今天是七夕，好想隨便找個人過節｜可是學不會空窗，你談不好戀愛

七夕將至，我最近被迫營業，安慰一位失戀的朋友。

這個朋友剛分手，她對我說，每天醒來，她都會警醒自己身上貼著「單身」的標籤，這個標籤時刻提醒著她——今天的自己也是個「沒人要、沒人陪」的人。

而在這次分手之前，她已經有好多年沒有過「空窗」了。

從高中開始，她的男朋友不斷，一開始她只是覺得好玩，樂於享受每段「蜜月」的激情與新奇，也樂於身邊時時有人可以陪伴著自己。

直到大學畢業，她才意識到，自己似乎「停不下來了」。

她不能接受自己沒有男朋友，不能接受沒有人陪，更不能接受自己是個「單身狗」。

為了避免空窗，她在每次分手之前找好「下家」，以便分手之後可以立刻投入新感情。

她對我說，即使在明確感受到自己目前的感情出現問題、難以維持的情況下，她也沒辦法直接提出分手，因為對她來說，親密關係「有總比沒有好」。

因此，她在自己內心有要分手的預感後，一般會提前物色新的戀愛候補，這樣，她才感到為分手做好了準備。

生活中可能也有一些人和我這位朋友有相似的心路歷程：怕空窗，更怕單身的自己。

「空窗期」，通常指的是從失戀結束到重新戀愛之間的感情空白階段，它也是我們在親密關係中的過渡階段。

為什麼有些人無法接受空窗？Ta們在害怕的到底是什麼？在七夕這一天，來和大家聊聊「空窗」這個話題。

01.無法忍受空窗期，可能造成哪些親密關係問題？

無法接受自己「空窗」的人，無法容忍自己處於沒有親密關係的狀態中。

Ta們通常會有兩種做法：

不斷地轉換親密關係

不斷地陷入戀愛關係、又不斷地跳出來、再馬上投入新的戀愛關係。

許多人不停更換對象，將自己沉浸在熱戀的粉紅泡泡里，雖然也會收穫一些滿足與安撫，內心卻覺得「還是缺了點什麼」。

對於很多恐懼空窗的人來說，這樣做的最終目的，其實是希望通過關係證明自己可以被愛——我是可愛的，也是被愛的。

為了讓自己持續體驗到被愛的感受，一旦當下戀情開始降溫，ta們就急迫地想要讓自己再次進入熱戀。

停留在不夠好的親密關係中

除此之外，也有很多人，明知目前的親密關係不夠好、意識到了問題存在，卻還是無法做出分手的選擇，甚至可能反而懇求另一方不要離開自己。

比起忍受關係中的種種問題，比如對方情緒上無法為自己提供支持，在關係中感覺孤獨，不欣賞對方身上的種種特質，甚至忍受對方的不忠和貶低等等，回到一個人的狀態對這些人來說是更加可怕的。

一想起自己要過上一種無人陪伴的日子，就覺得寂寞到抑鬱。

*恐懼空窗，可能是這些人找到真愛的最大阻礙。

恐懼空窗的人試圖通過抓住一段親密關係，來逃離感情空白帶來的不適。

不幸的是，這種逃避既不治標也不治本，長期來看，甚至會阻礙我們走進一段真正適合我們的親密關係。

逃避空窗可能會讓我們陷入對聯結感的病態渴求中，並在不知不覺間逐漸模糊自己的底線——為了獲得某種任意的聯結，他們會不經考量地付出代價。

比如快速喜歡上既不合適、也不喜歡自己的人。

抓住任何一個可能願意發生親密關係的人。

但其實，對於「失去聯結」的恐懼，最終會使他們感到自己是無力的。

——自己的命運全部掌握在他人手裡，他人如果願意好好對待自己愛自己，則自己是幸福的。

如果對方決定欺騙自己、怠慢自己，對自己不好，則悲劇必將到來。

有一些空窗恐懼者，在面臨對自己內在價值的質疑時，會選擇「變渣」，約會很多人，得到很多人的喜歡，但內心仍然非常空虛。

他們仍然懷疑這些人是否能夠長久地喜歡真實的他們。

無論是在一起的決定、還是分手的決定，恐懼空窗都會讓我們失去理智，做出並不是對自己最有益的決定。

當我們將過多的精力與時間花費在那些不夠好的關係上時，我們離找到真愛的目標是漸行漸遠的。

02.為什麼有些人不敢空窗？

很多人無法忍受空窗，其實，是因為他們沒有發展出獨處的能力。

此處我們所指的獨處的能力，並非是我們「一個人待著」的能力，而是指我們可以真正地放下思想上或手機中與他人的聯繫，享受孤獨的能力。

心理學家Winnicott認為，獨處的能力是一個人情感成熟的象徵。

而一個人可以發展出這種獨處能力的基礎，是在於ta嬰幼兒時期在母親（或其他主要照料者）陪伴下獨處的經歷。

這種與母親的特殊關係，也被稱為「ego-relatedness」——在這種關係中，儘管對方的存在對於彼此來說都至關重要，但嬰兒正在學習獨立存在，母親也在一種獨處的狀態中。

雖然在物理上在一起，但兩個人不是處於互動中。

但此時，ta們也不是情緒上彼此隔離等，更像是在一起分享孤獨的情緒。

兩個人各自在做自己的事情，卻因為知道對方就在身邊而感到溫暖、放鬆。

如果一個人在剛剛出生的一段時期內，ta的母親給了ta足夠好的照顧，與ta建立起了ego-relatedness，ta就有了發展出獨處能力的基礎。

這種照顧體現在母親能夠滿足嬰兒最基本的生理需要——餓了有飯吃、渴了有水喝、睏了可以安靜地睡覺……這些照顧使得嬰兒在無法獨自應對威脅和焦慮的時候，可以感受到「母親還在」。

母親的存在像是一個安全港，由此，嬰兒就可以發展出一個穩定且充滿安全感的世界觀，為ta日後獲得獨處的能力，成為一個情感成熟的獨立個體打好基礎。

相反，若是在成長過程中沒有受到來自母親足夠好的照顧，弱小且毫無抵抗力的嬰兒就會發展出一個充滿危機的世界觀——餓了也不一定有東西吃、渴了也不一定有水喝——在這個世界上，他們的生存會受到極大的威脅。

這樣長大的嬰兒會被迫提前「獨立」——一個人去面對本不該由他們應對的危機，並因此體驗到過多的挫折感與失敗感。

因此，他們學會時刻生活在一種警惕的狀態中，將所有精力用於抵禦外部可能存在的生存威脅。

成年以後，精神上的獨處成了他們最恐懼的事情，因為在他們的無意識層面，獨處意味著生存受到威脅。

當失去外界客體或刺激（例如：伴侶）時，他們就會感到一種極為深刻且痛苦的孤獨感和危機感。

因此，他們通過孤注一擲地抓住一段親密關係，來逃避獨處，其實是在逃避那種無人保護、獨自面對充滿威脅的世界的焦慮。

對於他們來說，親密關係是一個防禦系統，讓他們感受到自己是安全的、被保護的。

空窗，也就意味著失去防禦，使得他們不得不以最脆弱的一面來面對可怕的世界。

03.如何改變「恐懼空窗」的狀態？

前文中說到，一個人恐懼空窗主要是因為ta在心理上不具備「享受孤獨」的能力。

所以，有意識地練習與自己獨處，也有助於緩解對於空窗的恐懼。

我們可以從以下三個方面出發，來練習與自己獨處：

1. 正念冥想

正念可以幫助我們找回與內在自我的聯結，讓我們得以與自己安然相處。

通過正念冥想，我們從紛雜的世事與外部關係中抽離出來，將自己帶回到當下，專注於此時此地的想法，以及正在發生的事情。

正念冥想並不複雜。

在日常生活中我們可以嘗試一些小練習：

-調動你的五感：你現在看到、聽到、聞到、感受到和嘗到了什麼？

-關注你周圍環境中特定的事物，比如所有綠色的物品。

你看到了什麼？在自己的內心描述它們。

-用一首歌的時間，站起來，或在周圍緩慢走動。

專注於你的腳在地面上的感覺。

那種感覺是怎樣的？

-閉上眼睛，留意自己的想法。

不要對這些想法做出任何評判，而只是觀察它們。

2. 書寫練習

當因為單身而感到空虛、陷入恐慌時，我們可以藉助文字來自我表達。

找出一張空白的紙，寫下你此時的感受，以及對於這些感受有哪些想法。

在書寫的過程中，我們可以看到自己的情緒，和它保持距離，而不至於被情緒捆綁而去做出衝動的行為，比如聯繫曖昧對象，或是挽留不適合在一起的前任。

另一方面，書寫也可以改變我們的敘事。

你可以圍繞自己的親密關係來寫作，追溯自己過去的關係，描繪自己當下的處境。

恐懼空窗的人，可能一次又一次急切地進入親密關係中，卻未曾暫停下來，探索過往帶給自己的影響。

通過改變敘事，我們可以轉換視角去理解，自己在過去的關係中發生了什麼，那些經歷又是如何塑造了現在的自己，在這一過程中獲得療愈。

3. 嘗試成為自己的守護者

在獨處的過程中，你可以採取可視化的方法，在腦海中為自己設想出一個理想的守護者：

-ta是什麼樣的形象？

-ta有著什麼樣的品質？

-遇到危機時，ta會如何處理？

-在你感到不安時，ta又會如何保護你？

-你們是如何談話的？Ta會對你說些什麼？

-……

儘量具體地為這位理想的守護者塑造出一個鮮活的形象。

這個形象可以為你提供那些你所需要、卻在年幼時沒有獲得的安全感。

在你因為獨處感到惶恐不安的時刻，試著先去和這位守護者在內心對話，讓ta來陪伴你，傾聽你的心事，接納你的焦慮和恐懼。

最後，我們想說的是，真正的愛情不應該是充斥著緊張、恐懼、防禦心的。

只有當我們發展出良好的自我感、並成為一個獨立完整的人時，我們才能夠「放任」自己，以讓自己舒服的節奏步入愛情。

也只有在這种放松的狀態下，我們才會吸引到那個真正正確的人，擁有平等又真摯的親密關係。

願我們的每一段親密關係都是出於真愛而非恐懼，也願我們能夠承擔起使自己幸福的責任，像我們所希望的那樣去愛自己。

歡迎關注頭條號「知我心理學」——2018年度健康頭條號。

700萬用戶信賴的心理學社區，在這裡找到你的幸福生活。