三觀合不合，看這8個問題就知道

前段時間，民政部最新一組數據顯示：2018年全國結婚登記人數為1010.8萬對，同比下降4.9%，這已經是自2013年以來連續5年下降。

與此同時，離婚登記人數為全國380萬對。

在北京，離婚/結婚比高達48.3%。

也就是說，差不多每兩對情侶結婚的同時，就有一對在辦理離婚的夫妻。

不得不說，在生活的巨大壓力下，越來越多的人，對婚姻不抱積極態度。

甚至懷疑婚姻存在的意義——既然婚姻是脆弱的，還結它幹嘛？

作為一名婚姻情感諮詢師，我想說，其實婚姻本身並不脆弱，脆弱的是人們結婚的動機，和相處的技巧。

那麼，感情到什麼程度，最適合結婚？持久而幸福的婚姻，有哪些必備條件呢？

01.

擁有八種親密

婚姻幸福的前提，是兩個人在關係中擁有持久而深刻的親密。

在心理學中，我們認為「親密」可以分為八種，包括：

智力親密-智商相當，能聊得來，能共同討論事物；

情緒親密- 可以安全地分享和理解彼此的感受；

社交親密- 擁有相似的社交習慣和一些共同好友；

身體親密- 既包括性，也包括非性的肢體接觸；

營養親密- 對健康和飲食的態度一致；

美學親密- 擁有相似的審美和品味；

娛樂親密- 分享共同的興趣愛好，能「玩」到一起；

靈性親密- 擁有共同的信仰或價值觀。

如果你與伴侶在這八個層面上都感到親密，那麼恭喜你，你們的婚姻是當下完美的結合。

倘若有一兩條無法滿足的點，你可以問問自己：「這些方面對我來說非常重要嗎？我向我的伴侶表達過它對我的重要性嗎？我們可以通過什麼去改善這些方面的親密？」

如果八種親密中，你感到有三種以上都無法與伴侶匹配，那在步入婚姻之前，就要謹慎考慮一下。

不少人都期待，那些戀愛的時候無法解決的問題，可能結了婚就會變好。

但其實，婚前存在的問題，絕不會因為兩個人結婚或者有孩子而有所好轉。

結婚，一定是問題解決之後的結果，而不是解決問題的方式。

02.

你們在一起足夠有趣

在中國，很多人結婚是因為感到對方「人還不錯」，可進入婚姻之後卻感到乏味甚至窒息。

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心，進行了一項長達15年的婚姻關係研究。

他們自1996年開始，跟蹤記錄了306對夫妻，其中包括他們每天在一起的時間、共同的愛好、吵架頻率和婚姻狀況等。

結果發現，夫妻兩人在一起盡情玩樂的時間越多，婚姻就越幸福，這一點對男性尤其重要。

當男人將自己的另一半當成「最好的朋友」時，未來5年內離婚的可能性非常低。

但當男性認為妻子僅僅是照顧家庭的女性伴侶時，未來5年婚姻出現危機的可能性高達50%。

這裡的玩樂不僅是遊戲和休閒，也包括日常的幽默、講笑話，甚至互黑。

沒有什麼比毫無波瀾的關係更無聊、更危險的了。

這種情況下，人們在一起往往只是出於責任或者恐懼，是一種壓抑和妥協。

持久的幸福，是兩個有趣的靈魂共同創造的。

03.

有處理衝突的能力

一個人經營情感關係的能力，一是看對自己的了解程度，比如自己喜歡什麼、要什麼；二看共情能力，也就是體會對方感受的能力；三是表達溝通的能力；四就是看處理衝突的能力。

健康的情感關係並非兩個人毫無衝突，一直互敬互愛。

很多恩愛的夫妻也吵架，但他們與感情不好的夫妻區別，就在於處理衝突的方式。

恩愛的夫妻通過衝突解決問題，越吵越好。

不恩愛的夫妻只是通過吵架發泄情緒，越吵越嫌棄彼此，心中的怨氣越積越多。

兩個人相處，一定不要害怕產生衝突，吵架有時候能幫助我們澄清很多事情。

關係中最忌諱的其實就是一味壓抑自己，規避衝突。

我有一個三十多歲的女性來訪者，她自從24歲嫁給丈夫之後就一直在家帶孩子。

丈夫忙於掙錢，平日裡早出晚歸，還對她做的家事多有挑剔。

她來諮詢的時候心中積攢了很多怨氣，哭得非常厲害。

我問她是否把這些想法告訴過丈夫，她說隱晦地說過，但是不敢直接講，因為丈夫脾氣暴躁，怕他發火。

我給她講了男女關係運作的原則，其中一點是，男人最看不起畏畏縮縮百般討好的女人。

我們也在諮詢中處理了她的恐懼，教給了她一些溝通的技巧。

回家之後，她告訴我，她鼓起勇氣把這麼多年的想法告訴丈夫，丈夫先是習慣性地對她發脾氣，這次她沒有一味忍讓，一股腦把憋在心裡的話都說了出來，丈夫忽然間愣住了，然後竟然同意她不再做家庭主婦，而是出門找一份工作。

所以，只要衝突讓兩個人都更了解自己、了解彼此，並且提供了一個尋求更多可能性的機會，就不是一件壞事。

每次產生衝突時，都問問自己：「有哪些是我需要看到的？有哪些是我不想看到的？我需要什麼？我還可以做些什麼讓事情更好？」

04.

自我滿足，自我負責

很多人進入親密關係的時候，並沒有以成年人的姿態，而是像小孩子一樣在伴侶身上找父母，也可以說，是把伴侶投射成父母。

這種投射一般有兩種表現形式：

一種是非常粘人和自我中心，不顧對方的感受和反饋，只是期待自己的一切需要，都被無條件滿足。

也就是那些父母沒能給自己的，希望伴侶都能幫忙補回來；

另一種形式就是「聖母」，希望通過不斷對對方好，無止境地付出而使對方留在自己身邊。

「聖母」之所以會存在，是因為這些人深信自己不夠好，需要不斷地付出以證明自己。

因此，所有「聖母」，內心都是非常缺愛的小女孩。

她們如何愛別人，如何為別人付出，在內心深處就多期待能有一個人以同樣的方式愛她。

也就是「我想從你這裡得到一些東西，但是我怕你不給，因此我先主動給你我能給的，以換取我期待的回報。

」

而這或許就是你的成長點。

你有多麼想要愛他，多麼渴望為他付出，其實就應該多麼地關心和愛護自己。

沒有任何人有責任和義務永遠把另一半當小孩子哄。

只有兩個人都能自我負責，關係才能長久。

最後我想說，不論我們的關係正面臨著什麼樣的狀況，它都是對我們生命的豐富和擴展。

親密關係給我們機會重新面對自己，因此，我們是在關係中成長的。

雖然我們並不是一定要結婚，也並非結了婚就幸福，但是如果你願意選擇婚姻，希望與你的另一半分享今後的人生，並且懂得如何經營，你的關係一定是牢固的。

學會承擔更多的責任，擁有更多的創造力，做一個有趣的靈魂，和對方成為無話不談的最佳好友，這些，就是婚姻成功的必要因素。

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親愛的朋友，你和伴侶擁有「八個親密」中的幾條呢？你覺得婚姻能持久，最重要的因素是什麼？