「我開始討厭你,也是因為你身上的美好一點點消散。
」
聽到這樣的話,我笑了笑點了點頭。
表示理解。
是啊,喜歡時,可以愛得無可救藥飛蛾撲火,不喜歡時,就一拍兩散,這看起來真的很勢利。
可婚姻本質就是勢利的,勢均力敵才能並肩而行。
甚至步伐快的人已經喊到「再不成長,你就要失去我了。
」
02
戀愛觀
愛情是一種催化劑,但是它絕不是一種魔藥可以把無變成有,不會把一個懦夫變成勇士,不會把一個魔鬼變成聖人。
所以,不是你的愛情出了什麼問題,而是你對戀愛的觀點出現了偏差。
戀愛觀是人對於戀愛問題的根本看法和態度。
正確的戀愛觀是:相互學習,共同進步。
成長不同步的伴侶分開是必然的。
在戀愛關係里,伴侶成長速度的不一致,成長方式的偏差,是導致愛情偏離軌道,也是導致愛情病變的主要問題.
03
共同進步在一段感情中到底有多重要?這幾乎決定了一段關係的生死存亡。
不是說共同進步就要兩個人都必須掙同樣多的錢,而是至少彼此的思想層次能維持在相似的頻道上。
聊得來到底有多重要?
兩個人如果連生活、學習和工作上幾乎都沒了共同語言,那麼這段感情還能維持下去嗎?
而想要聊得來,就必須要彼此努力,共同進步。
一個整天帶娃邋遢的大媽和另一個努力進取、不斷吸收新知識的人終究是走不下去的。
很多人都說,等我足夠優秀了,愛我的人自然會來。
這句話自然沒錯,我不想補刀,但我必須說真話:
兩個人相愛後,請千萬別忘了繼續努力、共同進步,不單單是物質條件上的共同努力,更重要的、也是更要命的是思想層次上的。
04
如何在戀愛中成長?
1、有意地學習彼此好習慣
戀愛中,相處的時間越長,雙方會越來越相像。
言行舉止,生活習慣,都染上彼此的影子。
如果有意地模仿對方的好習慣,漸漸地你會發現,不費吹灰之力你就養成了他對方有的好習慣,跟隨他的腳步。
2、共同制定未來的計劃
讓人看得到未來的愛情,才能驅使人為之努力奮鬥,並且有動力做更好的自己。
共同制定一份把彼此算在內的未來計劃,這樣可以讓兩人同心,真正地合二為一,有著一致的努力方向,才能迅速地成長。
愛是一種深入交流的能力,是一種深刻共情的能力——對他人的情感保持一種敏銳的感覺,能夠積極地共鳴。
05
成長了,就肆無忌憚了嗎?
拋開戀愛安全這個問題不說,成長不成長成熟不成熟這件事情根本就沒…定…義!
「到底什麼樣的狀態才是兩個人在一起的最好狀態?」
我覺得這個問題似乎沒有標準答案。
伴侶間畢竟共同成長的時間是有限的,每天三分之二的時間裡都在各自忙碌,在工作和生活大大小小的關卡里提升自我,剩餘三分之一的時間才回歸家庭生活,和伴侶才能一起升級。
為了拉近距離,增加戀人關係的和諧度,有人想出了三個方法:
- 1.肉體的結合
- 2.人性的利用
- 3.金錢的利誘
呵呵,這3種方式真的有用嗎?
人性本就深不可測,總有人此時走得快一點,甩掉了走的慢的人;也總有人彼時惰性泛濫走得慢,跟丟了也磨光了所有的力氣掙扎;肉體的結合也總有反感的時候;金錢,呵呵,更讓人吃不消。
06
健康的愛情需要怎樣的成長?
「愛是對所愛的生命和人或物成長的主動關注。
」
戀愛中伴侶的成長是一場雙修,也是一場交流,在我們無法輕易否決有沒有成長之前,是否考慮自己和伴侶內心的真實需要呢?
- 增強責任感
責任感會讓人想逃避,根本原因是你無法找到合適自己的位置,和自己所需要盡的責任。
戀愛本就是周瑜打黃蓋一個願打一個願挨,愛情本就需要管理,只要雙方你情我願,責任感就不會只是單純的義務,而是轉化為一種自發的行為。
你們樂意為對方效勞,把雙方的需要合併,無論是男主外女主內,還是男主內女主外,先明確自己的位置,自己需要承擔的義務,才不會相互埋怨。
- 破除假想需求
「TA以前特別溫柔,是個很好的傾聽著。
」
「TA以前對我特別帥。
」
「TA以前很有品位,時不時給我驚喜。
」
……
「對方沒有活成你想像中的樣子」
一般有兩種假設:
一是:表面的,對近期生活的一些期待與當下的一些想法。
一是:內在的,早年的缺失和創傷。
雙方內在核心的不同之處,該怎樣互補,這些就是兩個人在關係中需要共同來面對的問題,世界上沒有誰和誰的步調需求完全一致,需要你為之努力,求同存異。
- 尊重自我成長
每個人都有自我實現的需求,就像有離家夢想的小孩,世界那麼大,我只是去看看。
這不代表忘恩負義,忘記家,忘記爸媽。
中規中矩,用一種絕對命令式的理性去約束對方:
- 你是我老公,所以你必須努力工作,養我。
- 你是我老婆,所以你沒有必要去工作,乖乖在家看娃。
當生活有了固定的標準,一種下意識的自我關心就消失了,緊接著對伴侶真正的關心也消失了,形成死板的生活模式,無愛無情。
成長的戀愛是精神開放的,它不是囚籠。
愛情里的尊重是在獨立和依賴中尋求平衡感,不強迫不依賴,自愛和他愛才會變得有可能。
愛情固然重要,但我更想跟你一起共同成長!
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