三種常用的暴力溝通方式，你中招了嗎？

作者：胡慎之

向日葵心理諮詢中心創辦人

國家二級心理諮詢師

知名關係親子專家

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在人際關係中，不管是跟親人朋友還是伴侶，還是職場，溝通都是非常重要的。

但很多時候，我們的溝通並不是真正有效地溝通。

有人跟我說，我經常跟我的孩子聊天，但孩子總是不回應我。

有人說，我跟我男友說話的時候，他在玩手機！這讓我難過，也很生氣。

也有夫妻說，我們經常溝通啊，但似乎我們之間的關係沒有因為溝通而變得更好。

有些問題似乎一直都在，總是溝通不到點子上，有種憋屈的感覺。

有時候說著說著兩人還會吵起來，這到底是為什麼啊？

有些心理專家做婚姻指導或愛情輔導的時候，經常會告訴我們說你們的溝通有問題。

溝通到底是個什麼概念呢？

兩人經常說話就是溝通嗎？

溝通，一個簡單的詞語，卻包含了很多的學問。

在溝通中，語言的部分其實只占到溝通內容的30%，其餘的還有我們忽視的表情，肢體語言，情境等。

但是我們經常會使用暴力溝通的模式，其實就是無效溝通。

真正有效地溝通是建立在雙方人格獨立，平等的有自尊的基礎上才能完成。

在溝通的過程中我們要看自己處在一個什麼角色中。

假如在這個溝通中你受到很多委屈，那麼在溝通中你可能會帶著情緒，這時候溝通可能變為了發泄情緒。

而另一方也許想表達自己不是傷害你的人或者你的委屈不是我的責任，這時候，兩個人的溝通就變成了自說自話。

最終，問題就像皮球一樣扔來扔去，變成推責。

這是暴力溝通中第一種常見的模式。

第二種暴力溝通方式，就是你的角色是想控制對方。

什麼樣叫控制對方？我們所說的控制對方有兩種類型，一種叫做硬性控制，明確地對對方說你應該怎麼樣，下達指令的這種方式。

另一種控制方式是軟性的或者說隱形的控制方式，就是激發對方不舒服的體會，比如說用引起對方愧疚或內疚的感覺來控制對方。

最終目的就是讓對方聽我的，按照我的方式行事。

在這種溝通方式下，兩個人在溝通中的地位是不平等的。

很容易變成君臣或者主奴關係。

被控制的一方會感覺很糟糕，因為他沒有其它選擇的餘地，只能接受或者拒絕你。

這種溝通方式讓對方很難過必然也會產生相應的情緒。

這種溝通方式經常出現在強勢和弱勢的兩人中。

第三種暴力溝通方式就是指責對方，證明自己的對的，對方是錯的，為此我們還會列出很多的例子，然而這個時候列的例子，必然也帶著很多主觀性。

我們不會承認自己的錯誤，很多人是沒有辦法接受自己的錯誤的。

因為在他的成長經歷中，如果他錯了，可能會受到很嚴厲地懲罰，這叫千有理百步錯。

所以轉換到現在的生活中我們會說錯的都是別人。

家庭中如果有些變故，妻子可能會指責丈夫：你沒有達到我期望的丈夫，你是個壞人。

而丈夫心裏面也會感到很糟糕。

如果孩子摔倒了，丈夫責怪妻子，妻子責怪丈夫。

這種互相指責的溝通方式也是屬於暴力溝通。

這三種暴力溝通方式都是在我們身邊經常發生的，不管雙方的關係是怎麼樣的，都有可能發生。

在職場，家庭，朋友中，這種溝通方式對溝通的雙方都不好，如果經常這樣做而沒有意識到問題的存在，甚至會導致關係的破裂。

今天我們先來說說，面對這三種常見的暴力溝通方式，應該如何應對呢？

在第一類的溝通方式中，如果對方在發泄情緒，我們要盡力冷靜自己，放下自己的防禦。

嘗試著關注到對方的情緒，跟他的情緒產生關聯，先把字面的意思忽略掉，看到情緒，這種發泄情緒的情形可能就會停下來。

如果對方在溝通中，一心想做的只是控制，也許在這個過程中，你給予回應就可以了。

如果你的任何言語和行為都不能改變這種形式，那就溫柔地拒絕，不合作。

如果在雙方的溝通過程中，對方一直在指責你，力圖證明自己是對的，對我而言，我不會跟他產生任何爭辯，只是靜靜聽著。

但是同樣我也不會認同他的指責，一個巴掌拍不響，場面冷卻之後，真正的問題才能浮現。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

能夠和別人有效地溝通是一種能力，但是這種能力在我們所受的教育中並沒有得到重視。

也許從現在開始並不晚。

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作者介紹

胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。

新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。

公號：胡慎之（hushenzhixl）