少說一句話的婚姻，更幸福（內附夫妻不吵架秘籍）

01

周末，姐來我家串門，下午六點多的時候，姐夫打過電話來，聽起來在問姐何時能回家。

從姐姐的語氣推斷，姐夫大概是有些焦躁帶著幾分指責的。

姐尖著嗓子說，「孩子病了，我不在你就不能量體溫，不能給吃藥了？這個家沒我就不轉了？」

姐夫那邊貌似急了，不知說了些什麼。

姐最後甩一句，「那你這麼說的話，我今天還就睡這裡，不回家了呢，你們就等著吧」。

話音未落，電話已掛。

緊接著，卻打開手機APP叫起計程車來。

明明自己也著急往家趕，嘴上卻故意甩狠話。

我也勸她，「姐夫是因為孩子病了，心裡著急，你何必跟他針尖對麥芒地抬槓呢？」

姐姐說，「他對我沒有好態度，我憑什麼要跟他好好講？他不客氣，我對他也不客氣。

」拜託，對方是你老公，不是你的仇人，何必如此針鋒相對錙銖必較。

她帶著這種抬槓的情緒回家，真的不知道到家後會不會再次發生爭吵。

常有人說，在某種意義上，婚姻關係其實就是一種利益共同體，我深以為然。

在同一屋檐下生活，兩個人卻時常吵架，彼此掛著怒目圓睜的臉，估計哪一方都不會有好心情。

即便吵贏了，心情也絕不會是開心舒服的，更何況萬一吵輸了呢。

既然吵贏也不開心，吵輸也不開心，那為什麼還要吵呢？夫妻二人舉案齊眉，琴瑟和韻，生活才會更幸福。

當你感覺到對方語言帶有情緒的時候，少說一句，在對方情緒激動時，獻上自己善於傾聽的耳朵，就可以制止情緒的爆發。

《親密關係》一書中有句話，「在親密關係里，您經常會感到，您的伴侶比起世界上任何一個人，都能更快地激怒您，使您感到難受」。

確實如此。

剛結婚的時候，我跟楊sir就經常吵架。

並且，在吵架的時候，我永遠都知道哪句話最容易激怒和傷到他。

即便如此，吵贏架的我也還是會痛哭流涕，悲痛欲絕，恨自己為啥要結婚，委屈泛濫成河。

不過在摸爬滾打了這幾年後，我們慢慢地越來越少爭吵了。

逐漸發現其實爭吵並不能解決什麼問題，反而會帶來新問題。

經常連當初爭吵的緣由都已經不記得了，卻記得你當初說過什麼傷我的話，記恨很久。

感情會在不斷的爭吵中，越吵越壞。

被傷了的感情，就像是釘進木頭的釘子，即使釘子可以拔掉，留在木頭裡的傷痕卻永遠無法抹去。

楊絳先生曾在總結婚姻幸福之道時說，「男女結合最最重要的是感情」。

若感情在日積月累的爭吵中被傷得所剩無幾了，婚姻豈不岌岌可危？

少說一句，並不是妥協認輸，也不是拒絕溝通，而是給彼此亢奮的情緒一個冷卻下來的空間。

，更是為了婚姻這個利益共同體里的共同幸福。

02

台灣藝人賈靜雯在曾跟富豪前夫的離婚官司鬧得滿城風雨，之後嫁給小自己9歲的現任老公修杰楷，整個人都變得神采奕奕，光彩照人。

她曾經分享她的夫妻相處之道時說，每當他們夫妻之間吵架、發生口角時，二人都會選擇先冷靜，經過約10分鐘的冷靜後，她會主動幫對方找台階下，順勢化解衝突。

夫妻之間是比父母與子女更親密，更長久的陪伴關係，是執子之手與子偕老的終身伴侶。

爭吵，尤其是盛怒之下的爭吵，卻常常把這種親密關係推向深淵。

我曾親眼見過我們小區夫妻吵架老婆動刀把老公砍了的，事後還是老婆開車把老公送去醫院的，回來後日子也還是照舊過。

我曾聽過夫妻吵架把孩子弄丟的，聽過把家裡砸個亂七八糟的。

甚至在11月剛剛發生了瀋陽90後小夫妻吵架雙雙跳樓，最終丈夫身亡，妻子追悔莫及的事。

據小區里的鄰居講，這對年輕夫妻經常吵架。

從去年開始，就總聽見他家傳出打罵聲，有時半夜吵，有時凌晨吵，沒想到吵了一年竟然發生跳樓的慘劇。

另一位晨練的鄰居說，他聽到了聲響望過去，發現樓下一男一女。

男的穿一身黑，趴在地上一動不動，女的跪在地上，低頭痛哭。

看到這樣的新聞，不禁感慨如果他們夫妻二人在吵架的時候，如果一方懂得適可而止，少說一句，也許事態就不會發展到如此地步。

多一句，就可能造成夫妻反目，衝動在「氣頭上」，就會引發更嚴重的失控行為。

這位妻子在守著丈夫屍體的時候，內心該是怎樣的悔恨交加？

少說一句，不抬槓，不話趕話，不讓矛盾升級，不被衝動的魔鬼操控自己。

03

不幸的婚姻千千萬，幸福的婚姻各有各的套路。

懂得婚姻里的相處之道，能讓婚姻走得更遠，愛意更濃。

在這裡我分享一個絕對可以杜絕90%以上夫妻吵架的套路，親測有效哦。

樊登在為《好好說話》一書做序時寫過這樣一段話：「說一句話之前要問自己三個問題：第一，我說這句話是真的假的，有沒有事實依據？如果是真的，接著問第二個問題：我說這句話會起到什麼效果、有沒有用？如果你真的相信會有正面效果，再問第三個問題：我說這句話是不是出於善意，還是只是顯示我自己獨特的見解？三個問題都問完，覺得自己要說的即是真的，又是善意，還會有用，這時候再說出來。

」據樊登說，有一天他想試試這招效果，結果真的很不錯，那一天他一句話都沒說過。

哈哈。

看到這句話的當下，我馬上就分享給了楊sir。

我們約定將這個方法用到生活中去，並互相監督。

說實話，效果出乎意料的好，我們從此幾乎都沒怎麼吵架。

即使一方情緒的小火苗竄起來了，另一方馬上說「你說這句話，問過自己那三個問題了嗎？」對方馬上就泄氣兒，笑出來，這架自然也就吵不下去了。

爭吵中，我們經常會說一些言不由衷的話，只為激怒或者反駁對方而已，其實並不能解決甚至對解決問題一點兒用都沒有，更不會起到什麼「正面效果」了。

有時還會給對方亂扣沒有事實依據的「帽子」，來證明自己吵得合理。

事後想想，卻覺得很是愚蠢。

以這三個問題為原則，我和楊sir的交流也越來越順暢、越來越客觀、越來越以事實為依據，發泄情緒的話不亂說，無用的反駁不亂講，說的一切話都以能否解決問題為準則，生活變得理智而有趣。

拿破崙說，能控制好自己的情緒，比拿下一座城池的將軍更偉大。

少說一句話，多留一絲情，這樣的婚姻一定更幸福。

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史春芝，愛吃三文魚愛碼字的80後偽少女。

「以我芝見」，用文字觀察生活真像。