我喜歡你，但你千萬不要喜歡我，我是性單戀

專注女性自我蛻變和解放，願你面向太陽，堅定而溫暖。

這個是幾年前的一個身邊的故事，只是那個時候我還不太理解，所以沒有拿出來講，暫且叫她小芳；她有一天來找我訴苦，說得了戀愛恐懼症。

聽了她的故事之後，確實令我有些困惑，那個時候我還沒有學習心理學，於是只能胡亂安慰一通，但內心一直卻存有疑惑。

她喜歡上了一個男生，每天都要找一些事情去找那個男生，為了有話題可以說，自己在家研究學習男生喜歡的內容，過生日的時候送禮物，男生遇到問題就鼓勵和陪伴。

結果，最後男生向她表白了，她卻拒絕了。

關鍵是這不是第一次，一直都是如此，只要有異性向她表達喜歡，她就立刻不再喜歡對方了，會迅速的逃離，所以，這個邏輯使得我們很難理解，既然喜歡為何不靠近，一旦要確定戀愛關係時，便馬上逃離。

單戀

我想起了單戀這個詞語，是因為，這個女孩的狀態就是只擅長給別人愛，但卻無法接受別人的愛，沒有辦法進入到一段真正的戀愛關係中，所以一直都處在一種單戀的狀態，而無法進入到一段真實的互相戀愛的狀態中。

或者說比較沉迷於單戀的這種狀態。

而她喜歡最久的卻是一個明確說我不可能和你在一起的男生，這種現象就像是，她愛上了一種「我喜歡你，你卻不喜歡我「的感覺里。

聽起來確實毫無邏輯，覺得很是詭異。

認同

喜歡一個人，正常情況下應該是要期望對方也喜歡自己，這個不是才是正常的嗎？但或許也沒有那麼的絕對，這個只是我們眼中所理解的愛情，但每個人或許因為自己的環境因素導致對愛情的理解或者看法不同，甚至並不能清楚的控制自己的心理和行為。

在心理學中有一種說法：這個女子很可能是 因為不喜歡自己，或者不認同自己導致的問題，因為覺得自己不應該、或者無法得到別人的愛，所以會產生拒絕和逃離的狀態。

她的內心潛台詞是：你那麼美好，怎麼可以愛上我這樣的人呢？

依戀

或者還有一種擔心：就是害怕愛情和現實的差距，不願意承受分開的打擊，這種可能會產生的痛苦，無法面對。

還有一種說法是：如果一個人幼兒時期對媽媽的依戀沒有得到滿足，就會通過迴避來掩飾和壓抑自己對依戀的需求。

長大以後，這種迴避就從」不能接受母親的愛，變成了不能接受他人的愛了。

於是有意識或者無意識的限制自己與他人的親密關係

衝突

在小芳心中內心渴望需求著愛，但喜歡一個人之後，對方的回應卻又令她厭惡和痛苦，能感受她每次逃跑後的焦慮、內疚和自責。

這樣的狀態就是一種心理衝突。

或許暫且不要急於去處理，可以嘗試更多的去接納。

因為越是想要去處理，就越是會陷入情緒的波動中，越無法做自己，因為無論是意識還是潛意識都覺得這樣的你是最真實的自己，刻意的去改變自己，就會令自己陷入衝突中，使得自己變得分裂，情緒無法控制，從而不斷的消耗自己。

接納

如果這個狀態是小芳的現狀，或許可以先接納，保持這樣的狀態，不要過度焦慮和自責，允許自己對浪漫和愛存在渴望，但並不想進入戀愛的狀態。

就像我可以喜歡畫畫，但不必成為一個畫家，我可以喜歡狗狗，但不必養著它。

如果更加習慣單身狀態，就享受這個狀態。

這個狀態並不需要著急或者羞愧，喜歡浪漫和愛，但不想進入戀愛狀態，這個也不是什麼大事，沒什麼大不了的，就這樣呆著，接納這樣的自己。

嘗試接納自己本來的樣子，才能探索出自己糾結和痛苦的原因，然後或許有機會重新看待和他人的關係。

小芳們的心聲

我喜歡他，他不喜歡我，我就是自由的，主動的，沒有負擔的，對他沒有期望，他便是美好的，沒有過錯的，不回給我帶來傷害的。

我想用什麼方式喜歡，或者想何時停止喜歡，都是可以的。

那時的我和他，都是好的。

但是他如果喜歡我，接下來就是壓力和失望了。

會發現我搞不定兩人的親密關係相處，沒那麼大的自信和魅力持久吸引他，也得不到他的理解和關心，曾經的美好變成令人疲憊的雞肋。

最後發現自己喜歡的不過是自行濾鏡補光後的幻象，真實的自己和對方的樣子，都令人感到失望又沮喪。

是否這個故事有你的影子呢？如果你也是其中一員，沒有關係，先接納真實的自己，再去思考自己為何如此，希望你刻意走出來，面對自己，或許可以獲得一段美好的愛情。

作者簡介：吳潔，二級心理諮詢師，自媒體情感及心理專欄作者，專注女性自我蛻變和解放，希望可以陪伴你左右，為你點亮一盞心燈。