太忙太累時，我們如何修煉親密關係

作者：本刊編輯部 編輯：付洋

圖片：攝圖網

來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

太忙太累時，我們究竟該如何修煉親密關係？

——小婚家

小婚家後台經常會收到這樣的留言：「我工作太忙了，老婆的要求還那麼多，我哪有時間搭理她！」「我白天上班，晚上要輔導孩子寫作業，還要做一堆家務，都要累死了，哪有心思管他需要什麼！」

美國著名情感關係專家、《男人來自火星，女人來自金星》作者約翰•格雷也親眼見證了兩性關係中一種與壓力增長有關的新趨勢：由於要應付快節奏生活中日益增長的壓力，太忙太累，男人和女人回家後都無力顧及彼此。

有的夫妻矛盾越演越烈，有的夫妻乾脆放棄，把所有情感需求統統掩蓋起來—這樣做可能讓他們相處和睦，但是那份激情卻消失殆盡了。

那麼，太忙太累時，我們究竟該如何修煉親密關係？

01

認識激素

幫助身體對抗壓力

約翰•格雷在研究中發現，無論男人還是女人在應對壓力時，身體都會釋放出一種皮質醇的激素。

性別不同，降低皮質醇分泌（內在壓力）的方法也不同。

男人在有壓力的時候，只要提升睪丸素，降低雌激素（及其他女性激素）的分泌，就能減緩壓力；女人在有壓力的時候，只要提升雌激素（及其他女性激素），降低睪丸素的分泌，就能減緩壓力。

★男性減壓—回到「洞穴時間」

在美國的印第安傳統中，新娘出嫁的那一天，母親會殷殷叮囑女兒:「你結婚後一定要記住男人一天工作下來都會躲進自己的洞穴。

這個時候，千萬不要進入他的洞穴，否則洞裡的龍就會朝你噴火！」

在「洞穴時間」，男人從事一些無壓力的活動，有助於重建睪丸素水平。

比如，看足球賽能夠激發男性特質中好勝和善於解決問題的部分。

通常情況下，只要花二三十分鐘去做放鬆、無壓力的睪丸素刺激活動，男人就可以重建足夠高的睪丸素水平，減緩壓力。

常見的睪丸素分泌活動有：

開車、做決定、努力工作、解決問題（而非滿腹牢騷）、提供無償服務、發揮影響、培養技能、賺錢、冒險、自信地面對挑戰、競爭、運動等。

如果男人辛苦工作一天，沒有得到放鬆，那他體內的睪丸素就會被損耗殆盡。

睪丸素長期偏低，讓他更容易受到一系列男性壓力綜合徵的影響，表現得動力低下、態度冷淡、拘泥固執、脾氣火爆、與太太感情變淡、焦慮不安等。

但要注意的是，如果男人放鬆休息一整天，體內的睪丸素沒有被消耗，也不會產生更多睪丸素，長此以往，身體的睪丸素分泌機能就會一併退化，所以勞逸結合很重要。

★女性減壓—管理激素周期

催產素是愛的激素，關係到人們對愛、仰慕、信任和安全的表達與感受，是幫助女性減輕壓力的核心激素。

但是，催產素自己不能降低壓力，需要雌激素加持才會發揮作用。

常見的增加雌激素和催產素的方法是：

談論問題或者關係、擁抱、接受讚美或幫助、約會、有被愛的感覺、購物、化妝、贈送禮物、幫助他人、參加社會文化活動、照顧伴侶和孩子等。

另外，以28天的月經周期為例，在妻子經期後的6～10天內，是夫妻培養親密的關鍵時期。

這時的妻子很脆弱，最需要丈夫在情感上的支持與關懷。

如果丈夫在這幾天表現出柔情蜜意、浪漫情趣、肢體碰觸、同情憐惜、良好溝通、支持幫助，會收到最大效果。

平時太忙太累的丈夫，就重點在妻子經期後的6～10天好好表現。

妻子的需求在這個時間段得到滿足，對她整個周期都會產生持久而積極的影響。

02

心理解壓

積累內心的積極感受

★樂觀是減壓的不二選擇

一念天堂，一念地獄，在樂觀者和悲觀者的眼中，世界的差別就是這麼大。

用樂觀的態度應對壓力，它可以是挑戰、學習和成就的機會，是自我發現、成長、實現的過程；而用悲觀負面的態度應對壓力，將滋生憤怒、無助、恐懼和絕望。

由於每個人氣質、成長環境不同，夫妻的樂觀程度、認知模式會很不一樣。

有一位丈夫做手術，當他被推出手術室時，妻子喜極而泣：「手術成功，我懸著的心終於放下了！」可這位丈夫滿腦子充斥的都是可怕的副作用，身體任何一點兒不適都讓他驚恐不已，完全不覺得開心。

遇到事情時，覺察自動化的情緒以及相應的想法、信念，如果太過負面，練習找出至少3個正面、樂觀的角度重新解讀該事情。

如果感到困難，可以請伴侶幫忙。

多關注事情好的一面，產生好的情緒體驗，可以幫助人消減身體或環境帶來的不適以及壓力。

★在婚姻中積累積極的心理感受

娜娜和大鐘是一對年輕夫妻。

平時，兩人工作都很忙，家務方面，娜娜做得更多一些，感覺很累。

一個周五晚上，大鐘帶妻子好好吃了一頓飯，給她買了禮物。

雖然，他更喜歡在家打遊戲，但為了讓妻子開心，還主動陪她去看了一部她最喜歡的電影，兩個人度過了一個美好的周末。

周六早上，娜娜叫丈夫去收衣服，大鐘照做，可是他衣服疊得不好。

她看了氣不打一處來，抱怨說：「你這疊得什麼亂七八糟的啊！這點兒小事都做不好！」大鐘一聽，當場就炸了：「你疊得好你疊呀，幹嗎叫我干！」 娜娜一聽更委屈：「就是你干不好，我才要叫你多干，平時不都是我乾的嗎？」夫妻倆吵得不可開交。

好丈夫是夸出來的。

故事中，大鐘對妻子平時多做家務是看在眼裡的，所以他精心安排了周五晚上的活動，周六也願意分擔家務。

他滿心期待妻子會誇他，沒想到等來的卻是挑剔、批評，自然心情一落千丈。

娜娜的心情也是可以理解的。

在現實中，有很多像娜娜一樣太忙太累的妻子，不僅要為工作奔波，回家還要承擔大部分家務。

大鐘能夠看到妻子的不易，實屬難得；同時，娜娜也要看到丈夫的辛苦、付出、心意、優點等正能量，忽略小的毛病、不足、不一致等。

夫妻之間溝通多用鼓勵、肯定、讚賞和支持性語言，儘量避免抱怨、批評、指責、嘲諷。

這樣，積極的心理感受才會一點點地積累，有足夠的能量應對生活壓力。

03

升級婚姻

從生活伴侶到精神伴侶

在壓力的影響下，夫妻常常忘了自己為什麼要這麼忙、這麼累；忘了之所以那麼努力的工作是為了能照顧自己最愛的人。

我們的確愛著伴侶，只是不再與之熱戀，沒有激情了。

如果能夠找回逝去的那份愛戀和激情，找回初心，那麼，我們就不會覺得忙和累都沒有意義了。

在現實中，很多夫妻只是「搭幫過日子」的「生活伴侶」，對婚姻無可奈何、心酸、妥協，滿是失望卻又不得已接受，通常還伴隨著苦澀的微笑。

這也說明僅僅是生活伴侶的婚姻不令人滿意，除了基本的生活，人還需要情感和精神的交流及滿足，也就是「精神伴侶」。

如果不能成為某種程度上的精神伴侶，就很容易最終淪為「柴米夫妻」或形同陌路。

理想的精神伴侶應該是人格健全、獨立自主、有追求、界限分明，又能相互理解、欣賞、尊重、支持和包容，彼此有默契，能夠相互付出和滿足，能夠進行高於生存和日常瑣碎之上的思想、情感交流。

那麼，如何成為精神伴侶呢？

★做真實的自己，了解、接受真實的對方

激情消退、理想化光環破滅，兩個真實的人浮現出來：哦，他竟然如此邋遢，不洗腳就上床；懶惰、只知道打遊戲、自私；天啊，她居然不會做飯、動不動發脾氣、虛榮、作、公主病……

什麼是真正的愛？見到伴侶最真實的一面，他的缺點、毛病、醜陋、陰暗都能接受、包容，而且依然愛他，這絕對算一條。

很多已經結婚多年的夫妻，就像熟悉的陌生人，其中有一些是因為只想索愛，沒有愛人的打算，但更多的是連了解、接受、做真實的自己都尚未完成，更談不上接受真實的伴侶。

有些人缺乏對探索自我、伴侶和親密關係的興趣和動機，不具備成為精神伴侶的條件。

還有些人，真實的伴侶就擺在眼前，可根本不願接受。

羅玲結婚後不停抱怨丈夫老趙情商低，非但一點兒不懂浪漫，連最基本的關心都不會，像根遲鈍的木頭，自我中心，非常「軸」，家裡什麼事情都不管，還老指揮她幹這干那，讓她又累又生氣。

羅玲當初為什麼會嫁給老趙呢？

其實，羅玲的前男友是一個能言善道又體貼的男人，但是她總感覺把握不住他，沒有安全感，主動提出分手。

後來她認識了老趙，老實木訥、不會哄人，羅玲覺得他既不會招惹其他女孩，也不會有優秀女孩喜歡他，於是就和他結婚了。

在現實中，有很多羅玲這樣的女性，為了安全感而選擇一個性格老實且情商低的伴侶，但又無法接納他真實的一面，整日抱怨自己的選擇，心能不累嗎？

首先，羅玲需要學習做真實獨特的自己，放下社會文化規範的束縛，處理原生家庭、安全感、討好型人格、愛自己等一系列重大主題之後，慢慢提升愛的能力。

學習從正面積極的角度去重新看待老趙，比如，老實、不夠浪漫的另一面是理性、負責任，他會把工資都交給羅玲；「軸」的另一面是認真鑽研，對工作一絲不苟……

人生在世，能夠做真實的自己是一件幸福的事，真實的自己若能夠被伴侶無條件地理解和接受則是莫大的幸福，而有能力去愛真實的自己和伴侶則更是人生之大幸。

★和伴侶分享最深的痛苦、秘密和感受

在婚姻諮詢中，最怪異的事情之一就是：

妻子或丈夫寧願把最深的痛苦、感受、秘密都告訴諮詢師，卻對伴侶隻字不提，裝作一切正常。

這背後涉及一個人的自尊、羞恥感、信任、技巧、對人性的基本理解等。

伴侶之間能否分享彼此的脆弱，是自我和關係親密程度的重要指征。

當一位被丈夫突生重病嚇壞的妻子，得知男人也很脆弱這一人性常識時，她一臉驚愕：「哦，原來不只我會害怕，外表堅強的他也害怕，只是故作鎮靜……」

當她能夠理解並共情地指出這一點時，丈夫鬆了一口氣，馬上承認了自己的恐懼、擔憂和無助，並且告訴她：「說出來真好，謝謝你能理解我，讓我倚靠。

」

這位妻子後來跟我說，那一刻，感到兩個人真的心在一起，連疾病都不那麼可怕了。

幸運的是，後來他們真的戰勝了疾病。

對於中國男人，分享感受有點兒難，但這並不意味著他們不需要，雖然他們自己不太知道，甚至否認。

男女兩性在面對壓力時，通常有很大的不同。

男性更傾向於獨自承受、習慣沉默，因為他覺得說了也沒用（事實絕非如此）。

另外，男性的自尊和文化的刻板束縛也讓他羞於求助，因此有時會鑽牛角尖，走上極端之路。

這就需要妻子多和丈夫交流，給予支持，讓他打開心扉。

女性遇到壓力更喜歡傾訴、宣洩，渴望得到伴侶的聆聽和體貼。

建議傾訴時，可以練習約翰•格雷的「金星式談話」：

1.女人說，男人聽；2.女人只分享自己的感受，不對男人抱怨；3.男人一定不能試圖解決或者糾正她；4.女人最多分享8分鐘的消極情緒，然後花幾分鐘講一些積極情緒，向男人表示感謝，給他3～6秒的擁抱；5.擁抱後，男人不要急於說話，讓女人放鬆，感受沒有打斷和爭論，只有他在一旁靜靜聆聽的美好感覺。

男人常犯一種錯誤—不想聽雞毛蒜皮的細節，誤以為妻子在向他請教解決方案，結果發現哪個方案妻子都不滿意，於是他就煩了。

其實，只要站在妻子的立場，理解她的感受就夠了。

另外，主動做些家務，參與子女教育，也能幫妻子緩解壓力。

★滿足彼此的情感需求

這是愛的進階課程。

講一個故事：

一對夫妻在沙漠中行走，丈夫把他最愛吃的饃不由分說地塞給妻子吃，這是不是愛？是。

可他沒想到有另外的可能：妻子不想吃饃，她想喝水。

把好的東西給對方是愛，但這是初級階段的愛，它可能是自戀、自我中心式的—我認為好的東西，對方也一定認為好；而更成熟的愛是給對方所需要的，關鍵是要能看到對方的愛意，謝謝他，然後告之自己真正的需求。

女人們注意了，不要讓人沒完沒了地猜啊。

親密關係需要進階的例子比比皆是。

比如，男人為什麼總是感到太忙太累？因為，他想要多賺些錢，讓妻子和孩子生活無憂。

但是，妻子往往並沒有因此而感到很開心，因為她覺得錢是永遠賺不完的，夠用就可以了，更希望丈夫多陪陪她。

兩邊都有愛，卻沒有真正滿足和平衡彼此的需求，有時就會產生矛盾和衝突。

所以，體察、關心對方真正的情感需求而不僅憑自己的想像或一廂情願很重要，了解伴侶的真實需求後，相互滿足、成全，這樣的親密關係才深厚雋永。

★保持夫妻差異，增添生命的豐富性

人既可以因為相似產生共鳴、認同而生出愛慕之心，也可以因為彼此的差異而感到新奇、興奮和刺激。

相對來說，前者更符合人類的自戀心理，因而容易些。

但是，如果執著於前者，要求對方必須聽我的，和我保持一致，那就劍走偏鋒了。

以高曉松第二次的婚姻為例，他按照自己的意願塑造了一個妻子，可那場婚姻卻沒能持續下去。

一個好的婚姻是二者兼容，保持一定的差異性能拓展彼此的視野，豐富我們看待生命、人性、世界的角度，使親密關係有一定張力—因差異而爭吵不一定是壞事，能和一個旗鼓相當的異見者對話/吵架，既有趣又使關係充滿活力，使人精神愉悅，長遠來看其吸引力遠勝乏味的應聲蟲、複製品。

在太忙太累的時代，如何修煉我們的親密關係？運用激素來進行解壓是一個好辦法，更重要的是，我們不要在忙累中忘記自己結婚的初衷，夫妻倆要不斷學習、成長和探索，成為能夠滿足彼此情感需求的精神伴侶。

如此，婚姻才會歷久彌新。