田野研究開放性關係：多元之愛的可能

開放性關係：多元之愛的可能

最近有個很時髦的詞叫「開放性關係」，聽著就很血脈噴張，想像空間很大。

是不是一幫子人趨之若鶩，又一幫子人罵聲一片？不要以為約了幾次炮，就是開放性關係，約炮就是約炮，出軌就是出軌，偷情就是偷情，跟開放性關係扯不上半點關係；也不要以為罵上兩句，用什麼道德、法理、人情就能約束住別人，這麼想都太天真了......

什麼是開放性關係？

Open Relationship，開放式關係，70年代西方開始普遍討論和形成的一個概念，翻譯為「開放性關係」的人一定是想給予大家更多的刺激和想像，那就這麼刺激著吧。

開放性關係是人際關係的一種，處在這種關係中的雙方有保持伴侶關係的意願，但又不受傳統的一夫一妻制的限制。

有些能允許另一方與第三者約會、接吻甚至發生性行為。

開放性關係大致有這樣3種形式：

• 多伴侶關係（Multi-partnerrelationships），即雙方各自去跟別人發生性關係與情感關係，互不干涉。
  
  

• 混合關係（Hybridrelationships），即其中一方體驗，另一方保持對伴侶忠誠態度。
  
  

• 換偶（swinging），即與另一對交換伴侶。
  
  

  
  

什麼樣的人比較能接受開放性關係？接受開放性關係的人有沒有共同的特徵？美國的一些研究調查表明開放性關係在某些人群中發生的頻率比另一些要高。

比如在美國，年輕人比老年人更能接受，受過大學教育的中產階級比沒有受過教育的工人階級發生頻率高，以及某些少數民族或其他種族的人更能接受。

就開放性關係的接受度，女性可能比男性更普遍，特別是在同一階層，如受過大學教育的中產階級、白色人種的、年輕的美國人中。

這可能是因為女權運動支持開放性關係，女性通過強調這一觀點能夠獲得更多的平等權利。

對於開放性關係存在著各種爭議，比如一些人認為開放性關係是以性關係為主，情感關係為輔的，但有些人卻認為並沒有這樣的區分：比如有認為開放性關係是以原來的關係為主，後發展的關係為輔的，可也有人認為現實的發展會模糊主次，最終沒有主次之分，沒有所謂平分的愛，每一份愛都是與眾不同的存在；比如還有認為在約定內已經發生了的關係才算，未發生的關係就不算，但另一些人認為只要雙方約定了彼此是開放性關係，那麼有沒有遇到實質性的第三方，都不影響這段關係的定義。

可見它是一個較為複雜的概念，那為什麼會出現開放性關係？開放性關係的實質又是什麼呢？

開放性關係的邏輯

開放性關係所包含的必要因素有:

• 雙方原來就建立的關係

• 雙方或一方在此關係之外已擁有的或可能擁有的其他關係

• 雙方的知情同意

知情同意（consent）在開放性關係中是個非常重要的概念，它決定了這一開放關係是否成立。

知情同意是在雙方相互尊重、坦誠布公，充分表達各方觀點，考慮各種後果後，自願接受的表達，是一個類契約的認同。

「我愛你，你愛我。

我同意你愛她，你同意我愛他。

」邏輯上並無不妥，雙方知情同意是開放性關係的前提。

只是這時候會有人叫囂：「我愛你，你也愛我，你怎麼還能愛他？」因為傳統的社會文化告訴人們需要抑制自己的愛與激情，只能對一個人。

契約義務是兩性關係的核心，並在不同的國家、地區、文化體系和社會階級中形成一個基本穩定的共識，只有這種契約關係和與之相輔相成的道德體系才能將性關係本身的自然屬性和社會經濟屬性統一起來，才能使「家庭」作為社會活動的基本單元穩定運行下去。

然而開放性關係這一新型的類契約關係打破了社會原本建立的要求兩性遵守的契約義務，此時信任成為了一大問題。

就如吉登斯在分析純粹關係時所說的那樣，信任會得不到外部支持，必須只能基於親密關係得以發展。

親吻

開放性關係真正爭論的焦點其實是「我們能不能同時愛上兩個人，擁有兩份感情，體驗兩份性愉悅？」除去相關的性道德不談，這就牽扯到開放性關係的另一個邏輯問題：能力。

我們是否有這個能力去進行開放性關係？是否有這個能力同時愛著兩個人？是否有這個能力接受我們愛的人也愛著別人？

知乎上有人說開放性關係就是「滿足私慾的幌子，卻偏偏要裝作很自由。

」我想說某些人的自由遠遠超過常人的邊界，某些人對於身體的探索也非一般人所能企及。

為什麼只是公主和王子幸福地生活在城堡里？城堡有足夠的空間給別的人。

你接受不了另一半和別人發生關係，你沒有這個能力，不代表別人做不到，就像有些人至今接受不了婚前性行為一樣，有的人卻可以輕而易舉地做到。

不要認為每個人的精力是有限的，我們只能把有限的精力分享給一個人。

我至今相信存在這樣的人擁有這樣的能力，但卻不是誰都具備這樣的能力。

有些人善於約炮，善於床上運動，卻不善於建立關係。

開放性關係是一種非獨占型的情感關係或性關係，可親密關係中每個人都或多或少有一定的嫉妒心和占有欲。

1981年Buunk和Bram在一個關於「開放性關係中的嫉妒心」的調查研究中發現80%的調查者都表示即使在開放性關係中都或多或少會有嫉妒的情緒。

但這些都不是問題，即使因為嫉妒而使得開放性關係失敗，也不影響開放性關係這個概念本身。

由於開放性關係實質中的去中心化和流動性，必然會出現很多問題，是這種新型的動態的關係所不可避免的，即使是主流社會認可並極力推崇的戀愛和婚姻關係中也會出現各種各樣的問題，如情感破裂、出軌、離婚等，本就不能將問題簡單化和單一化。

然而，開放性關係最大的問題很可能是協約的被迫達成，而不是自主地選擇履行契約。

即一方想嘗試開放性關係，另一方不太能接受，主導方以性冷淡、分手、欺騙等手段脅迫另一方答應。

這才是開放性關係最大的問題，看似雙方認同，實則一方脅迫。

這裡就要談到接受還是不接受的問題了。

接受/不接受，做自己的決定

●接受，那麼請快樂地繼續關係

在去荷蘭阿姆斯特丹參加「Sexuality,culture and society」的暑期課程時認識一個朋友叫Angela，她是新加坡籍，父母是華人，從小在美國長大。

她給我的印象是人格獨立、善於思考、熱愛生活的一個姑娘。

在即將離開Amsterdam前一天的晚上，她來到我們寢室，4個姑娘坐在床邊聊天。

聊到Katie說班級參加這個課程的異性戀太多，然後我們就細數起班級哪些是異性戀。

Angela雖然只有23歲，卻於一年前結婚，和老公恩愛甜蜜，我們想當然地把她劃分為異性戀，結果她說「我不是，我是queer，我和我老公是open marriage，我們是開放性關係。

」

正當我們驚訝之餘，她說：「我不排除再遇到喜歡的人的可能，為何不去享受新的體驗？」她和她老公是在一個藝術展覽館相識的，彼此建立戀愛關係之前就坦誠布公地聊過自己關於婚姻、愛情和性的看法，以及有關開放性關係的要求，雙方都欣然同意。

在未來的婚姻之路上，她可能會遇到各種各樣的問題，但選擇開放性關係就如她輕描淡寫一般，是一種彼此都認同的生活方式。

親密關係

●不接受，那麼請勇敢地說再見

CoCo，是在北京一個會議上有過一面之緣的姑娘，也是一個自我認同為queer的女生，有過男朋友也有過女朋友。

她說：「自小女人的身體對我就有吸引力」，異性戀多年後，遇到了合適的第一個「她」。

嘗試做Les後，發現一切都更讓人興奮。

可是跟那個「她」分手的原因，是因為她提倡開放性關係，但另一半接受不了，隨後就是無休止的爭吵，於是就分手了。

都說薩特和波伏娃是開放性關係的鼻祖。

開放性關係是兩個獨立的個體，對身體和情感，對慾望和愉悅，負得了責任，承擔得了後果。

對於開放性關係，我們可以聽聽這樣的觀點。

「Open relationship中首先是Relationship，其實就是愛的意思。

有些人覺得一生只能只會愛一個人，這個人就是TA的宿命或羈絆。

有些人覺得人一生在不同時刻，不同境遇，都有可能愛上一個未知的TA。

而Open在這裡表達的並不是開放，而是敢於敞開，這是一種對自己精神能力的自信。

在Open背後的是一個精神世界豐富、人格發展成熟、經濟能力優秀、不易受他人影響的一個合格的人。

TA可以在每一段的感情中學習成長，體驗不同的世界而不是迷失自我。

性關係，不過是這些的附屬品，切不可本末倒置。

」

經歷者怎麼說

或者聽聽那些親身經歷了或正在經歷開放性關係的人說了些什麼。

「每個伴侶都在我的生命中增添了一筆，他們讓我成為一個更好的人。

最大的吸引力是情感上的親密關係，每個人都給於我生命以獨一無二的某種價值。

」——Franklin

「必須弄清楚相關規則，否則就會帶來很多傷害。

」——Weston

「有一個原則非常重要，那就是如果雙方中的任意一方想要停止這個協議，他們雙方都要遵守。

」——Cathy

「最讓我感到愉快的是我覺得自己對自己誠實了，如果我竭盡全力讓自己適應一對一的戀愛或婚姻關係，我覺得其實自己是在撒謊的。

」——Chris

可能這樣的開放性關係太過於理想化，可有理想畢竟不是壞事。

參考文獻：

[1]Doheny, Kathleen. "The Truth About Open Marriage". Web MD. Retrieved8 June 2013.

[2]Tristan Taormino (1 May 2008). Opening up: a guide to creating and sustainingopen relationships. Cleis Press. pp. 13. Retrieved 20 November 2011.

[3]參見維基百科open relationship詞條：https://en.wikipedia.org/wiki/Open_relationship

[4]Hollander, Elaine K.; Howard M. Vollmer (1 September 1974). "AttitudesToward "Open Marriage" Among College Students as Influenced by Placeof Residence". Youth and Society6(3).

[5]參考知乎吳天微的解答：http://www.zhihu.com/question/25527270

[6][英]安東尼·吉登斯：《親密關係的變革——現代社會中的性、愛與愛欲》，陳永國、汪民安等譯，社會科學文獻出版社。

[7]Buunk, Bram (August 1981). "Jealousy in Sexually Open Marriages".JOURNAL OF FAMILY AND ECONOMIC ISSUES 4 (3): 357–371.

[8]參考知乎一樓的解答：http://www.zhihu.com/question/25527270/answer/31012312

[9]Doheny, Kathleen. "The Truth About Open Marriage". Web MD. Retrieved8 June 2013.

原文自：社會學了沒

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