想讓婚姻幸福長久，這裡有四字口訣

每年6月是美國最熱鬧的婚禮月，約有1.3萬對新人會說出「我願意」，期待投身於一場充滿友誼、快樂與愛的婚姻，直到生命的終點。

只不過，大多數人的婚姻並不是這樣的結局。

他們的婚姻會以失敗告終，要麼離婚、要麼分居、要麼反目成仇。

心理學家泰·田代（Ty Tashino）在《永遠幸福的科學》（The Science of Happily Ever After）一書中指出，每十對步入婚姻殿堂的夫婦中，只有三對能維持幸福美滿的婚姻。

上世紀70年代，在離婚率空前高漲的時代背景下，社會學家開始以行為觀察的方式，對婚姻展開研究。

因顧慮父母離異對子女造成的影響，心理學家把目光投向了離異的夫婦，在實驗室中觀察他們的一舉一動，以期尋找婚姻幸福長久的要素。

會如托爾斯泰所言，不幸的家庭各有各的不幸，還是說，痛苦的婚姻都遭受同一種東西的荼毒？

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「失意」夫婦在相處時，會進入「戰鬥或逃跑」模式。

對他們的身體來說，哪怕坐在配偶身旁說一會兒話，也像在跟一頭劍齒虎激烈對峙。

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心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）就是這樣一名研究者。

四十年來，他研究了數千對夫婦，試圖尋找夫妻和諧相處的秘訣。

我有機會採訪到戈特曼及他的夫人、同為心理學家的朱莉。

他們兩人都是研究婚姻關係的著名專家，共同運營著戈特曼研究所（The Gottman Institute）。

該機構致力於在科學研究的基礎上，幫助夫婦構建並維持健康美滿的婚姻。

1986年，約翰·戈特曼和同事羅伯特·萊文森（Robert Levenson）一起，在華盛頓大學設立了「愛之實驗室」（The Love Lab）。

他最重要的發現就是從那時開始收集起來的。

兩人邀請新婚夫婦來到實驗室，並對他們的互動展開觀察。

在研究團隊的幫助下，他們給夫婦們接上電極，讓他們談談兩人的相處，比如怎麼認識的，最大的矛盾是什麼，有哪些美好回憶。

他們一邊談論，電極裝置一邊將他們的血流、心率及排汗量記錄下來。

六年後，研究人員再次找到這些夫婦，看他們是否還在一起。

根據收集到的數據，戈特曼將這些夫婦分成兩個大組：得意組和失意組。

時隔六年，那些依然幸福生活在一起的夫婦屬於得意組，而那些已經分道揚鑣，或是過得不開心的夫婦，則屬於失意組。

分析數據後，研究人員發現，兩組之間存在明顯差異。

在那場訪談中，失意組看上去很平靜，但測得的生理指標卻顯現出另一番景象——他們心率很快，汗腺活躍，血流也急。

經縱向對比，戈特曼發現，當初訪談時生理指標越活躍的夫婦，後續關係惡化得也越快。

但生理學指標和婚姻關係有什麼相干呢？要知道，失意夫婦在相處時，會顯示出各種喚醒狀態，即進入「戰鬥或逃跑」模式。

對他們的身體來說，哪怕坐在配偶身旁說一會兒話，也像跟一頭劍齒虎在激烈對峙。

哪怕談論的只是相處中比較愉悅或平淡無奇的小事，他們也做好了攻擊或防禦的準備：心跳加快，攻擊性增強。

舉個例子，夫妻間可能會問起當天過得如何，這時，丈夫若處在一觸即發的狀態，他可能會沒好氣地說，「你怎麼不談談你這一天過得怎麼樣，反正幾句話就能說完了。

」

相比之下，得意組卻表現出較低的生理喚醒水平。

這些夫婦在共處時，會感覺到安靜平和、心靈相通，這又轉化成暖心、關切的行為，哪怕吵起架來也是如此。

並不是說得意組天生比失意組更具生理優越性，而是得意組營造出了一種相互信任的親密氛圍，讓兩人在情感和生理上都感覺十分舒適。

戈特曼想進一步知道，得意組是如何營造這種充滿愛意的親密氛圍，以及失意組是如何破壞它的。

在1990年的一項跟進研究中，他在華盛頓大學的校園裡設計了一個實驗室，布置成簡易旅館的樣子，並邀請130對新婚夫婦前來「度假」，觀察他們的日常起居：烹飪、打掃、聽音樂、吃東西、聊天、共處。

在這項研究中，戈特曼有一個重大發現，直接抓住了婚姻成敗的核心。

在一天之中，夫婦間會彼此發出情感聯繫的請求，戈特曼稱之為「邀約」。

比方說，丈夫是愛鳥人士，他可能會對妻子說，「看，那隻鳥多漂亮！」他不只是在說鳥漂亮，也是在請求妻子的回應，希望妻子表達出興趣或支持，從而借這隻鳥，溝通兩人的情感，不管這種溝通多麼短暫。

現在，妻子面臨一個選擇。

按照戈特曼的措辭，她既可以「轉過身來」，也可以「背過身去」。

雖然只是一隻鳥而已，沒什麼大不了的，真說起來還有些傻裡傻氣，但從這樣一件小事中，我們卻能窺出婚姻健康與否的端倪。

丈夫既然提起了話頭，就說明對他來說，這隻鳥足夠重要。

現在，就看妻子是否認同並尊重他的想法了。

在研究中，一些人會「轉過身來」，對伴侶提出的「邀約」表現出興趣與支持。

還有的則選擇「背過身去」，拒絕回應，或者繼續看電視或報紙，敷衍一下就完了；還有的甚至「惡語」相向，比如，「別煩我，我在看書呢。

」

這種互動對婚姻美滿有著深遠的影響。

那些六年後離異的夫婦，他們在面對尋求情感溝通的「邀約」時，只有33%的情況「轉身面向」了對方。

也就是說，當配偶尋求情感聯繫時，十次里只有三次得到滿足。

而六年後仍在一起的夫婦中，該比例則達到87%。

當伴侶表達出情感需求時，他們十次里有九次都會滿足對方。

* * *

通過觀察這類互動，戈特曼可以很有把握地做出預測——多年之後這對夫婦是離異、勉強維繫還是幸福美滿。

不論他們是同性戀還是異性戀，貧窮還是富有，是否有子女，預測的準確率可高達94%。

這其中，很大一部分都可以歸結為兩人相處時的氣氛——是善意、寬厚，還是充滿了輕蔑、指責和惡意？

戈特曼解釋說，「得意組夫婦有一種思維習慣，就是掃視社會環境，搜尋他們可以欣賞並感激的東西。

他們會有意營造出一種尊重與欣賞的氛圍。

而失意組所搜尋的，則是另一半的不是之處。

」

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輕蔑是夫妻漸行漸遠的罪魁禍首。

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朱莉·戈特曼說，「不只是環境，他們還審視伴侶，看他們做對了什麼，做錯了什麼，然後再大加指責，而不是尊重對方、表達欣賞之情。

」

他們發現，輕蔑是夫妻漸行漸遠的罪魁禍首。

一心挑對方毛病的人，會把對方50%的積極面都忽略掉，還能無中生有地挑出刺來。

那些故意冷落對方的——或當對方不存在，或愛答不理，會讓另一半感覺自己沒有價值，不受珍視。

最終受損的是婚姻。

有研究顯示，總是輕蔑對待另一半、動不動就批評人，這樣做不僅會毀掉婚姻，還會摧毀對方抗擊病毒和癌症的能力。

刻薄在發端之時，就為婚姻關係敲響了喪鐘。

另一方面，善意則能讓夫婦風雨同舟。

研究顯示，善意（連同情緒穩定性）是預測婚姻滿意度與穩定性的最重要因素。

善意能讓對方感覺受照顧、受理解、受珍視，有被愛的感覺。

「我的慷慨像海一樣浩渺，我的愛也像海一樣深沉。

」莎士比亞筆下的朱麗葉說，「我給你的越多，我自己也是越富有，因為這兩者都是沒有窮盡的。

」善意也是如此，大量證據顯示，人所接受與目睹的善意越多，他們自己就越是充滿善意，他們的婚姻關係也越會形成愛與寬厚的良性循環。

看待善意有兩種不同的方式，你既可以把它看成固有的秉性，一個人要麼具備，要麼不具備；也可以把它看成一種肌肉。

一些人的「善意肌肉」天生比其他人強壯一些，但由於是肌肉，它可以在鍛鍊中得到加強。

得意組往往將善意視為肌肉。

他們知道，自己必須不斷鍛鍊，才能保持強健。

換言之，他們知道，一場成功的婚姻需要堅持不懈的付出。

朱莉·戈特曼解釋說，「如果你的另一半表達出某種需求，而你恰好很累、壓力很大或者心思無法集中，但你仍然『轉身面向』對方，這就是寬厚了。

」

在那一刻，最省力的回應也許是「背過身去」：頭也不抬一下，繼續看你的iPad、書或電視，咕噥一句「哦」，就什麼都不管了。

雖然你忽略的只是一些小小的情感需求，但長此以往，你的婚姻就會受到侵蝕。

冷漠會加深夫妻間的隔閡，讓被漠視的一方心生怨念。

最難以表達善意的時候是在吵架時，但那卻是最應該表現善意的時候。

發生矛盾時，如果你一味地不把對方當回事，一味地攻擊對方，夫妻關係就可能受到不可逆轉的傷害。

「善意並不是說不表達憤怒。

」朱莉·戈特曼解釋說，「而是以一種恰當的方式來表達。

你可以出言中傷，但也可以解釋委屈和憤怒的原因，後者才是正確的途徑。

」

關於言語中傷，約翰·戈特曼舉例說，「在吵架時，失意組的說話方式不太一樣。

他們會說，『你遲到了，你到底怎麼回事？跟你媽一個德行。

』得意組會說，『我不該怪你遲到的，我知道這不是你的錯，但這不是第一次了，我真的不喜歡這樣。

』」

* * *

無論是對尚未踏進婚姻殿堂的情侶、新婚夫婦，還是那些老夫老妻來說，這項研究的啟示非常明顯：要想擁有一場穩定、美滿的婚姻，你就得早早地表達善意，並常加練習。

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「很多時候，對方的本意是好的，只是執行效果不太理想。

所以，要珍視對方的本意。

」

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提到善意的行為，人們想到的往往是一些表達心意的小舉動，比如不時地互贈一下禮物，或是幫對方按摩後背。

這些都是很好的例子，但我們也可以改變日常的互動方式，使善意和寬厚成為兩人相處的支柱。

至於有沒有幫對方按摩，有沒有送對方巧克力，這些都不重要。

練習方式之一，就是用善意去揣測對方的本意。

從戈特曼夫婦的研究中，我們發現，失意組可以平白無故地找出生氣的理由。

妻子看到丈夫沒把馬桶蓋放下來，就以為丈夫是在故意氣她，結果怒火中燒。

但他可能只是忘了。

或者，約好了一起吃晚飯，結果妻子又遲到了，丈夫就想，自己好不容易預約座位，提前下班，好度過一個浪漫的夜晚，結果妻子還不按時赴約，肯定是不夠重視。

但其實呢，妻子之所以遲到，可能只是因為去一家店裡轉了轉，為丈夫挑選了一款禮物。

試想她來到丈夫跟前，興奮地拿出禮物，看到的卻是丈夫難看的臉色，只因他錯怪了她。

如果你能以善意之心解讀對方的行動和意圖，往往就能融化矛盾衝突的堅冰。

「哪怕夫妻倆已經很不滿了，其中也總有積極的事情發生，總有人會做一些積極的嘗試。

」心理學家泰·田代說，「很多時候，對方的本意是好的，只是執行效果不太理想。

所以，要珍視對方的本意。

」

另一種很見效的善意策略是分享喜悅。

在戈特曼夫婦的實驗中，失意組表現出一個明顯的特徵，就是他們不會為對方的好消息感到高興。

比如，你得到自己升職的消息，興高采烈地告訴對方，對方卻漠不關心，只看了一下手錶，或者應付一句「挺好啊」，就把話擱下了。

在困境中，夫妻應該相互扶持，這話我們都聽過。

但研究顯示，順境中的相互陪伴其實更加重要。

當對方告知好消息時，你的回應方式可能會對婚姻生活造成戲劇性的影響。

在2006年的一項研究中，心理學研究人員雪莉·蓋博（Shelly Gable）和同事們將一些年輕夫婦請到實驗室，讓他們談談最近生活中都有哪些開心的事情。

這些心理學家想知道，夫妻之間會如何回應對方的好消息。

他們發現，總體而言，回應方式可以分成四種：被動抹殺，主動抹殺，被動應和，以及主動應和。

比方說，女方得到一個好消息，她被醫學院錄取了。

她可能會說，「我被自己最想去的醫學院錄取了！」

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如果一對情侶能真心為對方之樂而樂，他們往往更能長久。

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如果她的丈夫完全不予理睬，這就是被動抹殺。

他可能會說，「你猜怎麼著？我昨天贏了件免費T恤！」

如果丈夫回應了，但心不在焉，不把它當回事，這就是被動應和。

典型的例子是隨口說了一句「不錯嘛」就完了，一邊還在繼續給朋友發簡訊。

如果丈夫給她潑冷水，這就是主動抹殺了。

比如他說，「你確定你應付得過來？學費怎麼辦？醫學院很貴的！」

如果丈夫聽到這個消息，馬上停下手頭的事，熱切地回應說，「太好了！祝賀你！你什麼時候知道的？他們打電話通知的嗎？第一學期學什麼？」這就是主動應和。

這四種回應方式中，主動應和是最溫暖的，其他回應方式都讓人心寒。

只有在主動應和的情況下，丈夫才體會到了妻子的喜悅，夫婦倆才有機會圍繞一條好消息，加深彼此的感情。

用戈特曼夫婦的措辭來說，主動應和就好比「轉身面向」對方的「邀約」，而不是「背過身去」。

對戀愛與婚姻健康而言，主動應和至關重要。

在2006年的研究中，蓋博和同事們在兩個月後進行了跟進，看情侶們是否仍在一起。

研究人員發現，對於分手和未分手的情侶，唯一的區別因素就是是否主動應和。

如果一對情侶能真心為對方之樂而樂，他們往往更能長久。

在早前的一項研究中，蓋博還發現，主動應和與婚姻關係的相處質量以及親密程度都表現出相關性。

婚姻失敗、情侶分手的原因有很多，但究其原因，最後往往能歸結為善意的消散。

隨著生活中壓力的不斷累加，孩子、工作、朋友、姻親，各種雜事擠占了浪漫與親密的時間，夫妻雙方可能不再努力經營兩人的關係，對另一半的小毛病耿耿於懷，最終形同陌路。

在大多數婚姻中，雙方滿意度都會在最初幾年內驟降。

但對那些能相處下來，並且生活美滿的夫婦來說，指引他們前行的不是別的，正是善意和寬厚。

翻譯：雁行

來源：The Atlantic

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