這五件事,相愛的兩個人做過,是真的分不開了!
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溝通是聯絡感情的重要途徑,通過交流彼此想法,加深對彼此的了解,讓關係越來越親密,促進感情升溫。
當然,這些都是建立在你會聊天的前提下。
但是如果你欠缺溝通能力,總是能夠在和女人聊天的過程里花樣作死,那我只能送給你一句話:呵呵,連聊天都不會,活該變成單身狗!
"你要這樣想我也沒辦法"
"算我錯了行吧"
如果對方對你說出這樣的話,是不是有種分分鐘摔手機的衝動?!這其實是一種冷暴力的行為。
我們常說,消極地逃避問題,反倒不如大吵一架來的痛快。
冷暴力不僅僅包括冷戰,這種回絕式冷漠、忽視和精神打擊,不僅解決不了任何問題,反而會激化矛盾——畢竟生活在一起,你面對問題時總是"我也沒辦法"式的逃避,那談個戀愛還有個屁意義。
指責對愛情來說是毀滅性的打擊,因為它常會讓當事者從事件中跳出來,發展成"對人不對事"的狀態。
愛人稍微一犯錯,你便各種指責連環瘋懟,這在一定程度上提升了自身地位,你們很快就進入敵對的,不對等的狀態,從而與關係的本質背道而馳。
如果長期如此,我在此提前祝你單身快樂。
也許大家不愛聽,講真,愛情基本不可能實現相敬如賓的平等地位。
每一對和睦的情侶或者夫妻,他們並不是在地位上實現了平等,而是在包容上達到了互相理解、契合。
通過對分手情侶和離婚夫妻的調查發現,不屑造成的精神傷害往往是無形又致命的。
因為表達不屑的一方忽略了伴侶的價值和付出,從而讓對方缺乏安全感,產生自我懷疑。
Dr. Gottman認為不屑是顯示婚姻最危險的信號,它是預測婚姻質量最重要的因素。
人無完人,你整天對著愛人翻白眼、諷刺、放大差錯,不是花樣作死又是什麼?
如果產生問題後,你總是能順利發出以上"扔鍋"三連擊,那以後你就不必被愛情中的繁瑣爭吵而煩惱了——多玩幾次這種套路,保准讓伴侶成功甩掉你。
在矛盾和問題面前,總是找理由為自己開脫。
哪怕錯誤在自己身上,習慣性開脫也不會讓對方原諒你,反而會讓TA覺得你視感情為兒戲,缺乏參與感與責任感。
而像"你怎麼會錯呢",這種充滿狡辯的防衛回擊,更是可以當做你分手方式的不二選擇。
1. 合理化衝突,緩和雙發對峙關係
挽回時的溝通不同於維護長期關係的溝通。
首先要做的就是合理化衝突,如果主要過錯在自身這邊,先真摯道歉,然後冷靜解釋自己為什麼會犯錯。
表明本意並不是想破壞雙方感情,並表示自己會盡力彌補,有處理好問題的決心與能力。
通過合理化矛盾的溝通,來降低對方對你的反感情緒。
2. 降格關係,從朋友的身份入手
分手後,要明確雙方的關係。
如果對方還留給你溝通窗口,你需主動降格關係,從朋友的身份入手,降低溝通頻率,不可過多涉及感情問題。
如果對方關閉了窗口,則可短期內關閉溝通渠道,以退為進。
當伴侶防禦機制接觸後,以一個對方無法拒絕的理由重建渠道,再以朋友身份創造溝通契機。
3. 調整對話姿態,平等對話
沒有一個平等的愛情姿態,你的所有解釋和道理都是蒼白無力的。
因此在挽回階段要進行框架調整,提升姿態,重新奪回溝通主導權。
雙方以一個對等角度交流,才是理智解決問題該有的樣子。
當然,挽回時調高姿態,注意防止用力過猛。
在此所說的高姿態,並不是大男子主義的霸道無理,也不是強詞奪理,讓對方無言以對。
而應徹底摒棄逃避心理,合理恰當地表達自己內心想法。
4. 主動了解女性心理,關注情感需求
大部分的吵架明明可以用一個熱吻一個擁抱就能解決,為什麼要去和女人講道理呢?不懂女性心理就是這種出力不討好的結果。
因為很多女性的情感發泄,也許只是想引起你的注意,警示你要對其投入更多的關注;抑或是受到了委屈,想從你這找安慰。
因此開展挽回,就要好好地換位思考,從對方的情感角度出發,仔細斟酌她到底處在一種什麼情感狀況,這種情緒包含著哪些更深層次的"話語",她對我有什麼更大的情感需求。
了解這些,才能對症下藥,為良性溝通打下基礎。
5. 合理利用交流技巧,提高溝通效率
說話是一門藝術,同樣的一個意思,通過不同方式和語氣表達,就會產生不同的效果。
挽回時,需要特別注意言語影響力,也應該注意此階段的朋友身份,避免言語上過於親密,打破舒適感。
此外,還需通過日常交流來衡量女方對你積怨的消化程度。
為了儘快建立二次吸引,你可以從她喜歡的事物入手,利用各種溝通技巧提高效率,讓她看到你在溝通方面的積極轉變,也會消除你不解風情的負面形象。
當她被你充分調動起積極性,則可以適當的表達複合意願,製造挽回契機一擊即中了。
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