情感問答9關鍵詞：嫉妒、夫妻功課、成長四層次、療愈家暴創傷

【情感問答9關鍵詞：嫉妒的出路、夫妻共同功課、成長的四個層次、療愈家暴創傷】

問：請教黎英老師，我前男友劈腿了，現在已結婚生子，我有時候遇到他，會特別生氣他這樣對我，我無處發泄，所以遇到他以後我老跟媽媽會吵架，我感覺我被這股情緒控制了，我該怎麼辦？

答：之所以生氣，只是內在的不甘心。

我猜也許那是因為你現在還沒有找到一個合適的人來填補前男友的空缺，如果你過得比他好，也許你就不會那麼在意他了，這只能說明你沒有放下他而已。

這就是嫉妒，嫉妒的背後就是對自己強烈的不滿意，認為自己被羞辱了。

其實這個世界沒有誰羞辱誰，有的只是內在我們認為自己不如別人而已。

我們沒有辦法永遠的要求一個人對我們忠誠或者放在心上，也沒有辦法強求一個人要為自己負責。

試想想，對方有他自己的生活，有自己的世界，只是因為在某個時間段跟你有所交集而已，他並沒有欠你什麼，而你也沒有欠他什麼。

所以，過去了就放手讓他過去，好好的來過好的自己的生活。

幹嘛要把注意力浪費在哪些沒有辦法給你帶來快樂和幸福的人身上呢？應該將時間精力好好的來投資在自己身上，投資在那些愛你的人身上，這才不辜負生命、辜負光陰。

要不，總是仰望著別人的幸福，自己拿刀來不斷的凌遲自己，你這是傷給誰看呢？別人看了，只會是更加的得意和不屑而已，何苦來哉？

就大方一點，祝福對方。

如果大方不起，那就漠視他好了。

好好的善待自己，這樣才不辜負自己曾經受過的苦。

如果因為自己曾經受過傷，就讓自己永遠沉浸在那個傷里，為一個背叛自己的男人搭上自己的幸福，豈不是太虧了嗎？好好的活著，才是對父母最大的回報，才是真正的善待自己。

問：黎英老師你好，我老公屬於那種沒有正面愛好，平時打牌喝酒在外很晚才回家，然後得空喜歡和女人聊天，和女人聊天就是他的消遣放式。

以前沒有微信就簡訊打電話聊，現在有微信就每天微信聊？以前有一個聊了兩三年被我發現，斷了兩年，過年時加上又被我發現，吵了後把那女人的微信刪了。

現在過年時和初中同學聯繫上了，有兩個女同學再加他一個男人，3個人建了個群，群是女同學建的，每天從早上聊到半夜，每天幹什麼吃什麼都在群里匯報，那兩個女同學也是這樣，睡到半夜醒了也要在群里說聲。

兩個女同學，一個是大齡未婚，一個不知道是離婚了還是怎麼，孩子放在老家，老公沒在身邊，一個人。

都是屬於閒得蛋疼的人。

吵已經沒用了，這個禁止了，還會有下一個的。

心情很受影響，一聽到他手機微信響就抓狂。

這種情況下我該怎麼辦了？

答：既然你說「和女人聊天是他的消遣方式」，可見這不是一天兩天的事情了，我不知道你一直以來是如何忍下來的。

很多女人在尋找伴侶的時候就是這樣，明明無法接受男人很多習慣，可衡量了各項標準之後都安慰自己說：「他以後會改的。

」可我想說的，有些習性是很難改的，特別是對方已經把這當成了消遣方式的時候。

不管是男人還是女人，喜歡跟異性玩曖昧、或者建立所謂的密友群，都只不過是在哪裡尋找價值感或者存在感而已。

由此可見，你們夫妻之間並沒有建立一些共同興趣愛好，一些共同一起來完成的目標或者家庭計劃。

就如同一家鬆散型的公司，沒有規則、沒有目標、沒有計劃，大家想怎麼幹就怎麼幹，那麼這樣的公司遲早倒閉。

婚姻是需要經營的，夫妻之間必須達成一致的共識，關於彼此之間的邊界和底線，家庭生活的計劃和目標，情感的相互滋養方式等等。

所以，你目前要做的事情就是，好好的跟你的老公來溝通、規劃你們的家庭生活，建立一些彼此都認同能一起參與的活動，不能像放羊一樣，任由對方肆意發展，而你毫無作為。

還有就是，對於伴侶身上那些不良行為和習慣，通過控訴、指責、攻擊的方法是無法讓對方改變的，要能改，對方早就改了。

你老公的消遣方式，如果你對自己、對婚姻有足夠的信心，就放手由他去。

可如果由此很抓狂，就必須學習有智慧的轉移對方的注意力，跟他一起來建立一些共同參與的活動和計劃。

比如：一起運動鍛鍊身體，或者一起娛樂消遣的方式等等。

問：黎英老師，我這些年參加了很多身心靈成長的課程，成長改變很大。

我老公總是對學習成長不屑一顧，慢慢的我發現他的思想跟不上我，好多時候我都不想這樣的關係繼續下去了。

因為我真的無法欣賞他，在他身上看不到閃光點，相互沒有辦法交集，看到的都是他的不對。

我該如何繼續下去呢？

答：這是近年來很多走在身心靈成長路上的人遇上的最常見的問題。

我們都習慣在關係尋找跟自己同頻率的人，同一個方向、同一個步調，可這真的是可遇而不可求，不是誰都那麼幸運就會遇上那樣的一個人。

就算有機會遇上，我們也無法保證對方在往後漫長的歲月里，永遠都能緊跟我們的步調，因為人是會改變的，包括我們自己。

而改變是根據我們內在的需要、內在隱藏的傷痛、內在需要療愈的主題來呈現不同的結果的。

所以，真的沒有辦法保證多年以後，我們能一直都在一個頻率上。

我不知道你所說的成長指的是哪一個層面，據我所知，成長是分為好幾個層次的。

第一個層次，是知識和信息的增加，會讓意識擴張，有機會明白更多的道理，看到更多的可能性。

第二個層次，是將學習到的知識落實到自己的言行里，開始改變自己思考的模式和行為模式，形成一種新的生存模式。

第三個層次，當新的生存模式產生，就可以對他人、對世界敞開，因為那裡有足夠的信任、勇氣和承諾，於是就可以接納並尊重他人和世界的存在模式。

第四個層次，你的存在，讓別人看到希望、看到光亮，並願意向你靠攏，甚至一起前行。

關係成長的最終目的，是讓自己自由，從而也讓對方自由。

成長是一個人的事情，改變也是一個人的事情，我們無法改變另一個人。

成長不是拿學到的東西來照別人，而是要拿來觀照自己。

你所看到伴侶身上的問題，那只能說明那些問題你內在也有，要不你怎麼能看見呢？那也就是說你的成長僅僅只是剛剛開始而已，還有很長的路要走。

當你成長到第四個層次，身邊的人就會被你影響，然後被你吸引、被你同化，最後就是跟你一起同行。

所有的功課，都只不過是跟自己的功課而已，身心靈成長的道路，就是自我成長的道路，而不是去改變他人的技術。

當然，如果你想要學習在現階段當中如何更好跟伴侶溝通？如何達成成長的共識，還是有方法有途徑的。

【親密關係心法】工作坊，應該比較適合你的需要。

問：黎英老師，我老公整天在家什麼都不做，我出去工作養家養孩子。

有時建議他出去工作，他就會惱羞成怒，甚至動手打人。

我想離婚，可不捨得孩子。

答：想要離婚卻捨不得孩子，其實我想說，這都只不過是你拿來掩蓋內在對未來的恐懼而已。

你對於離開熟悉的關係，要進入一段新的關係沒有信心、沒有安全感，因為過去的這段婚姻讓你在身體上、心理上都受到了極大的傷害，你的內在早已不敢相信男人、相信情感，在這樣的基礎上，你當然不敢邁出那一步。

對於孩子而言，父母都在受苦不是他想要看到，如果分開各自幸福，我想對於孩子來說更好吧。

重點在於，你這個做母親的有沒有這樣的信心給到孩子：離開後，我們會更幸福，包括孩子的爸爸。

所以，你現在最重要的功課不是要不要離婚，而是你必須重建你對未來生活的信心。

家暴的產生，很多時候不是對方一個人的原因的，肯定你自己的身上也隱藏了很多讓對方不得不出手的因素，你必須學習來看清自己內在真相，了解自己、了解自己真正要的是什麼，為了你要的，你願意付出什麼？只有清晰明白自己要去那裡，建立起自己面對未來的信心和勇氣，你才有可能開始新的生活。

也許是離婚開始一段新的情感，也許是不離婚跟你的老公找到一個更高的交集點，然後重新開始。

最後，想要跟你說的是，當伴侶出現家暴的現象，要改變對方是很難的，唯一能改變的只有你自己。

要麼離開，要麼通過學習成長來改變自己，療愈自己內在吸引家暴的創傷（我老師的【銳變】工作坊可以解決這類問題）。

親密關係存在的目的，就是要通過伴侶來認清自己是誰？當你真正認清自己的面貌、自己的價值，你就可以重新開始的你的新生活。

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