情感勒索，你感受到沒?

情感勒索」是美國心理醫師蘇珊?福沃德(Susan Forward)結合二十多年的心理治療經驗提出的概念。

情感勒索如此大面積地發生在本應充滿著愛和親密的私人關係里，讓這位老練的心理醫師也頗為驚訝。

情感勒索到底是什麼？「是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

」蘇珊如此定義。

用最簡單的話來描述就是，你愛的人向你傳遞著一個信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。

在親密關係中，各種情感勒索隨處可見：關係破裂x了，多情女子受不了，以自殺相威脅，試圖阻止「浪子」匆匆離去的腳步，這種戲劇會一而再再而三地上演。

結婚之後，丈夫對漂亮的妻子在外面闖事業很不放心，要求她呆在家裡，剛開始不准她接觸男性朋友，然後不准她接觸所有男人，最後妻子成了「玻璃瓶」中的人。

丈夫有了婚外情，妻子一輩子念念不忘，每當吵架時，便會搬出來當做「壓軸戲」，勒令「一失足成千古恨」的丈夫服從她的命令……

情感勒索讓愛變質，變成了一灘臭泥塘，輕則令你陷在裡面動彈不得，重則要你的命。

一位30歲的女研究生，因為學校拒絕她的母親住在她的宿舍里，最終選擇了跳樓自殺。

這是2009年的春天發生在上海海事大學的慘烈故事。

女主人公楊元元的悲慘人生引發了輿論對教育制度、貧富差距大環境的拷問，然而楊元元和她母親望春玲之間隱秘的情感勒索卻鮮有人關注。

楊元元父親早逝，從小與母親、弟弟相依為命，母親是一家軍工廠的工人。

在她短短的三十年人生中，母親望春玲一直以母愛和孝道的名義操縱著楊元元。

女兒想報考大連海事大學，望春玲以考武漢大學可以省些路費為由，阻止了女兒做出這一選擇。

從女兒大三起，因軍工廠拆遷失去住處，她到大學投奔女兒，和女兒擠在一張床上居住，從此兩人形影不離。

女兒考上了小城市的公務員，因她希望女兒去北京、上海這樣的一線城市而放棄。

女兒30歲了，渴望愛情，親屬也勸她考慮女兒的終身大事，她卻說，「我們樓上三十好幾沒結婚的多了」。

女兒考上上海海事大學的研究生，雖然她每月有987元的退休金，但她理所當然地認為自己應該跟著去，和女兒同住宿舍。

女兒兩個月的研究生生涯里，從未參加任何一項集體活動，每次只是默默地跟在母親背後，聽她母親說話。

沒有朋友、沒有知己；沒有夢想，沒有青春，沒有現代化的生活。

楊元元的路越走越窄，唯一擁有的是母親，以及無窮的挫折、孤獨、憋悶、自卑、屈辱和道德枷鎖。

故事如自動化一般發展，只有一個結局：勒索者會將被勒索者勒索至死。

和刑法中的敲詐勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比財物複雜得多的東西，可以是對方的關懷、付出等情感，也可以是金錢、時間和精力。

情感勒索者打著愛的旗號，目的是關係中的親密，因此披上了一層溫情脈脈的面紗。

心探索：從您做心理諮詢師的經驗來看，您認為情感勒索是怎麼發生的？

武志紅：通常發生在親子關係和親密關係中，雙方起衝突時，一方希望對方聽自己，為此不惜採取任何手段。

但不一定是赤裸裸的「我比你力氣大，不聽我的我就揍你」，大部分是隱性的，會抹去暴力信息。

就像蘇珊?福沃德指出的一樣，通常一次完整的情感勒索會有三個環節。

A要求，B抗拒；A施壓，B感到壓力；A威脅，B屈服。

在關係中，這種狀況會經常發生，被勒索者方會感受到極大的痛苦。

無論是親子關係，還是親密關係，一旦有情感勒索發生，那麼就意味著權力遊戲開始了，關係隨之也會失衡。

心探索：情感勒索者具體是怎樣做的？他們用了哪些方法？

武志紅：勒索者通常都懷有一個改造夢想，無論是對孩子，還是對伴侶。

比如父母要求孩子做一件違背孩子意願的事時，會對孩子說「我是為了你好」。

妻子會對丈夫說：「既然你愛我，就應該做到怎樣怎樣……」「貼標籤」也是常用的手段。

比如：「你這樣做不孝道」，「你有毛病」，「完美的太太應該是這樣的」，「別人家的老婆不像你這樣」，標籤是無窮無盡的。

中國人還有一個毛病是讓親人「站隊」。

離婚大戰中，有的父母就會要求孩子做選擇：「你要我還是要你爸？」一副「有我沒他」的架勢。

老一輩的祖父母有時也會要求孩子站隊。

這些都是情感勒索。

我很反感的一個傳統遊戲，「母親和老婆掉水裡了，你先救誰？」反映的就是這種站隊。

無論勒索者如何使用手段，核心目的只有一個，「我們的關係，我說了算」。

心探索：為什麼勒索者通常能達到目的？

武志紅：因為在親子關係、親密關係這樣親近深入的關係中，我們都有一個軟肋，那就是我們害怕失去關係。

尤其是親子關係，孩子對父母對待他的方式是沒有選擇的，他對父母的依賴就像一首歌里唱的那樣，「死了都要愛」。

假如關係中缺少真愛，孩子對父母的愛的渴求就會變成希望父母滿意。

如果你覺得勒索才能滿意，那麼我就請你勒索我。

對勒索者來說，砝碼就是愛，每一個人都需要的愛。

還有，中國的孝道文化無形中也鼓勵了父母對子女的勒索。

心探索：變了質的孝道？當事人身在其中不知曉，因為一切都披上了孝道的外衣。

武志紅：是這樣的。

我的一位客戶就是這種情況。

她在23歲時，和丈夫一起開辦了一個工廠。

她非常孝順，就將一部分股份給了母親，母親就成了大股東。

四五年後，他們想移民，如果他們是大股東的話對移民有利，於是就找到母親希望能拿回屬於自己的股份。

不料母親說：「工廠百分之百都是我的。

」不但如此，母親還告訴各位親朋好友，說女兒如何如何不孝順。

即便是這樣，這位女士還是覺得，只要媽媽高興，工廠她拿去好了，大不了自己拿錢再開一家。

在這裡，「孝道」就成了一個標籤，禍害無窮。

心探索：孝道還會鼓勵父母勒索孩子的生命力，像楊元元的母親望春玲做的那樣。

武志紅：過分強調孝道會使父母與孩子的關係變得非常畸形，孩子會反過來成為父母的角色。

在楊元元的故事中，你可以看到她媽媽是透過楊元元來活的。

她根本就不是母親，她是孩子；相反，楊元元才是母親。

有一次，我在一個好媽媽選秀節目中聽到一個母親說，她的孩子有三個優點，一是孩子愛她，二是孩子包容她的情緒，三是孩子理解她。

台下一片鼓掌聲，我當時就火了。

她的孩子才六七歲啊，她在要求孩子做什麼？做媽媽嗎？在這樣的家庭長大的孩子，當他/她成為父母時，他未滿足的需要會驅使他變成一個孩子，向伴侶和孩子勒索情感。

親密關係中的情感勒索常常是早年親子關係中勒索的再現。

心探索：在親密關係中，情感勒索具體會以什麼樣的形式呈現呢？

武志紅：男人和女人的勒索方式是不同的。

男人作為勒索者，通常會扮演懲罰者的角色。

因為男人掌握著這個社會的大部分資源，於是會採取暴力、控制等硬性手段。

我的客戶中有一個女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家裡隔20分鐘就必須給他打電話。

假如她沒打電話來，他就會懷疑太太和別的男人上床了。

而女人通常會扮演受害者的角色，勒索手段最常見的是「一哭二鬧三上吊」，進行自我懲罰，意思是你這樣做傷害了我，你要為後果負責。

我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厲害。

假如妻子是個勒索者，丈夫通常會採取一些消極的方式反抗，比如成為工作狂，或者找一個情人，或者回到家看電視、看報紙，根本不和妻子說話。

這是很多婚姻的狀態。

心探索：情感勒索產生的根源是什麼？

武志紅：情感勒索的本質是一種權力遊戲，是一方或者雙方試圖成為關係的主導者。

權力和真愛是不相干的。

權力原則對應於社會領域，而對情感領域來說，對應的是珍惜原則。

前者是一方控制，另一方服從；而後者則是「我看到了你的存在，你做你自己就很好」，是人本主義心理學家羅傑斯所說的，「愛就是深深的理解」。

假如一個人從未體會過珍惜原則，那麼就很容易將權力原則運用在情感領域。

對勒索者來說，他關心的有兩點：一、這段關係我說了算；二、對方不離開自己。

「我說了算，整個世界都圍著我轉」，這種感覺很美妙，是人性中固有的部分，但這種感覺的基礎卻是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是沒有安全感的。

他沒有安全感，就要向別人勒索。

但勒索來的安全感只能持續很短的時間，所以他的勒索會永無止境。

心探索：那被勒索者為何會屈服於他？

武志紅：情感勒索的關係不是哪一個人製造出來的，而是雙方的合力形成的。

這裡面有一個共生的關係。

無論是被勒索者還是勒索者，都有一個核心問題，那就是不能做自己。

對被勒索者來說，親密是對的，做自己是不對的。

那麼為了親密，就可以犧牲自己。

他陷入被勒索的關係中時，是沒有覺知的。

發生情感勒索的另一個深層原因是，對聯結斷裂的恐懼。

雙方常常有一個惡質的關係，但是被否定、被拒絕、被排斥，總比完全的彼此隔絕好。

尤其是對勒索者來說，他內心中極度渴愛，自己卻不知道，於是往往會採用一些變態的手段，滿足自身的情感需求。

心探索：我們該如何辨別正常的情感要求和情感勒索？

武志紅：珍惜原則並不意味著在關係中沒有要求。

這裡面的差別是，情感勒索的要求會伴隨著威脅和強迫。

你當然可以對你的伴侶提要求，但問題是伴侶不這麼做時你會怎麼辦，你會不會採用各種方法，令他心不甘情不願地滿足你的要求。

後者才是情感勒索。

對情感勒索者說NO

停止情感勒索遊戲的關鍵在被勒索者一方。

只有被勒索者喊停，事情才會改變。

所以對被勒索者來說，第一步就是放下對勒索者的期待。

「假如有一點點改變，事情就不是這個樣子的」，這樣想是無助於關係變化的。

一個人只有在體會到痛苦時才會改變，對勒索者來說，只有在發現自己控制不了別人時，他的安全感垮塌了，才會恐慌，才會改變。

第二，被勒索者要明白，是你創造了別人勒索你的情境，是你允許了別人勒索你。

在這樣的環境中，你一定是想追求某種好處。

最常見的是想獲得對方的認可。

被勒索者不知道自己是誰，將價值感建立在別人的認可身上，恐懼活出自己。

因此，你要看清你想從這個情境中獲得什麼。

這可能會帶來極大的痛苦，那麼就呆在這個痛苦裡，允許自己痛苦。

所以，第三就是接受現狀，承認自己對這個關係感到絕望。

比如親子關係，父母就是不認可我，那就接受這個事實。

第四是擴大你的世界。

和你產生互動的不僅僅是勒索者，從這個單一的關係模式中走出去，會發現很多人自動地與你建立正常的關係。

第五要問問自己何時體驗過真愛。

這是建立信心的重要環節。

我們每個人在一生中至少體驗過一兩次真愛。

仔細回憶所有的細節，告訴自己，這是我想要的。

有了這樣的感覺，你才有勇氣對惡質的關係說NO。

最後是和勒索者作鬥爭。

對待勒索者最重要的態度就是「不含敵意的堅決」，向對方傳遞「我有我的立場，我很堅定，我不會順從你，但我並不會和你作對」的信息。

學會擁有自己的界限，要讓對方知道「我是我，你是你」，這是鬥爭的法寶。

要經常對勒索者說「這是我的事，這是你的事」，從小事做起，設立界限。

關鍵不在於事情的大小，而在於態度的堅決。

剛開始這樣做很艱難，雙方會發生劇烈爭執，你可能會大發脾氣。

這是改變關係的必經階段。

永遠記住，不要追求完美，真實是最重要的。

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