愛我，就和我吵架吧

想起很久以前聽說過的一個小故事：

兩對夫妻是鄰居，一對經常吵架，無論什麼雞毛蒜皮的小事都能讓兩人吵的不可開交；而另一對相敬如賓，從未紅過臉。

幾年之後，從未吵架的夫妻卻離婚了，而打打鬧鬧的那一對卻一直相守到老。

那麼，我們為什麼在相愛之後，那麼在意對方的感受，還會經常發生摩擦，用激烈的爭吵去傷害對方以及我們的情感呢？

衝突不可避免

無論兩人彼此多麼相愛，多麼關心對方，彼此多麼般配，也總會有發生分歧和爭執的時候。

你能相信長期生活在一起的人從來沒有摩擦，兩個人之間的的願望、觀點和行動不會有矛盾嗎？這個世界上恐怕沒有一輩子沒有爭吵過的兩口子，只要我們生活在一起的時間足夠長久，越是相互依賴，我們所需要協調的事就越多，我們之間就容易產生矛盾，衝突就會越多。

原因就在這裡

首先，我們從不同的家庭環境，生活環境走到一起，是兩個不同的個體，儘管我們相遇時時那麼情投意合，但任何兩個人在情緒和偏好上都會存在各種差別，我們在生活中很難避免目標和行為會出現對立。

另外，當我們生活在一起時，總會面對對立而又統一的動機，而恰好這些動機從來不會完全得到滿足，因為它們彼此矛盾。

我們想讓對方開心，卻又想讓自己滿足，比如節日裡送給她的禮物是你想送的，還是她想要的？這很容易實現了一個目標就會損害另一個目標，所以我們總是小心翼翼的平衡行動，這就使得我們的親密關係中存在一種張力，而這種張力總會導致衝突。

什麼讓我們爭吵

既然我們知道我們會有矛盾，那麼我們刻意去迴避那些能夠引發我們衝突的問題，是不是就可以解決了呢？

很不幸，夫妻雙方幾乎在任何問題上都可能發生分歧，我們越是相互依賴，發生爭執的機會就越多，理論上根本無法避免。

即使是開始的故事裡那對不吵架的夫妻，他們也不是不存在矛盾，而是選擇了逃避，不積極正面面對問題，最終，煩惱的積累使得他們情感之路走到了盡頭。

我們該如何面對

首先，我們應該掌控我們的憤怒。

任何兩個人在互動中都會持有不同的視角，這往往是引起憤怒爭執的另一個根源。

所以，適當的管理好我們的情緒，控制住憤怒，即使衝突發生，也儘量控制在傷害最低的程度。

其次，我們要積極面對事件本身。

一旦由於某些事情產生了不合，我們必須做出決定，要麼介入衝突，要麼避免爭端、擱置爭議。

當激發我們矛盾的事件微不足道，不值得爭吵；或者問題看來很難處理，衝突沒有任何好處時，矛盾就很容易被擱置，也就不會引發激烈的衝突。

否則，就要設法解決爭端，雙方就介入衝突，進入談判階段，通過理性的問題解決方式來解決衝突。

吵架也有好處

衝突既然不可避免，我們就不應該忽視它的存在。

而它本身也存在好處，就是促進親密感必不可少的手段。

衝突能暴露潛在的問題和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。

就像故事裡那堆吵了一輩子的夫妻，卻始終相伴攜手，因為他們把所有的矛盾都擺在了桌面上，一起面對，一起解決，反而更加理解相互的需求。

如何面對爭吵

如果能嫻熟、有技巧地處理衝突——而不是衝突不出現——會使得親密關係更有可能發展。

有心理學家提出的三個「不要」，也需要自我控制：

● 不要退避。

當你的伴侶提出關心的問題或抱怨時，戒心重重地逃避衝突是令人討厭的，不能解決任何問題。

可以請求對方重新安排更方便的時間來討論衝突，但你要記得自己有責任履行約定。

● 不要消極。

遏制你的譏諷、克制你的輕視、丟棄你的厭惡。

粗魯、暴躁和刻薄的行為對你的親密關係具有很強的侵蝕作用，因為壞的比好的更有力量。

● 不要陷入負面情感相互作用的怪圈。

這一點非常重要。

請注意，當你意識到你和伴侶正在你來我往地破口大罵，侮辱和譴責變得越來越強烈時，請停止。

休息10分鐘，做好準備，平靜下來，再返回你的討論並為上次的過激言辭道歉。

你學會了嗎？