愛的五種能力，你有幾種？

文/趙永久

導讀：人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有時做不到，為什麼呢？和情緒管理的能力有關係。

有些情緒就像身體中的一個魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些經常衝動的人通常就是被情緒這個魔鬼控制著，往往做完事很快就會後悔，這是因為理智占了上風，等事後意識到自己做錯了，但往往已經產生了不好的結果。

這樣的人經常在事後又會後悔和自責，說自己也控制不了自己，因此這樣的人是痛苦的，是需要別人愛的，是對愛人的愛的能力提出了很高的要求，而自己卻沒有，所以，這樣的人在感情關係中是痛苦的製造者。

一、 情緒管理

人生的智慧很多人都明白，道理很多人都懂，但就是有時做不到，為什麼呢？和情緒管理的能力有關係。

生活中很多人做不了情緒的主人，反而是被情緒控制著做事；比如「一怒之下、一時衝動」等詞就是在形容那些被情緒控制的人做出錯事的場景；我們都知道指責和抱怨不利於情感關係的維繫，但是情緒一旦上來，為了一時舒服就什麼也不管了，不要說是指責和抱怨，就是破口大罵和大打出手都有可能，人都明白這樣做其實對感情關係是有害處的，但一旦被情緒控制了，就失去了理智，做事時也就沒有機會顧及這些了。

有一句大家熟知的話：「衝動是魔鬼！」沒錯！有些情緒就像身體中的一個魔鬼，如果你不能做他的主人，他就可能做你的主人，那些經常衝動的人通常就是被情緒這個魔鬼控制著，往往做完事很快就會後悔，這是因為理智占了上風，等事後意識到自己做錯了，但往往已經產生了不好的結果。

一個人要想經常做正確的事，就必須能使自己清醒與冷靜，就必須能管理自己的情緒，這樣也才有能力去愛別人，否則清醒時做出的事情是愛別人，被情緒控制時可能做出的就是傷害別人的事情，這樣的人明顯是沒有愛的能力的人。

這樣的人經常在事後又會後悔和自責，說自己也控制不了自己，因此這樣的人是痛苦的，是需要別人愛的，是對愛人的愛的能力提出了很高的要求，而自己卻沒有，所以，這樣的人在感情關係中是痛苦的製造者。

情緒管理是個能力，不是個知識，說起來都明白，但是很多人做不做；所以要進行一段時間的訓練，才能成長出管理情緒的能力。

二、述情

「述情」這個詞或許大家沒有看到過，指的是正確表達自己的感受和想法。

前面講了管理情緒的能力很重要，但人們有了情緒是如何處理的也很重要；通常情況下，人們有兩種方式來處理情緒：

一種是發飈，就是發脾氣，指責、抱怨別人，或則拿別人出氣等，這樣做的確釋放了情緒，但傷害了感情，總是發飈的人很可能會把對方傷的很深，最後會發現自己可能會因此失去愛情或人際關係；

二是隱忍，這是中國的傳統文化所提倡的，但卻是對人身心健康和長久的情感關係有害的；心中有情緒，長期不釋放，而是壓抑在內心，這些情緒就會儲存在身體里，儲存的多了，當身心無法承受時，會總體發泄出來，這是人們常說的一句話是：「忍不可忍，無須再忍」，這樣可能對感情的傷害就更大，而且讓對方丈二和尚摸不著腦袋了，因為同樣的事情對方以前那樣對待你時，你隱忍，對方就覺得這樣是可以的，現在不忍了，表示對方這樣做是不可以的了；對方同樣的做法，你有時允許有時不允許，對方就被搞糊塗了，會覺得你是一個很難琢磨的人，搞不懂你怎麼想的了？這就成了不「易愛」的人了（高愛能力的人三個特點：可愛、會愛、易愛）

情緒會長期儲存在身體里，影響到人體內分泌系統的正常代謝和循環，時間久了，人會容易生病，身體里長期有情緒的人容易得各種腫瘤，這也許是正符合了中醫對某些疾病的解釋吧，氣血不通，鬱結所致。

人有情緒，發飈傷害對方，隱忍傷害自己，也可能會傷害情感關係，那麼到底如何才是好的呢？這就要使用我們說的「述情」了，告訴對方當他對你做一些事時你的感受，如果你用的句型是標準的述情句型，就能起到很好的作用，既釋放了你的情緒，也能讓對方很好的接受。

（也可用一致性溝通達到相同的效果）

但是很多人明白「述情」的道理，其實即便熟記說話的句型，臨到事情發生了還是不能用上，這是因為「述情」有個基本功，就是時刻覺察自己的情緒，當情緒來的時候能夠看到情緒，跳出情緒，而不是被情緒控制；而這種自我覺察的能力就像練武之人的內功，沒有好的內功，有再多的拳術套路也只能是花拳繡腿，實戰中還是不能用上。

三、共情

「共情」也可叫做「同理心」，是指一個人對別人的內心感受能夠感同身受，體驗到別人的內心感受，這種能力被稱為共情的能力，心理諮詢師在接受職業訓練時，共情是個基本的執業能力；我們通常所說的一個人情商高，那麼這個人的共情能力一定是高的。

但我們這裡說的「共情能力」卻又不僅僅限於感同身受，還包括協助對方處理情緒，幫助對方從情緒中走出來的能力，讓對方看到事物的其他可能性，以及提升以後遇到類似情況後的處理能力；

練習這種能力也有個前提，但和「述情」中自我覺察的能力不同，這個前提是要能夠覺察對方的情緒；生活中每個人都會有情緒和心事，如果對方正有情緒，而你沒有覺察到，你不但不能協助對方從情緒中走出來，還有可能為對方增加新的情緒；當對方意識到你沒有覺察到他的情緒時，內心可能還會再升起一種不被理解的新情緒，對方也可能理解為你不愛他，進而影響兩人的關係，這也就是覺察對方情緒的重要性了；

連對方的情緒都不能覺察到，也就談不上有「共情能力」了，生活中很多人其實是不能及時覺察到他人的情緒的，當然也就不能協助對方處理情緒了，進而也就不能滿足對方的一些心理需求了。

生活中比較常見的現象是，比如對方在單位遇到一些煩心事，可能是工作沒有做好被領導批評了，也可能是路上跟人發生了矛盾，很多人感覺到這份情緒後也會關心的問：「今天好像不太開心哦，發生什麼事情了？」對方可能會把發生的事情說一下，結果自己聽完覺得不是什麼大事，就可能會說：「哎！我當什麼事呢？這麼點小事你也氣成這樣，至於嗎？」這樣一句話說完，對方其實可能就更鬱悶，就會有不被理解甚至不被愛的感覺；

像這種情況，其實是要認可對方生氣的原因，對方就有強烈的被愛的感覺，可以說：「原來他這樣對你，怪不得你這麼生氣呢？」這樣對方不但氣會消，還能感覺到強烈的理解，兩人的感情會更好；而能夠做些這些，是有能力上的要求的。

這種能力是要專門練習的，練習的方法是當對方有情緒時，不問對方發生了什麼事情？而是去感知對方情緒，並在感知到後向對方求證，只要感知到的情緒是對方當時的感受，就會讓對方有一種強烈的被理解和被愛的感覺；這種能力也有點像內功，是需要經過一段時間的努力就可以提升的。

四、允許

有允許的能力是一個人心理成熟的重要表現，允許就是尊重差異、允許不同。

世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個人，是人就會有差異，這種差異不僅僅是外貌上的，也包括心理狀態和價值判斷；而有些人總是拿自己的標準去要求別人，認為自己喜歡的對方可能也喜歡，自己認為對的對方就應該按照做。

允許的反義詞是自我和掌控，自我的人如果喜歡高雅藝術，而對方不喜歡，她會說對方的品味低，其實這不是品味的高低，而是品味的不同，就像有的人喜歡吃大蒜，有的人不喜歡；那能不能說吃大蒜的人素質低呢？當然不能，吃不吃大蒜是和一個人兒時的飲食習慣有關係的，而人的飲食習慣在人八歲後就很難改變了，和素質高低沒有關係；

喜歡掌控的人不但不尊重人與人的差異，還會要求對方來按照自己的方式生活，如果對方不按照自己的意願來生活就想努力改變對方；比如，有些男人會希望自己的太太結婚後就不要工作了，放棄自己的理想和抱負，只是在家裡做個全職太太，這就是掌控；

這樣或許自己的生活得到了照顧，也會更放心自己的太太了，但太太的需求就沒有得到滿足，這樣的愛情還是很容易出現問題的，比如太太長期不接觸社會，慢慢會脫離社會，見識匱乏，等形成了這種局面，丈夫很容易就不喜歡這個見識少的女人了，所有掌控本身就是不尊重事物的基本發展規律。

有一次我陪兒子去吃快餐，兒子吃薯條時喜歡沾番茄醬，當時他四歲，用手撕裝番茄醬的袋子撕不開，結果就用嘴咬，等把袋子咬開時，身上也都弄上了番茄醬，而我坐在他對面看著他，我什麼都沒有做，這就允許的另一層含義，允許他人以自己的方式成長，但凡孩子的智商能夠處理的事情，並能對後果負責，父母就要允許他去做，讓他自然而然在生活中去學習各種智慧，而不是代勞，因為這樣的代勞其實是掌控，是不允許孩子以他自己的方式成長；對待愛人也是一樣，如果對方有一些毛病，最好是允許他以自己的方式成長。

允許的人是真正內心強大的人，不是想著去改變世界，而是去允許世界以它的方式運轉，允許世界有衝突，允許人與人之間有矛盾，允許自己出生在自己的家庭，允許自己遇到這樣的父母，允許有些人在生活中學習人生的智慧，也允許自己遇到困難，進而從中學習，所有的一切，都允許它。

當一個人允許世界的時候，世界就會給他無窮的力量，所有允許的事物都不在阻礙自己前進的步伐，所有過去的事情都將真正成為過去，都會完成它們的使命，離你而去。

一個有愛的能力的人是尊重差異的，又是能夠讓對方按照對方自己的方式生活的人！一個有愛的能力的人是尊重差異的，又是能夠讓對方按照對方自己的方式生活的人！我們稱這種能力為尊重差異、允許不同。

五、影響

愛情中的雙方在一起時間長了，總會發現對方的一些缺點，也少不了有些磕磕碰碰，這時雙方都希望能去改變對方，習慣用指教、指責的方式讓對方看到他們的錯誤，希望對方改變，然而這樣做的往往得到的是相反的結果。

在我剛結婚後不久，我太太因為工作上的事情壓力太大的原因，有段時間經常遺忘東西，比如出門忘了帶手機、鑰匙等，也會在買東西時把錢包遺忘在商家的櫃檯；我感覺自己有點受不了，就希望改變她，於是，她每次忘東西後，我都會抓住不放，追著她讓她認錯，反覆強調她錯了，希望她能改正；

結果，我的做法不但沒有讓她忘東西的行為有好轉，還讓她一度精神緊張，幾乎抓狂，不得不求助於醫生。

表面上看，我是在提醒她不要再忘東西，其實，她收到的是否定，這樣形成的局面是她每忘一次東西，我就會否定她一次甚至更多，結果時間久了，她變得更不自信，晚上睡眠質量下降，白天精神狀態也開始越來越差，遺忘東西的次數反而越來越多，甚至出現了抑鬱傾向。

後來，我認識到之前的做法有問題後，改為她忘東西時不再提及此事，而是在她為我做了一些事情後，表揚和感謝她，結果，經過幾個月後，她忘東西的次數開始減少，精神狀態狀態也越來越好，抑鬱傾向開始消失，整個人又開始精神煥發起來了。

也就是從那個時候，我才發現原來愛情真的可以經營，你的愛人會成為一個怎麼樣的人，和你對她採取的行為有很的關係，說的簡單點，你創造了對方，也創造了自己的愛情。

美國女作家艾米•舒瑟蘭觀察馴獸師的日常工作時，曾經從馴獸員訓練動物的方式上受到啟發，把馴獸員用來訓練動物的方法使用在了與丈夫的互動中，結果，成功的「訓練」了她的丈夫；

她在一篇文章中描述到：

那天，當我在廚房裡洗碗的時候，我的丈夫走到我的背後，煩躁地說：「你看到我的鑰匙了嗎？」他悶哼著走了出去；我們的狗狄柯西站在他的腳邊，為它主人的心煩意亂而感到惴惴不安。

如果在過去，我會立刻關掉水龍頭，跟著狄柯西，一邊找鑰匙並且一邊小聲地安撫丈夫，讓他不要擔心，鑰匙會自己跑出來。

但其實我這樣做只會讓他更加生氣，於是，鑰匙不見了這麼一樁小事馬上就會變成了一場好戲，主角是我們倆，再加上我們那條可憐的小狗。

可是現在，我專心致志地洗涮著手上的盤子。

我既沒有轉過身去，也沒有搭理一聲。

我正在使用的是從一位海豚訓練師那裡學來的技巧。

我從馴獸師身上學到的主要課程，是要獎賞我認為好的行為，而不要理會我不喜歡的行為。

畢竟，老是責備是不能讓一隻海獅學會用鼻尖停球的；這個方法也同樣適用於丈夫們。

此後，每次斯科特把一件穿過的襯衣投進髒衣籃里，我就感謝他。

如果他投進兩件，我就吻他一下。

同時，我見到地上滿是泥土的衣服，不出惡言，跨過去就算，儘管有時候會一腳把它踢到床底下。

但隨著他對我的欣賞感到得意，堆積的髒衣服也就減少了。

艾米·舒瑟蘭從馴獸師那裡學來的「訓練」丈夫的方法，也就是這裡說的「影響」的方法，我也稱這種方法為「教練愛人」的方法。

很多人在愛情中是希望「改變」愛人，然而，「影響」愛人和「改變」愛人有著本質的區別，「影響」的前提是「接納」，不認為對方是不對的，而是知道那只是對方和自己的差異，尊重這種差異的存在，然後慢慢的通過一些巧妙的做法來使對方變化，但這種變化是自然而然的，不是被逼的，最關鍵的是對方在變化的過程中是沒有意識到自己在變的，所謂改變人與無形之中；這有點像老子的「無為而為」的思想，看似無為，實則有為。

「改變」愛人的前提是不接納，是對愛人的否定，這否定本身就會引起對方的反感；如果雙方相互都想改變對方，那相互就會更不滿意，雙方都更加痛苦，如果雙方再不會合適的表達，使用了較多的抱怨和指責的溝通方式，雙方的關係就可能會進入惡性循環的怪圈，越來越感覺不到對方的愛意。

有了愛的能力，經營愛情才成為可能。

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