男人做家務家庭更幸福？長久的夫妻，都解決了這3個問題

最近有個熱搜火了——據某項調查，男性跟女性投入家庭的時間差距從15%縮減到7%，這表明，越來越多的男性開始分妻子分擔家務活兒，而不是回家就做起癱在沙發上的甩手掌柜！

而且，據統計，成都男性家務時間多於女性！

網友們紛紛表示：

「自己的老婆自己疼，做家務就等於健身了。

」「所以說成都人民幸福指數很高啊！」「我老公四川的，跟他在一起後，我就沒做過家務。

晾個衣服都說，你別動，放著，你休息我來做！」「我家就是這樣，我爸爸做飯比媽媽好吃，媽媽經常跳舞、練瑜伽，我爸簡直把我媽寵成公主了，每天都在吃狗糧！」

做家務雖然是一件小事，背後卻映射出了丈夫對於妻子和婚姻的態度。

不是有那麼一句話嗎，叫「男人的態度，決定婚姻的溫度」。

確實，在婚姻中，丈夫的態度能夠決定妻子的幸福度，有時還能決定這段婚姻的走向。

不過，反過來說，妻子的態度也能很大程度上直接影響丈夫的態度和反應。

前幾天，跟一對夫妻碰面。

就吃了一頓飯的功夫，女人就叨叨地說了一籮筐的話。

全程男人都沒有表態。

女人則越說越氣憤，談到的內容無非是老公怎麼不夠體貼，人怎麼懶，以及她自己帶孩子，如何如何辛苦。

等等。

說到後來，男人似乎下意識地跟妻子坐的位置保持了一定距離。

面上有些忐忑，一些無奈，但仍一言不發地聽著。

乍看起來，可能都會覺得這個女人不溫柔，負能量太多，做她的男人很辛苦吧？可是，這樣簡單的評判很容易會讓我們忽略另外一個真相，那就是：

女人囉嗦了那麼多，無非是在表達她對親密的需要。

她在通過自己的方式，想要去接近那個態度含糊、無動於衷的丈夫。

只是太用力了，所以最後的結果是，女人一直追著跑著，男人一直躲著避著。

女人越追越上火，男人越逃越讓自己邊緣化，讓整個夫妻關係惡化。

很多婚姻，就是這樣共同配合著耗損感情、直至最後傷痕累累的。

不管在這之前，困擾男人女人的是孩子問題，還是家務問題，最後反映出的，都是夫妻關係問題。

所以說，無論男人、女人，做家務做的從來不是家務，而是對情感和婚姻的態度。

那些幸福、長久的夫妻，維持婚姻的秘訣其實沒有那麼多，無非就是一個互相滿足了彼此的情感需求而已。

那麼，在婚姻中，到底丈夫和妻子有哪些情感需求是必須要被對方看到，並儘量去滿足的呢？

在婚姻中，我們每個人都有三樣基本的情感需求。

第一個，是安全感。

這個安全感包括人身安全，也包括心理上的安全。

安全感是每個人一生都要面對的最基本、也最重要的課題。

我們在講孩子的安全感時，提到媽媽角色的重要性。

媽媽對寶寶做了什麼，以至於對寶寶顯得如此重要呢？那就是在寶寶最脆弱的那段生命中，媽媽無條件接納寶寶，敏銳地回應寶寶的每一個需求，給予他各種滋養、保護和幫助，由此讓寶寶對媽媽產生了親密感、信任感，當然還有學會愛。

如果一個孩子小時候的安全感建構得不好，那麼成年後如果遇到一段好的親密關係，就顯得很可貴了。

這段親密關係能夠對他的安全感進行有效補償，因為在好的親密關係中，一方對另一方所做的事，和母親當初對寶寶做的事，其實驚人相似。

所以，常常看到戀愛中的人特別看重對方能否帶給自己安全感，也就可以理解了。

離開了母親以後，人其實仍然在尋求另外一個像母親的人，希望繼續得到親密關係的滋養。

記得一個丈夫，在與妻子爭吵到灰心喪氣、懶得吵的地步後，跟勸解的朋友幽幽地說：

「人為什麼要成家呢？還不是希望有人疼、有人愛啊！我在外面工作也不容易，一回家還要看她臉色，我怎麼可能不生氣？」

僅這幾句簡單的話語，就道出了眾丈夫們的心聲。

夫妻關係中，無論是敏感的妻子，還是大大咧咧的丈夫，都有需要被對方「照顧、呵護」的需求。

那麼，如何給對方安全感？

作為成年人，人身安全自然無需他人過多操心了，但是情感上卻仍然迫切需要得到他人的回應和支持。

親密關係中，若另外一半能夠「看見」自己，對自己的行為或者言語有及時的、積極的回應，那麼我們情感上就能得到有效的慰藉，感覺到安全。

譬如一位辛苦操持家務、照料孩子的妻子，她需要的是一點安慰、肯定、支持。

即使丈夫最終並沒有真的過來幫忙做多少家務事，但若能夠說些充滿愛意的話，對妻子打理好的整潔溫暖的家報以必要的感恩、謝意，再加上一些夫妻間必要的親密動作，妻子的心，便能夠得到滋養。

第二個，是聯結感。

可以說，個體一生都在尋求與另外一個人的關係，尋求與別人有共同的經歷、回憶、理解和看法。

在親密關係中，這種需求尤其強烈。

記得看過一個有意思的小調查，讓夫妻中的一方，講述另一方讓自己心動的一刻。

許多講述是這樣的：

當我們第一次搬到一起住時，在各自把自己的藏書從行李箱搬出來之後，我發現我們最愛的小說全都是一樣的，也就是說每一本書現在都變成兩本了。

我記得當時對自己說：「對，她就是我的另一半了。

」

我們和一群朋友一起去看電影。

電影本身很傻，但我發現我在笑的時候還有另外一個人總是和我一起笑。

我找到了這個人，並且把她約了出去。

我們繼續在沒有別人笑的場合放聲大笑。

我們現在已經結婚近25年了，仍然如此。

當時我們已經約會了三四個月。

有一天我們手拉手走出一家商店，到了人行道邊的台階，我倆毫不猶豫地一起跳了下去，就像小孩一樣。

現在我還經常和女兒一起跳台階。

如果你有一顆童心，那麼找一個同樣有童心的另一半吧。

都是很樸素但卻很動人的講述。

與人獲得連結，是我們與生俱來的基本情感需求，與他人建立起聯結，能緩解我們心底的孤獨。

夫妻之間尤其需要在婚姻中找到情感連結，如果不能，不啻於一場災難。

因為做夫妻，要很多很多年。

要營造一場好婚姻，夫妻倆必須要學習在彼此不同之中發現彼此的共同點，並要有意識地，在家庭生活中多擁有一些共同生活的經歷，學會相互理解，增加生活方式、價值觀和生命記憶的交集。

譬如，可以定期擁有二人獨處的時間，一起去做一些美好的事情，或者短途旅遊，或者只是去一個只有你們兩個人的地方吃飯，或者一起堅持一項運動項目，一起讀同一本書，看同一部電影，擁有共同的朋友圈和聚會，等等。

第三個，是價值感。

希望自己有價值、希望自己的身份得到肯定，這是人的另外一個基本但非常重要的情感需求。

按照馬斯洛的需求層次理論，即人需要獲得尊重，需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活著的用處價值。

夫妻關係，是我們非常重要的社會關係之一。

在這個關係里如若得不到另一半的肯定，就等於我們人生中很重要的一部分，是失敗的。

所以，夫妻之間，必須要學會增加彼此的價值感，學會肯定、尊重對方。

可惜的是，夫妻之間一旦吵起架來，最先忘掉的，就是這一點。

組織行為研究表明，健康的組織內或組織外衝突是認知衝突而非情感衝突。

認知衝突針對人的行為或思想、觀念提出質疑。

不健康的衝突注重於人、情感，或者他們自身。

也就是說，如果爭吵時攻擊對方自身及情感，就是不健康的，無論是組織，還是夫妻。

相反，對觀念、想法、行為，我們可以表示不贊同，可以發生爭執。

比如，「你就是不會體諒別人」和 「你吃晚飯後可以收拾下碗筷吧？」這兩句話可能由同一件事引發，就是你吃完飯後不愛收拾碗筷，然而第一個反應直接針對人自身——「你不會體諒人」，這樣無異於給對方貼上了不好的標籤，言下之意，就是「你這個懶鬼，說好要收拾碗筷的又偷懶，我不信任你了。

」 這是很傷人自尊的。

而對很多人來說，自尊是比感情更重要的事。

而後一個反應就是針對行為的，傳達的意思是「我帶孩子已經很累了，你收拾下碗筷吧。

」 一樣的事不同的態度、不同的反應，帶來的後果當然不同了。

由此可見，要增加彼此的價值感，還需要掌握一些溝通的技巧。

所以，想告訴婚姻關係中的每一個人，一定記得，即使是批評對方，也應該先肯定對方的優點和有價值的地方，然後再就事論事。

比如：

肯定對方的願望：我知道你這樣做的好意是……

肯定對方的能力：做這件事很不容易，但是，你卻做到了，真是了不起……

肯定對方的需要：我知道這對你有多重要，你很看重這一點……

總之，能夠理解並做到上述三方面，其實基本上再有爭吵，也都會很快就能和解了。

所以，老公們回家多做做家務，多擔當，給予妻子一定的安全感，增強自己的價值感，同時加強彼此的聯結感，是一舉三得的好事。

而作為妻子，多鼓勵做家務的老公，多看到老公的付出，多給予女性溫柔的體貼，就能順利解決很多夫妻矛盾。

做家務是一件小事，但卻能從中窺出幸福婚姻的真諦。

願天下夫妻共勉！