仍有不少人認為「感情是命中注定的，需要努力經營的不能被稱作真愛」。

在持有這種觀點的人眼中，適合在一起的伴侶之間一定是心靈相通的，即使沒有過多言語，對方也能夠理解尊重自己的需要，你既然愛我，我不說你也應該知道我是希望你和我一起去我父母家過春節的、你應該知道給我父母帶什麼年禮啊」，只要相愛，所有的事情都會自動地發生，伴侶之間不需要共同學習更多的技能或互相幫助解決問題。

持有這種觀點的人，在卡羅爾·德韋克看來，其實就是在親密關係中的固定思維模式者，這與把個人成就是由天賦註定的觀點本質上並沒有不同。

這種觀點被著名的婚姻專家艾倫貝克看做是兩性關係最具毀滅性的想法之一。

「感情天註定」的觀點最大的問題在於不承認人為因素在感情中的巨大作用。

換個思路想，既然汽車需要檢修、花園需要養護、身體需要鍛鍊，為什麼親密關係不需要持續的維護和經營？一段美好關係的維持，必然需要愛的語言、為愛服務的行為，簡單來說，就是要承諾「你愛我」、同時用行動證明「你愛我」，才能夠確保感情關係的成長和繁榮。

我又不是你肚子裡的蛔蟲，我會試圖去理解你的意圖，但是希望你也能主動溝通，告訴我岳父母喜歡什麼、你喜歡什麼，這樣我才好投其所好啊。

你性格有缺陷，所有才會出問題

「為什麼每年過年都得聽你的安排，你怎麼這麼自私呢」

「你為什麼在昨天朋友聚會時揭我的短」

「因為我沒關天然氣沒關燈這些事生氣，你也太摳門了吧」

......

就像所有偉大成是建立在對無數挫折的戰勝上一樣，再完美的親密關係也避免不了要解決衝突。

即使最穩固的關係，都有可能會遭遇嚴峻的考驗，只是這考驗來得早晚的問題。

當親密關係出現問題時，固定性思維模式者多選擇責備對方，為自己辯護。

「你因為我沒關天然氣沒關燈生氣，是因為你骨子裡就是小氣，小時候被父母洗腦了」，「你在朋友聚會時揭我的短，是因為你性格太陰暗了，見不得我不你優秀」。

你看，傷害的話說起來毫不費力，因為責備別人可以顯得自己沒有那麼蠢，並且將責備的矛頭指向對方的個人特質，認為問題是由對方的性格缺陷導致的，除非性格改變，否則無法解決。

當問題升級到對性格缺陷的攻擊時，就會忽略對問題本身的理性分析與溝通解決。

事實上，用成長型的思維方式看，親密關係中大部分衝突的出現是因為溝通的問題，並不一定是因為性格和個性的問題，相比激烈的言語傷害和人身攻擊，不如開誠布公地溝通：

-- 我們可以容忍對方行為的底線是什麼，「昨天晚上，你當著朋友們的面揭我的短，說我在家裡邋遢，我真的覺得很尷尬」，傾聽對方這麼做的解釋「我確實沒想太多，覺得朋友都比較熟」，沒想到你這麼介意；

--為越界行為負責，真誠地表達抱歉「我很抱歉，我對自己的行為感到非常抱歉，是我的錯」

--做出彌補「我可以做些什麼才能平復你的怒氣」

--請求原諒「你願意原諒我麼」

這個世界並不存在一個完美的人，兩性關係中的訣竅是了解對方的底線在哪裡，然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。

最重要的是在出現衝突與問題時，不去攻擊對方的性格缺陷，而將關注點放在理解與解決問題上，擺脫責備而去共同修復關係中的裂痕。

你的過分聰明，襯托我的愚蠢

在親密關係中，有些人總想著掌握和伴侶同樣的技能，總是不斷的去證明自己的能力，不僅要超過伴侶在原本擅長領域的表現，還要在眾人面前炫耀我比我的伴侶事業更強、獎金更多，從而導致對方感到壓抑和無法展現自我。

其實，我們有很多的方式去表現對伴侶的關心與支持，競爭的方式顯然不是明智的那一種，因為你的過分強勢，襯托出了他的愚蠢。

在親密關係中嘗試幫助對方完成他想做的事情，並鼓勵彼此成為對方想成為的人，在這種共同成長的氛圍中，兩個人的信任感也逐漸增強，感情才會越來越深。

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總之，千萬別以為「過年回誰家「是雞毛蒜皮的小事，其實正是這件小事的背後反應了親密關係中雙方思維方式的不同。

正如卡羅爾·德韋克 在《終身成長— 重新定義成功的思維模式》一書中啟發我們的，在親密關係中要時刻警示固定型的思維模式的侵蝕，用成長型的思維模式去主動學習和刻意訓練維持親密關係的技能，一切都可以培養、成長和改變。