心理學：夫妻吵架，這幾句話，扔出來就是核彈

周一上午，我在地鐵上目睹了一件讓人不愉快的事：

一位中年男人被踩了腳，他嘟囔著不快，越來越大聲，最後變成難聽的指責。

被他指責的女孩道了歉，可男人不依不饒，罵得越來越難聽，最終引起一車廂人的不快，眾人紛紛呵斥他閉上嘴。

中年男人身邊的女人也開始呵斥男人，她一張口就震驚了所有人：你能想像到的任何難聽的話，都從這個女人嘴裡抖了出來，更加難以置信的是，從女人的語句里，你能聽出這個男人是她的丈夫。

我們可以想像，一個長期被老婆用難聽的詞彙呵斥的男人，心裡壓抑著怎樣強烈的不滿，這股不滿一直在他心裡打轉，漸漸同化了他。

我們也可以想像：一個人的出口成髒，就像瘟疫一樣擴散傳染，你的惡語越多，越是在無形間把周圍的人都推到負能量的地獄裡。

最不幸的莫過於，這股負能量感染了自己的伴侶，使他也變得惡語相向，並在一次次吵架中，讓這些髒話最終都回到你身上。

1.「你要這麼想，我也沒辦法」

​溝通是相互的，當夫妻中某一方封閉自己、不願意溝通時，另一方即使再努力，也無法讓TA敞開心扉。

這時不願溝通的一方就會扔出「隨你怎麼想」，表明自己完全沒有願意溝通的意願。

為什麼會這樣呢？

這其實是自我保護機制，說這話的人感到當前的環境很危險，TA恐懼又害怕，不知道如何應對，只能把自己封閉起來，拒絕溝通。

「隨便對方怎麼想」，無能為力就選擇逃避，結果不但讓事情越發惡化，也會對另一方造成無法彌補的傷害。

就好像貓捉老鼠，一個追，一個逃，結果雙雙撞暈在牆壁上。

2.「你太沒用了/太拜金了！」

有時候，我們並非是真的厭惡伴侶，只是希望TA能更爭氣一點，讓自己過得更加舒心，可是說出口的話卻變成了厭惡的指責，仿佛對方有多無能似的。

其實呀，你要真覺得對方無能又低劣，怎麼可能會和TA結婚呢？

當你說的對方沒用，其實是在恨自己不爭氣；當你說對方拜金，其實是在指責自己沒本事。

你的心底仍然是希望看到TA的優點的，可是你太委屈、太難受了，你得償所願的心情太焦急，說出口的話就變得很傷人。

試著想一想：如果你自己都無法做到，你必然知道這有多難。

如果你知道這很難，你的伴侶做不到也是順理成章，因為我們選擇的人往往和我們自己半斤八兩。

3.「你煩不煩？讓我安靜會兒行嗎」

我有個鄰居，下了班後，總喜歡在家樓下的小賣部坐半小時再回家。

某次聊天他向我訴苦：不是不想回家，而是家裡有個母老虎，經常為了一點小事大吵大鬧。

有一次我吼她：「你煩不煩？讓我安靜會兒行嗎？」結果她大哭大鬧，把家裡的牆紙都撕了，還揚言要去跳樓。

家裡沒辦法得到安靜，我只能每天都在樓下坐著放鬆一會兒……

小的時候我們一分鐘也不能安靜，總想大聲喧囂；長大後我們渴望逃避喧囂，總想靜靜獨處。

生活的壓力籠罩在每個人頭上，讓人心煩意亂，我們渴望一個安靜的避風港可以放鬆身心，這個地方被我們稱為「家」。

每次看到這位鄰居，我都會在心裡想：他的「家」已經成了龍潭虎穴，他能撐多久呢？

4.「日子過不下去了，離婚吧！」

表達愛是一門技術活，表達恨卻是一種天賦。

我們每個人都可以把情緒夾在語言裡，用來和對方爭鋒相對，卻少有人能夠好好說話，把感受表達清楚。

當我們說出「離婚吧」，其實內心的感受是「我很委屈，希望你能更關心我」，多次用「離婚吧」「分手吧」來威脅對方更關心自己。

我們潛意識裡覺得，威脅別人能讓我們過上好日子，好好說話是一種示弱，顯得自己低人一等，因此喜歡用威脅來控制伴侶。

可惜這樣的日子過起來並不輕鬆，你的威脅摧毀了伴侶的自信心，讓TA越來越恐懼，一旦超過承受度，就會造成不可挽回的後果。

當一個人不爽時，他會懟天懟地懟自己，你可以不搭理他，但不要用他的語言來攻擊他，因為那同時也是在攻擊你自己。

關於婚姻，《親密關係》中講得非常好：經營幸福的親密關係有三大秘訣——1.欣賞你的伴侶。

2.表達你的感激。

3.重複以上兩步。

成年人的婚姻沒有容易二字，但我們依然要保持善意，因為作為回報，你也能從伴侶身上得到積極、善意的評價，這是婚姻對你最好的回饋

-END-