親密伴侶間的吵架技術,你掌握了嗎?
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我有個老同學叫章魚,這兩天又跟家裡那位吵架了。
微信上找我訴苦,我都還沒反應過來,就噼里啪啦十幾段文字發了過來,最後的結尾也是苦大仇深:「我媽老催著我結婚,結婚有什麼用啊?這還不如我單身狗的日子。
」
吵架吵到懷疑結婚的意義、想回到單身的日子,出現這種情況的夫妻絕不在少數吧。
但奇怪的是,一樣是吵架,有的人吵著吵著就分手了、離婚了,而有的人,卻是越吵感情越好,越能長相廝守?
其實,心理學家彼得森認為,衝突有利於夫妻雙方的關係達成結構性改善。
以婚姻專家約翰·戈特曼為代表的衝突研究主流觀點也認為,「對於衝突造成的困境而言,衝突本身就是促進親密感必不可少的工具(from《親密關係》第5版)。
」
用白話來說,就是吵架本該是件利大於弊的事情。
這就有意思了,既然吵架是件利大於弊的事,那為什麼大家都對吵架很厭煩?很多人在吵完架以後都會陷入對兩個人關係的懷疑之中?
這就不得不說說吵架的技術了,吵架能吵出什麼樣的效果,功夫全在吵架里。
要實現「科學地吵架」,有一些注意事項必須要知道。
吵架的戰略指導
兩個最親密的人之間發生不愉快,我們最不希望看到的就是原本深厚的感情遭到破壞,所以吵架絕不是毫無顧忌地把所以壞情緒都爆發出來。
作為成年人,控制情緒是最重要的一門課程。
在吵架當中,也需要控制情緒。
這裡要做到戈特曼提出的「三不要」原則。
- 01 不要退避
對方提出問題或抱怨時,不要不說話、不回應,直接退避三舍。
這對解決問題沒有任何幫助。
如果當前的時間不方便討論問題,那就跟對方重新約定時間,這點很重要。
- 02 不要消極
當發生什麼不愉快的事的時候,記得就事論事。
不要厭惡對方、譏諷對方、輕視對方。
任何刻薄粗暴的想法都會在你的行為上反映出來,這些對你們的親密關係有這毀滅性的作用。
- 03 不要陷入負面情感相互作用的怪圈
不反思自己,而一味去指責對方的行為就屬於負面的。
如果你跟伴侶之間正在你來我往地相互指責、辱罵對方等等,千萬要停下來。
中場休息一會兒,找回你的理智並為不理性的言辭道歉。
從戈特曼提出的「三不要」原則中,我們可以看出其基本中心就是要求人們在爭吵中保持理性,儘量用討論的方式尋求解決方案。
看到這很多人估計要翻白眼了,脾氣這東西一上來可就不太容易壓得住啊!
我們都是社會人,控制自己的脾氣可以說是社會生活的基本功了吧。
如果在外對同事、對朋友,甚至對陌生人,都可以控制好自己,那麼在家中對自己親密的人,更應該做到這一點了。
更何況,《親密關係》中還為我們提出了具體的操作方法~
吵架的戰術方針
就像體育賽場上,不管是什麼項目的比賽都有自己的比賽規則,有了規則人們才能更好地一決勝負。
吵架也是一樣,在一定規則範圍內的爭吵,是「優質爭吵」的必要條件。
- 01 雙方規則
說話者擁有發言權。
爭吵中最讓人煩躁的就是一方的話總被另一方打斷,會叫人火氣直衝雲霄。
所以試試用真實的物品來協助吧,比如一支筆或遙控器,拿到物品的人才可以發言。
直到講完,對方才可以接過物品繼續發言。
分享發言權。
拿到發言權的一方不要說個沒完沒了,最好做個時間限制,讓雙方都有均等的發言時間。
不要解決問題。
雖然我們的目標是解決問題,但有意思的是,如果在爭吵中有一方試圖解決問題,常常會激起更大的衝突。
試試頭腦風暴吧,共同的頭腦風暴可以解決這一問題。
- 02 說話者規則
獨自說話。
光說自己就行了,別去揣測對方的動機或想法。
保持在發言期間一種用「第一人稱」。
停頓並讓聽話者複述。
每說完一段,就暫停下來讓對方複述你的話。
這點做起來可能會有點傻,但實際非常有用。
因為我們的目標是讓對方真正理解你的想法,確保你們的溝通是有效的。
- 03 聽話者規則
複述你聽到的話。
理由同上。
集中關注說話者的信息。
這點基本上就是要求做好傾聽,在對方發言的時候,不要打斷、不要反駁和表達觀點,一切等你拿到發言權再說。
在聽的期間,你的任務就只有「理解對方」這一個。
一場科學、優質的爭吵,其實更像是一場有組織有紀律的辯論會。
在怒火之下要做到完成一場辯論,其難度著實不能低估。
但為了我們的家庭和睦、相親相愛,這樣的吵架都值得我們學習和努力。
下一次你們吵架,如果吵得好,你就會感到:
1、沒什麼受到傷害的感受
2、得到了更多伴侶情感體驗的信息
3、矛盾得到了解決的可能
4、影響對方的能力加成
5、不再害怕吵架
6、更信任對方會用積極地心態面對兩人的關係
7、獲得更多自信、自尊
8、與伴侶的關係更上一層樓!
(以上根據喬治·巴赫和彼得·懷登發明的「鬥爭結果概覽表」整理)
當矛盾發生時,每個人都有自己的處理方式,有時候我們自以為處理得很好了,卻不一定能帶來讓人滿意的結果。
今天為大家介紹的「科學的吵架」,希望能對大家有所幫助。
我是傅馥,一枚愛看閒書的偽文青,立志把閒書看出人生價值。
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