你肯定不知道，忍讓也會成為婚姻破裂的元兇

"即使最幸福的婚姻,一生之中也有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

"

----美國婚姻問題專家Julius Wenger

安琦和夏銘是大學同學，兩人相戀了七年後，修成正果領了結婚證。

正當夏銘父母準備籌辦婚禮時，安琦提出想出國深造，夏銘雖說心裡不願意，但還是表示同意。

於是，安琦順利的到了美國。

在留學期間，他們夫妻雙方一直在為留在美國生活還是回國生活的問題而爭吵不斷，安琦堅持留在美國生活，而夏銘考慮到自己的工作關係，覺得在國內生活更好些。

在爭吵過程中，安琦多次提出分手，夏銘心裡很不舒服，但還是忍了下了，堅持不分手。

終於有一次，安琦又以分手作為要挾，讓他到美國時，他同意離婚了。

這時安琦見夏銘同意分手，傷心又後悔，她又很想挽回這段感情。

於是借夏銘演出之時，在大螢幕上播放出他們以前甜蜜的錄像，想給對方一個驚喜，可是夏銘收到的卻是驚嚇，這讓他措手不及，不知道如何應對，很是尷尬，但他卻借用用他媽媽的話來表達不滿。

結果導致安琦對婆婆很不滿，加深了婆媳的矛盾。

妻子做了很多的努力，可是依然無法挽回丈夫的心，她不知道為什麼。

其實在他們兩人的溝通中，夏銘常常會把自己的想法和情緒壓抑下來，並且順從安琦的意思。

這樣的行為結果，會使安琦習慣性的在丈夫不同意的時候使用發火、任性、甚至吵架的方式來獲得丈夫的順從，並且把這個當做是一種有效的方式，同時也會強化她更關注自己想要什麼而完全不顧及丈夫的想法和感受。

安琦的做法充滿了小女孩的任性，這樣的方式在戀愛中或許可以有很好的效果，但是在步入婚姻之後，往往會對婚姻產生很大的負面的影響。

這樣的情況並不少見。

在這個過程中，作為妻子沒有意識到並轉換好自己的角色，還顧自的按照「任性女兒」的方式來和丈夫相處。

而對丈夫來說，一方面他習慣性的壓抑著自己的不滿，以為忍一忍事情過去就算了。

事情可以過去，可事情遺留在人腦海中和心裡的感覺和情緒也永遠在那裡，越積越多。

另外，這種忍讓也會促使雙方形成這樣「你進我退」的相處模式，丈夫如果永遠不表達自己的真實想法和情緒，那妻子就會以為你就是我想的那樣，這就不斷強化了兩人這樣的相處互動模式。

就像安琦心裡不明白，為什麼丈夫一直以來對她都這麼好，偏偏這次就要離婚呢？她還一直以為無論自己怎樣鬧，丈夫都會和自己在一起的。

其實丈夫的心裡早已充滿了負面的情緒，當到了心力交瘁，忍無可忍的程度，就會不顧後果的提出離婚，即使有些時候這個決定並不那麼理智。

最初安琦任性的時候，夏銘就應適時的表達自己的想法和感受。

他可以這樣做：坦誠的告訴安琦，「我是愛你的，但是我們現在這樣的方式我感到很難以接受，或許我們可以嘗試換一種方式，當你這樣或那樣的時候，我其實挺為難的，我內心的情緒是怎樣的……傳遞自己的愛的同時，表達自己內心的不舒服。

如果安琦可以早些知道這些，或許兩人的相處方式就會發生很大的變化，而不會發展到離婚的地步。

丈夫對妻子的愛不是忍讓，解決夫妻衝突的方式也不是忍讓，過度忍讓只會讓兩人之間的誤會越來越深，讓兩人之間的距離越來越遠。

真誠的表達自己的感受和想法，坦誠相見，不帶「嫌棄」的溝通表達是最簡單的情感經營方法。

就夫妻之間的溝通來說，經常會出現以下幾個誤區

誤區一、我給了你最好的你卻不領情

蘇妮和李峰在家裡已經吵得不可開交了，兩人都覺得自己委屈。

李峰在外企工作，上班很忙碌，經常出差或應酬，他覺得自己已經很努力了，為了給家人更好的生活品質，給孩子買更好的衣服玩具，拚命加班賺錢。

可是回到家，蘇妮就會抱怨他不顧家，不關心自己。

李峰不明白：難道我辛苦地掙錢養家，給你買漂亮的衣服，不是關心你嗎？怎麼我就得不到認可呢？

蘇妮也委屈，她白天上班，下班後做飯、洗衣，陪著孩子做作業、講故事，等孩子睡了再洗碗、拖地，幹完已經快11點了，非常希望李峰能幫她分擔一些家務，這樣她可以輕鬆一些，可以兩人在一起聊聊天。

對於李峰的忙碌，蘇妮說：「我不需要那麼多錢，幫我做點家務，比給我買一件漂亮的衣服要重要得多。

」李峰認為：「那些家務不是我讓你乾的，你每天晚上都要拖地，何苦呢，少干一兩樣不就輕鬆了嗎？」兩人就這樣互相抱怨對方，同時為自己的辛苦得不到理解感到萬分委屈。

支招：給對方想要的，才是最好的

現實中像蘇妮和李峰這樣的夫妻還真不少，一心為對方好，給予的卻是對方不需要的，甚至犧牲了對方最想要的東西。

如果你非常愛對方，付出很多，卻總是收到抱怨，一定是走進了這樣的誤區。

最好的辦法就是，去了解對方的需求，放下自己的判斷，哪怕你覺得對方的需求多麼的「沒有道理」，也要尊重對方，給予對方想要的。

千萬不要打著「我是為你好」的旗號，忽略伴侶的需求。

記住：給對方想要的，才是最好的。

誤區二、如果你愛我，就應該懂我

米琪要過生日了，希望老公給自己買一部新手機，她不願意明說，總覺得如果說出來，就像伸手要東西一樣，特別沒意思。

她認為，只要老公愛我，就應該懂我。

於是，她在閒聊的時候就和老公討論iphone6s，倆人聊了很多。

她想，這次老公肯定了解她的願望。

轉眼生日到了，老公雙手背在身後，讓她閉上眼睛，神秘地說：「親愛的，我準備了禮物，你一定會喜歡的。

」她滿懷期待地想，老公果然沒讓我失望啊。

結果睜開眼睛一看，卻是一條項鍊。

老公興高采烈地說：「你喜歡首飾，我特意買了今年的新款！」米琪悶悶不樂，覺得老公不理解她，不夠愛她。

支招： 向伴侶明確表達你的內心需求

像米琪這樣有需求不明確表達，等著對方猜的，十有八九會失望。

因為每個人的生活經歷不同，想法必然有差異，即便是朝夕相處的伴侶，也很難準確捕捉到對方的想法。

而且現代社會大家都非常忙碌，生活壓力也大，用於揣測的時間就更少了。

很多人覺得，明確表達需求像乞討來的，不值錢。

確實，如果能遇到這樣一個伴侶：你想睡覺，他就把枕頭遞過來；你想喝水，他就把水杯送到唇邊，那該有多好！生活中這樣的伴侶能有多少呢？與其等待—失望—生悶氣，不如直接表達，讓生活簡單一些，夫妻的快樂就會多一些。

誤區三、批評加鄙視迫使對方改變

凌菲和樂軒夫妻倆吵架的陣勢，見過的人都難以忘懷。

從他們嘴裡蹦出的不是話語，而是一支一支凌厲的箭，呼嘯而過，直指對方要害。

這樣的戰爭永遠沒有贏家，爭吵過後，兩人都傷痕累累，要很長時間才能掩蓋傷口的疼痛。

像凌菲和樂軒這樣的夫妻也常見，本想要溝通，卻以傷害對方的爭吵告終。

你能從爭吵中聽到很多類似的話語：「你簡直就是神經病！」「你真窩囊！」「你很無恥！」等等，把對方罵到如此程度，自己也會心生悔意：「我怎麼就瞎了眼，看上了你這樣的人。

」這樣的夫妻常常以為「批評使人進步」，面對這樣的「激將法」，對方早就應該痛定思痛，痛改前非了。

而事實恰恰相反，伴侶不僅沒改變，還會變本加厲。

支招： 「我向」信息表達感受

我們常用批評表達不滿，用的都是「你向信息」。

比如：「為什麼你總是不長記性？」「你怎麼這麼笨？」這種人格攻擊常損傷伴侶的尊嚴。

批評充斥生活之後，就上升到鄙視，伴侶不得不高築戰壕，拚命抵禦，不斷為自己辯護，最終失望，乃至絕望，就不再溝通，進入冷戰。

討論以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。

批評開始，勢必痛苦結束，溫和開始，就能愉快相伴。

所以，面對伴侶做錯的事情，「我向信息」和針對具體事情就是溫和的開始。

例如，「昨天，你忘了把髒衣服放到髒衣簍里，我很生氣」，這樣的表述比「為什麼你總是不長記性」要溫和得多，更能讓對方改變。

當你想說「你怎麼這麼笨」時，可以描述自己的感受：「看你這麼做事情，我真著急啊。

」這種溫和的開始對解決衝突至關重要，可以避開人身攻擊，進入解決問題的環節。