黎英：婚姻里沒有「輸家」和「贏家」

昨天推出的情感問答，引起很多朋友的共鳴，紛紛反饋說揭示了她們心底里的「隱痛」。

當然也有朋友會有些疑問，當親密關係出了問題，這樣回應真的的有效嗎？我的回應是，因人而異。

因為我所回答的重點是針對提問題的當事人的特例，回應的內容可能不一定能適用大部分人的情況。

不過，其實一些很重要的核心原則，卻是可以覆蓋所有的親密關係的。

譬如：在與伴侶溝通時，先出於善意的對待，而不是惡意揣測和指責；譬如：保持坦誠、敞開的態度，保持想要解決問題的立場，而不是控訴，讓對方認錯等等。

有一位朋友的情況跟情感問答6的問題「老公跟別的女人有曖昧」很類似，反饋說：「黎英老師，當我做完你給到的那些建議時，就是表達了自己的感受和向對方明確了自己的邊界後，對方就用「不知道」、「長時間沉默」、「不了了之」來回應，我該如何呢？」

我回答說：「給對方一個調整和消化的過程，不要以為你說完對方就會按照你要的做轉變。

重要的就是你要學習放下你的期待，依舊好好的過你日子，只要對方不再犯，就不要再舊事重提。

不要把男人逼得無路可逃，給他空間給他時間，因為男人都好面子，就算錯了也不一定肯認錯。

」

「謝謝老師，但從黎英老師的回覆我有兩個疑惑：一是給對方的過程需要多久是合適的呢？我家先生真的就是那種你給他空間和消化過程，呵呵，他就真的不了了之，好像從未發生此事一般，很多次溝通就是這樣，我單方面溝通，他完全沉默幾天後就自動默認事情過去了。

二是也不知道對方還會不會再犯，因為情況有別於情感問答里內容，他不是電話是微信，這就很隱蔽並且他會直言不諱表明自己已經換了手機密碼也不打算告知我。

」

這兩個問題是很好的問題，估計也是很多朋友想要問的。

可在我看來，之所以會問出這樣的問題，其內在是多麼的不自信啊。

首先是對自己的不自信；不好的事情發生在自己的身上，然後我們就會默認這樣的事情就會理所當然的繼續發生，這是多麼可怕的自我暗示。

第二是對伴侶的不自信；其內在的動力就是我不值得擁有更好的伴侶，我能擁有的伴侶就是這種一而再再而三不斷的挑戰我忍耐度的男人。

當內在相信這兩種假設（這絕對不是處於善意的揣測），可想而知，不管我教你如何巧妙的回應技巧，都於事無補。

而這個時候，很多人就更加不可能做到坦誠和敞開的溝通。

譬如上面那位朋友的第一個疑惑，我能想像到她的挫敗，也仿佛能看到她跟她先生溝通時單方面的指出問題所在的先知模式（主要是我跟她認識很久了，比較了解她的溝通模式）。

所謂的先知模式就是：我知道我有什麼問題，也知道你有什麼問題，而且還知道事情這樣發展下去會是什麼結果，所以我告訴你不能在犯這樣的錯誤，我無法接受這樣的事情再次發生......事實上，當她開口的時候，對面那個男人的心門就已經關上了。

男人最煩就是教導了，如果老婆是先知，他的壓力得有多大呀？

親密關係的溝通最關鍵的部分不是內容，而是你是否真正的敞開？所謂的敞開你必須是柔軟的、脆弱的，邀請對方進來看到你；而不可能在憤怒、怨恨的剛強里敞開。

當你心懷不甘不平來溝通時，你的心絕對不可能完全向對方敞開。

所以當你跟對方溝通時，對方無動於衷，那麼你需要好好的來看看自己：你的內在是否充滿了憤怒或者抗拒？你是否還無法接納這個的事情發生在你的身上？你是否準備要狠狠的報復對方以讓他知道對不起你的後果？...當你無法接納事實，當你無法放下報復的念頭，那麼就無法進入溝通和達成共識。

至於第二個疑惑，我想說的是，就讓那已發生的過去吧。

除非你願意先放下懷疑，給出信任，要不結果一定會如你所願，一而再的發生。

對自己、對伴侶給出你的善意，先相信好的結果；然後做好思想準備，就算最壞的結果來臨，我也死不掉，我還會好好活下去。

所以，一定會有辦法解決的！

婚姻里沒有「輸家」和「贏家」，所以我們不需要在親密關係里拼得你死我活。

婚姻里有的就是「平衡」，允許彼此各自呈現自己原本的樣子，不控制、不卑微、不強求、不退縮、不假裝、不哀憐，只是願意給出愛和耐心，彼此適應、彼此調整，不是你高我低，也不是我高你低，而是保持平衡，那就是幸福恆久的神話了！

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