你敢不敢這樣愛，不過需要五種能力

作者：趙永久 書評分享：安若惜

愛不就是遇到對的人，做對的自己，幸福就自然而然來了嗎？

我錯了，不是。

愛，如同經營事業一樣，需要能力。

沒有愛的能力，跟誰在一起都很難幸福。

01

擁有愛的能力，與誰結婚都幸福

沒有人完美的，在愛情關係里，人們如果能夠允許對方不完美，不再挑剔對方，就給了對方一個成長的空間，對方也會在這個比較舒適的空間裡慢慢成長，越來越完整。

幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。

幸福不在別處，就在自己裡邊，向內找，才能找到它。

• ‍向內找，發現幸福之路。
  
  

趙老師的太太容易忘事，比如忘了關水、關門、關火，還有出門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在了買菜的攤位上。

生活中遇到的東西，很少歸位，所以經常找不到東西。

趙老師是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。

一遇到她忘東西時，趙老師就會指責她，批評她。

在這之後，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，趙老師對她的失望更多，於是更多地指責、批評她，然後，她忘東西更多，一個惡性循環。

彼此關係的惡化也是從這兒開始的。

趙老師決定從這裡開始嘗試一下，做些改變試試效果。

隨後，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。

看到她出門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。

就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地回來取手機，趙老師就裝模作樣幫她找手機。

沒想到的是，兩個月後效果就顯現出來了，趙老師發現她忘東西的次數越來越少了。

雖然這是他期待的結果，但當事情真的發生時，他還是深深被震撼。

趙老師之前指責、批評了幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當不再指責和批評，只用了兩個月時間就發生了改變。

按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚後的生活。

而當時執迷不悟的我，只是一味地指責她、批評她，不接納她。

這不但使她安靜不下來，還增加了她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。

人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當趙老師開始把注意力放在自己身上向內找時，他的婚姻發生了質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。

在愛情的關係里，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就只有怨氣甚至是恨。

之後，要麼相互抱怨和指責，要麼隱忍，實在承受不了時，就想到了分手。

人一旦開始向內尋找，就會發現問題不只是對方的，自己不能夠接納真實的對方才是問題的根本。

也許，人們如果願意成長自己愛的能力，接納真實的對方，離婚有時沒必要。

有愛的能力，剩女「不愁嫁」。

向內尋找、提升自己愛的能力，不只是已婚的夫妻，單身男女也是一樣，因為戀愛也是需要愛的能力的。

幸福是向內求的，不是向外求的。

沒有愛的能力，換個人也不會幸福。

• 每對愛人都會遇到問題，未來會幸福還是會分開？並不完全取決於人們遇到的問題，還取決於人們對問題是如何歸因的。
  
  

有段時間，趙老師因為出去辦一件事情沒有跟太太打招呼，回來後發現她對此有情緒，他得出一個結論：她在意我外出辦事時有沒有跟她打招呼。

這就是真實的她，我要怎麼成長自己、學會跟她相處呢？以後出門辦事記得跟她打招呼，這並不難做到。

這樣歸因的愛人是少數，幸福的夫妻也是少數，這絕非巧合。

想要幸福，在遇到問題時，就要去思考怎麼跟真實的對方相處，而不是動不動就想換人。

「找錯人」還是「不會相處」？一個是外歸因，一個是內歸因；一個要求外界改變來適應自己，一個願意了解外界，進而改變自己來適應外界。

也許在愛情里，一個人容易幸福還是不容易幸福，區別就在於自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因還是向內歸因。

02

愛的五種能力

正所謂「相愛容易相處難」，愛上一個人不難，難的是如何跟相愛的人相處。

父母用「自己的方式」愛孩子。

孩子長大了用「自己的方式」愛他人。

常常導致付出的人真的付出了愛，被愛的人卻感受不到，因為不會愛。

愛是一種能力，想好好地愛一個人需要具備愛的能力。

但它不是一種單一的能力，而是多種能力的綜合。

一個情商高的人，一定是這五種能力都高的人。

或者說具備這五種能力的人，也一定是情商高的人。

愛的能力，實際就是情商在婚姻和愛情里的具體體現。

愛的能力之一 「情緒管理」：

每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。

不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。

愛的能力之二 「述情」：

是指用不傷害關係的方式表達自己的需求、想法和感受。

人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要麼有了情緒或需求不說，悶在心裡，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要麼常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。

隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。

而述情是情感關係里最合適的，不傷害任何人的溝通方式。

愛的能力之三 「共情」：

理解並支持對方、善解人意。

這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。

大家基本都是習慣了講道理、教育對方、給建議，而不知道很多時候對方需要的其實是共情。

愛的能力之四 「允許」：

尊重差異、允許成長。

愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些特點，不接納真實的對方，想要控制對方或改變對方。

這會讓雙方都痛苦，有了允許的能力，才能給對方做真實自己的機會和空間。

愛的能力之五「影響」：

每個人都會變，在愛情關係里的人們更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。

有可能越變越完整，也有可能越變問題越嚴重，那麼，自己怎麼做，對方就會變得越來越完整呢？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力，讓對方成長的能力。

愛的五種能力是一個完整的系統。

每種能力都很重要，並且相互影響，一種能力不好，其他能力就可能會受到影響。

一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，或壓抑情緒，就做不到述情、共情。

一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越完整的狀態上去，因為影響有時是需要述情來達成的。

一個人如果不能夠允許，就做不到共情，因為共情的前提是接納真實的對方，允許對方以他本來的樣子存在。

不允許的人常常會想改變對方，也就做不到積極地影響對方。

愛情里從來就不講「理」，家也不是講「理」的地方，有愛的能力的人在愛情里是不講「理」的。

‍

家裡不講「理」，愛情里也不講「理」，而是要講「情」、講「愛」。

很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標準、規則，而忽略人的內心是否愉快、感受是否良好，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機的。

述情只是在感情的關係里最合適的溝通方式，比指責、抱怨、冷暴力都要更有利於感情關係。

述情是用不傷害關係的方式表達出自己真實的需求、感受和想法，情感關係里只要使用這樣的方式去跟對方溝通，就不會輕易傷害到兩人的關係，卻可以達到有效溝通的目的。

如果你真正愛你的愛人，就不要去改變他。

一起練習愛的五種能力，這是一個需要生活中不斷下意識練習的過程，我感覺我的練習已在悄悄改變我幸福的軌跡，愛的五種能力你也一起來練習吧，肯定會更幸福！