沒有人會告訴你，好好說話才是夫妻相處之道！

前兩天，打開郵箱，收到一封已經簽署了離婚協議。

這是一位丈夫寄過來的，還附有一封長長的信。

信中他說想和妻子一起體檢，替他和他妻子一起申請。

這位丈夫說，婚姻沒有那麼多機會可以重來。

他自己犯下的錯誤，妻子可能這輩子都無法原諒。

他之前不知道如何更好地和愛人相處，但如果還有可能的話，他想請我一起幫助他妻子治癒傷痛。

他希望他深愛的人在接下來的日子裡，從傷痛中走出來，有力量繼續走下去。

他在信中回憶和妻子最初的相遇，兩人相處的每個甜蜜瞬間，筆尖洋溢出滿滿的幸福和快樂。

因為細節描述得非常生動，當我看到他寫到最後兩人的不愉快，充滿了濃濃的悲傷、後悔和遺憾時，那一瞬，真的很想為他們的感情哭一場。

看到這裡，也讓我想起上周六粉絲媽媽的留言。

開始做婚姻體檢服務後，有很多媽媽問我，我在夫妻關係中會不會有崩潰的時候？會不會和先生大吵一頓，繼而歇斯底里、沮喪難過？會不會因為和先生的吵架，把火氣發到孩子身上？

坦白說，我自己一直在進修情緒取向的婚姻療法，現在也在進修約翰·戈特曼「婚姻療法」，但我也不是個女超人，我也會情緒低迷，和先生意見不合，甚至出現爭吵。

當能量很低的時候，我們也會冷戰，不知道如何交流，甚至需要時間冷靜自己的情緒。

但我們很少因為爭吵而遷怒孩子，或者在孩子前面歇斯底里地吵架。

要說我們兩個人情商都很高，雙方的包容心和耐心特別好，那其實也不是。

只是我們兩個人很多時候都能夠坦白地交談，了解彼此的性格優缺，會提前交流，詳細分析，來達成我們在衝突方面的協商。

明明兩個人相愛，卻吵個不停，這對雙方乃至家庭的折損都是相當大的，因此我們在發生矛盾之前，訂立好我們婚姻契約。

按照約翰·戈特曼的說法，就是我們需要找到我們可以解決的問題，彼此真誠的溝通。

這些聽起來很抽象，今天就和大家分享一下，我在和另一半溝通交流方面的心得和感受。

夫妻最容易出現的負面溝通方式：責備和嘲笑

在婚姻中，我們說彼此應該互相尊重，接受對方的觀點，我們交談的一個前提，是需要看得見雙方的差異性。

如果當兩個人的討論焦點是放在如何嘗試說服對方，或者解決分歧的時候，我們往往會演變為誰比誰吼得大聲，誰比誰生悶氣越長，那就失焦了。

事實上，很多夫妻都是這樣的。

即便是世界婚姻教皇約翰·戈特曼，在分享自己的感情生活的時候，也會說，做不到絕對不吵架。

一般來說，我們在夫妻關係中最容易出現的兩個溝通方式，一個是責備，一個是嘲笑。

我們在親密關係里很多時候不設防，不設防就容易脫口而出責備對方，還有就是容易忘記禮節。

當有壓力或者誤會的時候，這個責備的態度就更加容易出現了。

比如以我自己來說，我也有犯過這個錯誤。

做媽媽的都知道當孩子還小的時候，孩子特別容易受驚嚇。

有一天晚上，我好不容易用了九牛二虎之力，把孩子哄睡了，自己也很累癱在床上，先生突然下班回來，「咣當」一聲開門，走路進來咚咚響，睡夢中的孩子被驚醒大哭。

我怒不打一處出來，脫口就來一句：

你怎麼搞的啊，每次都那麼大聲，你沒看到孩子們在睡覺嗎，這個鐘點走路能不能小點聲啊，我那麼辛苦才把孩子哄睡，你就不能心疼一下我和孩子嗎？

這種不愉快的語氣，在先生看來是非常惡劣的，而我脫口而出並且像機關槍一樣停不下來，無疑就是雪上加霜。

先生臉色一沉，也立刻沉默不語，我也瞬間就後悔了。

因為我知道，如果當下的場景換了是長輩或者是其他人，我很多時候說的話會是這句：

我們下次腳步小聲點好嗎？孩子剛睡著，他聽到突如其來的腳步聲嚇到了。

你下次這個鐘點回來的話，可以嘗試把鞋子放在門口，光腳走進來，我們一起等孩子睡穩了就好了。

另外一種很容易出現的溝通方式，是嘲笑。

我們有時候在親密關係里，特別想證明自己和另一半誰對誰錯，仿佛一定要自己是對的，才能夠在這個關係中站得住腳。

這些嘲笑可以發生的情景實在是太多了，比如家中添置哪款產品，預算是否合理，甚至簡單到一個球賽的輸贏預測。

這些情況下，我們在另一半面前會不注意我們說話的分寸。

我記得有一次和先生一起選購玩具，我看中了一款功能性價比都很好的，先生覺得另外一款更高大上更酷炫，雖然貴，但看起來更適合孩子。

我當然是反對選購先生看中的那款。

但先生堅持，預算雖然有限，我們還是買了先生看中的那款。

等到孩子把玩具玩在手中的時候，我們發現它真是徒有虛名，華而不實。

我本身就介意先生拒絕了我的提議，再看到孩子很嫌棄的結果，就脫口而出一句話：

這就是你選的東西啊，真的是夠實用的了，下次都讓你選吧。

我嘲笑不信任的語氣當然是惹怒了先生，他非常生氣地回答說：「你看你說的是什麼話！」

那個時候啊，我真恨不得自已有錄音機的功能，倒退回去，將我自己的話徹底收回。

如何避免說錯話？話出口之前先給自己聽

因為在相處中發生過這些錯誤，我也深刻意識到，夫妻關係也一樣不能掉以輕心。

太親密，有時反而會失了分寸。

有時候我們很想和對方溝通，但一開口就很容易劍走偏鋒，變成了責備和嘲笑，結果只會火上澆油，自己在事後也是非常懊惱。

我給自己定下的一個約定是，先把話說給自己聽。

訓練自己先把話說給自己聽。

這個過程一開始很難，但是慢慢強化後，效果很顯著。

特別是遇到一些應激情況，我可能在某一瞬間想說出一些話，但下一秒，會先將這些話在自己的腦海中過一遍，把自己當成這些話的對象，然後感受一下自己的心情。

提前將自己代入到結果語境裡，能夠在一定程度上避免爭吵不休：

比如，一遇到不愉快的突發，就發火而責怪對方；或者，因為心裏面有疙瘩，特地要借事情調侃和嘲笑回去，才會心裡舒坦。

我還會給自己準備好一個「情緒日記」，將這些不完美的夫妻溝通習慣都記錄下來。

當我後悔的時候，或是做情景假設的時候，把有可能造成反效果的「不合適的句子」，一字一句地寫下來，在旁邊寫下「合適的句子」，再嘗試探討和分析，如何可以說得更好。

下面是我的一些舉例，希望對大家也有幫助。

夫妻之間，總得有一個人得先圓通

在婚姻里，我們容易責備和嘲笑另一半，累的時候，壓力大的時候，還非常容易「計較」，心生「抱怨」。

而計較和抱怨常常會累積起來爆發。

有數據調查「夫妻關係中誰更容易咄咄逼人」，結果顯示，妻子的咄咄逼人指數往往比丈夫要高很多。

這個也是我們做妻子的需要注意的。

夫妻關係，在某種程度上其實是婚姻契約的合伙人，而整個家就是我們的事業。

要讓一個事業繁榮昌盛，離不開合伙人的齊心協力。

當合伙人之間產生隔閡，或者因為意氣用事結果不停埋怨、無意義爭吵，這個時候，合夥關係肯定會大打折扣，更不用說什麼開疆辟野了。

所以我們要把戰友拉到戰線上來，有個核心戰術就是「圓通」。

「圓通」並不是讓大家違心妥協，而是要在談話中時刻讓自己避免批評和輕蔑。

我們可以抱怨，但不能進行語言攻擊，這個很關鍵。

我們一家人有好長一段時間沒有一起去旅行了。

下面這段話，是我跟先生計劃家庭旅行時的開場白：

我今天看日曆，想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。

我覺得挺遺憾的。

我想如果近期我們能抽空安排下一個短期或者長期的旅行，你看這個提議好不好？出去玩孩子們肯定也很開心。

我自己也很想念一年前的那次旅行啊，太懷念了。

我希望通過這樣開場，推動先生一起去正視這件事，然後一起尋找解決方法。

在開場白里就表達圓通的態度，是一件不容易的事情，需要說話的人時時刻刻都想著，如何把話潤色後，再清晰再表達出來。

我其實進行了三部分的處理：

1. 表達事實：我今天看日曆，想起上一次的家庭旅行是一年前的事情了。

2. 表達感受：我覺得挺遺憾的。

出去玩孩子們肯定也很開心。

我自己也很想念一年前的那次旅行啊，太懷念了。

3. 清楚表達：我想如果近期我們能抽空安排下一個短期或者長期的旅行，你看這個提議好不好？

如果不這樣說，想要直接攻擊要害，是怎樣說呢？

我們一家人多久沒去旅行了，你知道嗎？我感覺今年你都不會有這個計劃了。

你根本沒把家人放在心上！

這樣的話，即便再有道理，也會讓對方血流成河，最後大家不是全面開戰、互相責難，就是對方全線潰敗，最後沉默寡言。

這樣對夫妻關係沒有任何增益。

如果我們希望通過交談的方式來解決問題，用比較圓通的開場白，用更合適的方式表達觀點，就可以讓我們發起的倡議和需求變得更容易讓人接受。

生活中有太多雞毛蒜皮的小事情可能引發爭吵。

所以，往往夫妻談話的前三分鐘，就決定了這個對話的走向，到底是破裂，還是能夠一起去解決問題。

讀到這裡，你是不是覺得婚姻關係維繫好難啊！因為要改變對方真的很難，對方各種不給力。

是的，要知道，要維繫夫妻關係靠一個人肯定是做不了的，而你一心想要改變對方也行不通。

記得以前讀過一篇文章講，最難的修行，不是在獨處，不是禪坐，而是在親密關係里。

因為想在關係里和諧相處，就必須打開自己的心，同時看見別人的心；滿足自己的心，同時滿足別人的心。

這是一場雙向互動。

婚姻家庭讓我們享受甜蜜與安定，也在培育鍛鍊我們成長。

夫妻關係、親密關係其實是責任心的最佳鍛鍊場所。

它會讓我們從一直想著如何改變和影響別人，到重新看到彼此關係的雙生雙向，藉由最親密的人的反饋和態度，讓我們明白，我們其實還可以做得更好，我們自己也需要進一步成長。

如果今天這些調節親密關係的工具箱，你和另一半準備攜手運用在生活里，你們其實在嘗試給予對方更好的自己。

你願意為兩人更好的明天努力。

這是個良好的開端，我相信這已經成功了一半。

來，讓我早點聽到你們的好消息！

【—— END ——】

我是萌芽，「萌芽研究所BUD」創始人，育有5歲哥哥和3歲弟弟。

畢業於香港大學。

香港註冊社工，曾為香港知名NGO一線社工，專注婚姻家庭和親子溝通領域的研究。