發現丈夫的外遇，我憤怒極了

莉莉（化名）在一次例行體檢中，發現自己得了婦科傳染病。

這令她非常驚訝。

因為據醫生說，這種病只能通過性行為傳播；而她除了丈夫，並沒有其他性對象。

她又害怕又不解，決定回家詢問丈夫這到底是怎麼一回事。

詢問的結果是，丈夫承認，他在幾個月前曾與一位女同事出軌了。

而這位女同事莉莉也認識，甚至還打算邀請她來參加丈夫不久後的生日派對！

可想而知，莉莉是多麼憤怒！她心理上遭遇了雙重的背叛和欺騙，而且生理上也不得不為此付出終身感染的代價（諷刺的是，這種感染只對女性產生結果，男性只是病毒攜帶者，但不會有症狀）——可這完全不是她的責任！

在這樣的情況下，她來找德瑞姆特邀性學專家巴格斯教授，問他，她該怎麼辦？她很憤怒，對丈夫、對那位女同事，有時她恨不得殺了他們！她也感到羞恥和失敗，為自己被感染，為婚姻出現了問題。

可同時，她依然對丈夫有感情。

而丈夫在事情暴露後也表示，願意做任何事情來求得她的原諒，他不想離婚，他還愛她。

所以，她不知道該不該原諒丈夫，也不知道自己是否能原諒他，她不知道該不該為此離婚。

巴格斯教授並沒有給她任何建議，只是幫助她先發泄憤怒，包括允許她與他共同討論如何報復丈夫和那位女同事。

這讓她覺得被接納，感到自己的感受得到了理解。

漸漸地，她的理智開始回歸，整個人不再被憤怒的情緒淹沒。

巴格斯教授開始與她討論：她怎麼做，可以讓自己舒服？丈夫怎麼做，可以讓她舒服？女同事怎麼樣，能讓她舒服？並且在這些可能性中，選擇可以實現的方式去嘗試。

莉莉說，她認為自己能夠表達憤怒情緒時，會感到舒服。

她也希望丈夫能夠真誠地認錯，並保證不再做類似行為。

她還希望丈夫不再見那位女同事。

巴格斯教授把莉莉的這些想法和感受告訴她丈夫。

她的丈夫非常配合。

對她說：「我錯了，沒有藉口，這是我的錯，我應該負責。

我願意做任何事情，希望你能給我第二次機會。

」——很多時候，被外遇者，尤其是女性，特別希望從丈夫口中聽到這句話。

真誠的認錯，沒有藉口。

其次，她的丈夫願意支付莉莉來諮詢的一切費用，包括他也願意自己去找諮詢師，來更多地了解自己為什麼會做出出軌的行為。

其三，她的丈夫還把這個狀況告訴了那位女同事。

後來這位女同事辭職了，兩人不再見面。

其四，每一次莉莉因為想到這件事發火時，她的丈夫都不為自己辯解，而是傾聽她、陪伴她、擁抱她，不給她任何壓力，不催促她原諒他。

在巴格斯教授的幫助和丈夫的努力下，莉莉的憤怒一點點降低，感覺對婚姻有了更多掌控，也開始思考，外遇到底是如何發生的，自己是否也有做得不夠好的地方。

漸漸地，她意識到，之前自己把太多精力投入到了工作中，冷落了丈夫；而且，由於工作壓力大，很多時候對丈夫不耐煩、發脾氣。

在這樣的反省中，莉莉與丈夫共同陪伴、共同成長、共同轉變、共同成長。

他們一起重建了信任。

經歷了一年多的諮詢後，他們的婚姻不僅沒有破裂，反而變得比以前更親密、更相愛了。

從這個案例，我們學到了什麼呢？

一，外遇對被出軌者最大的打擊是，對對方失去信任。

但是，遭遇外遇並不是世界末日。

面對它、處理它、解決它是可能的。

巴格斯教授與大家一起列舉了外遇產生的原因：不滿足、刺激、好奇、從眾、權力感、生命力、激情、興奮感、禁忌感……

每個發生外遇的人，都有自己的原因。

而他們中的大多數都並不想離婚。

因為，很多時候外遇給予的只是一種婚姻的補充，它無法替代婚姻帶給當事人的安定感、親密感和成就感。

所以，挽救婚姻是可能的。

二，外遇暴露，是否要離婚呢？關鍵在於事情發生後，夫妻之間是否能重建信任。

問問自己，為什麼在茫茫人海中，你選擇了TA做伴侶呢？當初是什麼吸引了你？這些東西還在嗎？如果不在了，為什麼不在了？還可能找回來嗎？如果答案大多是肯定的，那麼就要去努力重建被破壞的信任。

當然，信任的重建是一個很困難的過程，而且因人而異。

但總的說來，可以做以下努力——

1，允許被出軌者發泄情緒，從而不讓當事人被情緒淹沒；

2，出軌者能真心實意地道歉（不找任何藉口，因為這會加劇對方的憤怒）；

3，願意共同努力去挽救婚姻，而不僅僅停留在口頭上；

4，雙方都更多地去思考當下，而不糾纏於過去；

5，雙方都有足夠的耐心。