警惕——小心那個不和你吵架的人！

一段關係中，總免不了要經歷吵架。

有一部分人可能能動手絕不和你多說，直接互毆到醫院；有一部分人吵架可能是用大道理打敗你或和你分析邏輯思維漏洞；有一部分人可能吵著吵著就忘了為什麼吵架了，甚至還笑了出來；還有一些人可能再多吵架一句就哭給你看。

關於吵架，知乎上有幾個高贊話題「為什麼情侶之間會吵架？」「吵架有何技巧？」

《如何正確吵架》中有一段解釋：

你的潛意識其實比你的意識強大一百萬倍。

控制你意識的前額皮質每秒只能處理40個神經脈衝，而90%的無意識大腦每秒都能處理4000萬個神經脈衝。

在一段關係剛剛開始的時候，我們常常會體驗到「蜜月效應」 （honeymoon effect），我們更有可能活在當下，有意識地把注意力集中在對方身上，這會給我們帶來更多的興奮感和滿足感。

但是，隨著現實生活一天天過去，潛意識開始占據主導，我們會受到發展早期的（通常也是潛意識中的）模式控制，過去的未解心結會浮出水面，還常常伴隨著強烈的情緒，導致爭吵頻繁發生。

看來，之所以會吵架，是因為我們有渴望。

吵架更多時候是為了讓對方明白自己的想法。

變形記出來的韓安冉領證結婚了，她說為什麼自己會選擇小豬，是因為就愛和他拌嘴吵架。

吵架的情侶往往更愛彼此，不吵架的冷暴力才是為了終結關係。

《如何正確吵架》這本書教我們如何在吵架中運用技巧重歸於好，也讓我們開啟新的思維方式和生活方式。

#能吵就別憋著#

01

那些不按套路吵架的情侶，後來怎麼樣了？

可能有人會覺得：

「性格不合，分了吧」

比如一段關係里，摩羯男常常面無表情，消極應對，他的想法從沒有向白羊女表達過，而白羊女也越發感到不滿。

白羊女：我想吃點東西

摩羯男：披薩如何

白羊女：不

摩羯男：外賣如何

白羊女：不

摩羯男：那出去吃如何

白羊女：不

摩羯男：你根本不知道自己想要什麼

白羊女：我想要一個帶著禮貌微笑和幽默感的人，懂我的情緒，可以哄我，不會生氣，又有錢的人。

這樣的感覺不知道你有沒有感覺熟悉——

後來仿佛變了一個人，與對方漸行漸遠？

或是內心怒不可遏，卻試圖保持冷靜？

希望你們的關係能在一定程度上回歸「正常」？

如果答案是肯定的，你很可能在隱藏自己的不安情緒來逃避衝突。

其實，在很多段感情里，衝突是可以促進親密關係的。

為什麼吵架沒有讓雙方情感出現裂痕，而是讓關係更穩固了呢？

必須一方選擇退讓嗎？

02

吵架的情侶往往更愛彼此

伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手。

比如你對象習慣省錢，而你凡事大手大腳，可是你倆都對彼此的金錢觀保持沉默，但凡你們的意願出現了分歧，衝突就會頻繁上演，無處不在。

如果處理得當，它們能讓你們的關係更為密切；而如果不願面對，或採用了無效的方法，它們則會加深你們之間的隔閡。

然而，在愛里矛盾與衝突是始終存在的。

有些人會為了避免愛情里的矛盾紛爭而避免爭吵。

同時，愛情紛繁複雜、變化無常，讓另一些人陷入了破壞性的衝突之中——耍手段，玩心機，吵架只為宣洩，還愛翻舊帳。

《如何正確吵架》一書中說：

愛既沒有邏輯，也不是線性的，而是不穩定、不可預測的，並由深藏於我們心底的原始力量支配。

這種力量既強大又混亂，卻是你可以也應該理解的。

理解的關鍵是培養一種能力，學會在對你而言很重要的那些方面負責地進行爭吵。

你如果做不到這一點，自欺欺人地認為愛情就該像電影中那麼浪漫、可以預測並可以用理性控制，將陷入困境，不可自拔。

你可能從來都不去爭吵，但也永遠無法成長，你們的感情也將停滯不前。

只有當你真正與對方進行溝通，也就是敞開心扉，在措辭和情感交流上全然誠實，並始終抱著負責任的態度，真相才會顯現。

所有的爭吵類型，從推卸責任到原生家庭矛盾，再到「我早就告訴過你」，都能引出發人深省的討論和寶貴的新發現，偶爾還會讓你們茅塞頓開。

所以，儘管你看到有一些情侶吵得不可開交，讓你覺得他們遲早會分手。

但你會發現，他們早期儘管關係看起來一團糟，卻是在為了相互理解而努力。

他們的關係終將提升到一個更高的水平。

03

「哀莫大於心死」

書中有個例子，菲伊能提供喬的東西，是喬無法提供給自己的。

當喬第一次見到菲伊的時候，她富有表現力和想像力的說話方式使他著迷。

菲伊也很愛喬，她被他的堅忍和理性深深吸引，覺得跟他待在一起很有安全感。

菲伊為喬提供活力，喬為菲伊提供穩定。

但隨著時間推移，喬發現菲伊的行為方式讓他很惱火，而菲伊覺得喬的刻板無趣，還妨礙了他們的生活。

喬對菲伊的過激表現嗤之以鼻，會怒氣沖沖地對她大喊：「別這樣了，快閉嘴吧！我受不了你沒完沒了地說些廢話了！」菲伊會答道：「是我受不了你對什麼事都沒熱情！」

幸運的是，喬和菲伊使用了獲得幸福的技巧，通過揭露問題，發現了互補法則並向對方揭示了各自的未解心結。

他們開始自己滿足自己的需要，而不是繼續依賴對方提供他們欠缺的東西。

喬開始認識到自己過分理智和控制欲過強的問題，並承認自己受過很大的傷害，承認了這種生活有多麼乏味和令人疲憊。

菲伊分享了自己童年時期受到的傷害和積累的憤怒，承認自己一直感到自己需要表現得浮誇才能得到一點兒關注，哪怕是批評。

對於這樣的她，她家人的反應是更加緊張和疏遠，而這只會進一步加劇她的誇張行為， 因為她越發感到被拋棄和不安，怨恨他們只想控制她，而從來沒有鼓勵過她。

而這正是喬試圖對她做的事。

其實，認識到這些事實並與對方分享，讓他們變得更加親密了。

他們開始了解自己和對方，學會了用同理心進行思考並得以成長的新方法，甚至有了更強烈的改變自己的意願，他們知道該怎樣揭露問題了。

這樣的結尾是我們都期待的。

顯然，在這兩個例子中，他們的爭吵圍繞了這些話題：

• 這些關係中，誰扮演了什麼角色？
• 是什麼引發了這場爭吵？
• 你的幻想在哪裡破滅了？
• 在我看來爭吵會給我帶來什麼？
• 它引發了我心底的哪些未解心結？
• 下一次我怎樣才能有不同的表現？

我們要做的就是採取一些與以往不同的行動，重建矩陣。

04

如何理性地應對親密關係中這些混亂的爭吵

《如何正確吵架》一書中給出了我們7條建議：

規則1

突出積極面

婚姻問題研究專家蘇·詹森（Sue Johnson）指出了創造性互動的三個關鍵因素：易於接近、積極回應和情感投入。

請問問自己以下幾個問題，思考你們的關係有哪些特徵。

• 你和你的伴侶是否易於接近？ 你們是否能親近對方？是否都感到被重視？
• 你和你的伴侶是否會回應對方？ 你們是否都相信對方會回應自己？你們能否輕鬆地得到對方 的注意？你們能依賴對方嗎？
• 你和你的伴侶是否有情感上的交流和聯繫？ 你們是否互相信任，關心彼此的傷害、恐懼、痛苦、憤怒和快樂？你們是否覺得自己與對方親密無間？

請記住，比起消極互動，正確的吵架方式更加積極，破壞性的互動也會隨著時間推移而逐漸減少。

他們經常通過展現幽默感以及表達喜悅、感情、興趣和認可，讓天平向積極的一側傾斜。

你需要更多地分享你的渴望，表達你的感受，始終與對方緊密互動，歡迎對方的靠近，做出積極回應，並與對方建立起深入的聯繫。

規則2

弱化消極面

請注意這些破壞關係的行為：被動破壞性行為（逃避）、錯誤互動（敷衍、虛假）及主動破壞性行為（批評、輕蔑、防禦、退縮或拒絕互動）。

伴侶們在逃避與對方互動時，有一種特殊的自我欺騙的方式，我們稱之為「軟癮」。

玩手機、上網、瘋狂追劇、吃個不停、喝酒、沉迷電子遊戲、刷社交網絡、過度工作……都是退縮和逃避互動的方式。

「你愛……勝過愛我」類型的爭吵，往往就顯示了這種通過「軟癮」進行逃避的行為，比如「你愛手機勝過愛我」。

規則3

每一方最多對現狀承擔50%的責任

不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴峻，你們雙方都是這個整體中的一部分。

無論你們的關係中發生了什麼，你們都負有部分責任。

因此，當你發現你們在互相推卸責任時，記得提醒自己，你們各自需承擔的責任，最高都不超過50%。

規則4

雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

嘮叨、指責和抱怨並不能改變什麼，也無法讓你變得幸福。

這些都是不負責任的行為。

請記住，你花了那麼多年才成為現在的自己，你們的關係走到現在也經過了很久。

所以，指望立刻發生改變是不現實的。

進步來自不懈堅持和長期重視，不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負責任地投入到爭吵之中，如此一來，你的思路會更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會自然而然地發生。

規則5

保持坦誠，承認事實

很多時候，伴侶在爭吵爆發的過程中會說出很多真心話，但雙方都不肯承認這一點。

值得注意的是，當一方承認對方說的是事實後，爭吵往往就結束了，因為在很多情況下，這些事實就是那個人奮力爭取的東西。

比如，奇葩說里，臧鴻飛有一段演講：

曾經他和女朋友吵架，他逮到女朋友的邏輯漏洞，說第一你這麼不對，第二你這麼不對，第三你這麼不對，他心想這下你服不服吧，但是他女朋友抬起頭問他為什麼吼我啊。

他女朋友一直想要的愛是被愛，之所以會吵架是希望讓對方明白自己需要什麼，比如安全感或是陪伴，而對方如果只是一味地敷衍和沉默，不把話說清楚，卻指望著對方心知肚明，對方是不可能明白的，只會在誤解中加重隔閡。

臧鴻飛在演講結束時說：

你是希望女朋友是一個淑女還是一個潑婦，如果你希望她是潑婦，你就繼續吵，如果你希望她是淑女，那請你先做個紳士。

在這種情況下，輸即是贏。

規則6

爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對

你的伴侶可能在做一些激怒或傷害你的事，但他/她內心深處的渴望應該得到肯定，儘管要做到這一點並不容易。

你在對話時為爭取而爭吵，而非執拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶。

遵守這條規則，你才能承認並擁有自己渴望的東西，充分、負責地表達自己的心聲。

規則7

預設對方是出於好意

你需要預設對方是出於好意，而非惡意。

這並不意味著你或你的伴侶從沒有過一些想在情感上傷害對方的時刻，不管是有意還是無意的。

你需要學習如何才能預設對方是出於好意的，多尋找你伴侶和你們關係中的積極方面，而不要假設對方會為你除去所有消極的方面。

我們常常會審視對方哪裡做得不對、如何不欣賞我們，如何試圖破壞我們的關係。

當我們這麼做的時候，我們很容易忽視對方行為中好的一面，甚至消極地覺得他們沒做過任何好事！他們視自己的伴侶為敵人，沒有把伴侶視為朋友，或給予他們安慰、支持和安全感的來源。

預設對方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。

05

爭吵更深層價值

看了這些建議，希望那些在爭吵里迷失的人能找回自我，擺脫思維與行為定式。

也許你會問：「我也想這樣，可怎麼才能做到以上描述的人呢？」

首先，放下你的戒備，展示你的脆弱面，分享真實的自我、柔軟的情感、過去不願承認的憤怒和恐懼、你想保守的秘密。

其次你要記得，如果你感覺受到了傷害，就痛苦地說出來；如果你用沉默懲罰對方，請坦白；如果你感到生氣，就實話實說；如果你感到害怕，請勇敢承認；如果你感受到了溫暖和溫柔，就用言語和行動表達出來；如果你不知道究竟發生了什麼，也請坦白承認。

最後，搞清楚爭吵背後發生的事並與對方分享，可能是親密關係中最重要的任務之一。

分享這些能夠體現你脆弱之處的發現，讓你們此後的衝突變得更親密和有效。

現在，你們將不再把爭吵看作一個問題，當你在觸發這些爭吵的潛意識層面進行挖掘時，爭吵便成了一扇通往自我認識、發展成長、深層理解和更親密關係的大門。

這正是爭吵的美好意義。

愛情也許是不食人間煙火的童話，幸福卻只能來自積極坦誠的撞擊。

哪有不吵架的伴侶？

你們對待爭吵的態度，將決定你們關係的未來。